农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车

农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！

2 陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。

办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”

我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女朋友房子去，看她怎么打我？

3 老丈人去世之后，丈母娘和一个富豪相恋了。没多长时间丈母娘就被富豪狠狠地抛弃，丈母娘伤心欲绝。竟然自寻短见喝了瓶百草枯，被我遇到拼命阻止结果她还是喝了。赶紧送丈母娘去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道丈母娘没救了，我握着丈母娘的手陪了她整整一个星期，丈母娘居然醒过来还挺精神。我觉得不对劲，问丈母娘：“百草枯哪里来的？”丈母娘犹豫了一会，说了句：“限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。”我说：“怪不得你喝那百草枯。”

4 幼儿园的儿子今天放假，说好的带着他去方特游乐园去玩，但是身体不舒服，只能在家里歇着了。我：儿子，爸爸今天身体不舒服，就不能带你去玩了，等我的病好了，我再带你去好不好？儿子：爸爸，你怎么了？难道你要不行了？我：爸爸只是生病了，过两天就好了。儿子：那你快把电脑的密码告诉我啊，我可以和电脑玩。

5 有一次，老板组织全体员工聚餐单身的表哥遇到一美女，正是他喜欢的类型。表哥赶紧过去搭讪，才知道她是财务部的，一直没见过。活动结束后主动要求送美女回家，美女欣然接受。送她到家后表哥对她说：可以上去喝口水吗？她看着表哥认真道：你确定要上去吗？表哥点点头，美女说：好，那来吧！到她家门口时她又回头问表哥：你真的确定要进去？表哥赶紧点头，美女拿钥匙打开房门进了屋子，我赫然发现老板正在里面盯着表哥。

6 一大爷去交电费，工作人员看到大爷的费用很低，好奇问：大爷啊，您家用电这么少啊？大爷很得意：我有小窍门！工作人员：你难道不看电视的吗？大爷摇头：晚上串门，看电视喝茶又省空调费，运气好还能喝上几杯好茶。工作人员笑了：您哪能天天串人家门啊？大爷更加得意了：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排队周而复始。

7 今天有一个大买卖，就去银行取了一百万现金。刚取出来把钱装到袋子里，一个男人大声喊道：“都不许动！”我吓了一跳，心想这是遇到抢劫的了，于是大家都愣在了原地，一动不动。然后我的大脑开始飞快运转，想着怎么才能安全地离开这里，保安也拿电棍紧张地靠过来了。这时候只听那男的又喊了一句：“我隐形眼镜掉了，你们别给我踩碎了！”

8 最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！ 

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