1、看見女神發了條說說：“隻要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”神回複：“動車不出軌但難保不

1、看見女神發了條說說：“隻要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”神回複：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”

2、晚上吃完飯後，老婆給我20塊錢讓我去買點香蕉，剩下的錢就給我了！我心想香蕉最多也就十多塊錢，我還能留幾塊錢私房錢！于是我就美滋滋的拿着錢下樓了！沒想到就拿了兩串香蕉，老闆居然要25塊，我還虧了！

3、青春期的我，覺得自己又胖又醜。那天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說：這條裙子最适合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生，我有點失落。我媽媽卻看着我說，這種女生，剛好這裡有一個。我很感動。然後我媽媽把包塞我手上，自己拿着連衣裙進了試衣間……

4、去逛内衣店，不由得盯着一個罩杯很大，顔色我很喜歡的内衣發呆！這時服務員走過來，賠笑地拉着我的手說道，“姐，我跟你講，夢想很美好，但是咱們還得活到現實裡！來，姐，咱們去那片區域挑！”然後我們就到了女童區了了了了……

5、表姐是人壽公司的老闆秘書，因為表姐長得漂亮老闆娘産生了危機感。她給了表姐100萬支票讓她辭職，後來表姐就拿着這筆錢開了一家美容美體店。今天開業，讓我們去幫忙放老式禮炮。我發現禮炮的引線太長，就決定把引線剪斷，好快速放響。結果表姐一個閨蜜拿起引線，直接拿打火機就要點火。眼看就要點着了，她還淡定的說：燒斷不就完了！

6、公司昨天舉辦慶功宴，各個部門的美女都聚在了一起，大家都在很開心的玩着，慶功宴上因為吃的太多了，上了個廁所，回來時突然被一個美女親了一口，我開心了一整夜，早上上班時才知道原來他們當時在玩真心話大冒險，輸了的人要親一個全公司最醜，最醜的人！我心痛

7、兩個人當情侶很久了，可這男孩摳門，每次約女友出來都是幹逛，不購物也不吃飯。小女友不樂意了，決定讓他“出出血”。這天逛到一個美容美發店，小女友便說：“喂，認識你這麼久了，請我燙燙頭發吧？”小夥立馬脫口而出：“頭發還能燙嗎？不疼嗎？你看那殺豬的把那豬毛燙的一團一團的。”還沒等小夥說完，小女友扭頭就跑。

8、為了下半身殘疾的堂哥的終身大事，大爺把家裡祖傳的四合院賣了200多萬。結果堂哥成了富二代以後抛棄家裡介紹給他老婆，娶了一個美女模特。我看着表嫂帶着孩子生活挺不容易的，就經常去看望她。昨晚去的時候，我發現她在床上跳的很瘋狂。我就想吓嫂子一下，吼道：“幹嘛呢你！”嫂子：“弟弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“當然可以啊！”嫂子：“那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看！”

9、有些人有一種“不敢看美女”的病，這種病又叫“維納斯恐懼症”。表現害怕美女，對有美女在的環境會感到恐懼焦慮，甚至有人光是在想美女時，就會感到焦慮。

10、微網誌看有個小哥說自己開車故意追尾奔馳，最後竟跟美女車主成了對像，各種羨慕嫉妒恨頓時湧上心頭。俺也決心試試，第二天看見個賊拉美滴姑娘開個寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結果俺被抓進去了！怪隻怪鏟車太重，差點把姑娘給鏟死。。。

11、我到現在還記得一件事情，那是在班會上說要評選美的少年，我一聽美的少年啊！聽到這裡的時候，我就樂滋滋的報了名，班長說要幾張最美的照片，于是，我精挑細選了幾張最棒的自拍。到了投票那天，我驚訝的發現大家的照片都是幫父母按摩啊撿垃圾啊之類。然後在美德少年的投票現場，全校人都看見了我的自拍。

12、一個哥們兒相親回來，悶悶不樂，我過去問道：“怎麼了，相親對象不滿意嗎？”那哥們兒擡起他的苦瓜臉對我說：“朋友介紹說那妹子貌美如花！”我追問道：“然後結果呢？”那哥們兒說：“特麼沒有貌美，隻有如花！星爺裡面的如花！”

13、青春期的孩子，實在不好管，這不，兒子昨天又吼他媽，說他媽啰嗦……吃飯的時間，我給兒子說：“男人，必須要有修養，雖然說，自古美女愛英雄，但英雄不是吼父母，而是比修養，比學識，比胸襟……”“爸，我知道了，我不是要吼媽，是媽要我查查你和趙姐姐的關系，我們先吃飯，食不言寝不語好嗎？？”“好好，吃飯！！”

14、剛剛和妹妹都在家陪奶奶看電視，正在放一個主持人采訪武當山道士的旅遊節目，電視裡道士正盤腿而坐苦修，奶奶突然沖妹妹說：''小妹啊，你能不能也像這樣坐啊?''我妹一臉黑線的說道：''奶奶我說了很多次了，我不是道士，是護士！