祥麟玩路亚停更！宣布一下停更通知，我失去了一个永远都会支持我的人。好像还在大夏天哭着喊着问妈妈要气球，下一个街口，就看不到了。
在这场痛彻的别离之后，有太多话想跟大家分享。
一，世事无常，我妈妈患低分化小细胞肺癌，5月确诊，6月手术，9月末确认转移，年初三离我而去，我妈妈不抽烟不喝酒，乐观，善良，乐于助人。命运就是弄人，世事无常。
二，任何事都值得一试，在妈妈生病期间，她劝我戒烟，因为这种病其实百分之九十五是长期烟民，我答应了她，抽了22年，每天一包半，说戒就戒了。在此之前，我一直认为说不抽烟就不抽烟的人对自己都特别狠，而我又是意志力不坚定的人，没想到自己能做成。这也告诉我，这世上，凡事都值得试试，不试试，你也不知道你能不能行。在这也跟朋友们说一下，别抽烟了，戒了吧。
三，有些事情是不可逆的，我妈妈身患这种病后，我发现有些事情不是谁通过努力就可以更改的，于是我们选择了善意的谎言，在我妈妈还憧憬痊愈后的生活时，作为知情者我和我父亲，在这种氛围下崩溃了。我重度焦虑伴随抑郁症前兆，看了多次心理医生，其实在9月末我妈妈确诊转移之后，我就没真正开心过一天，开始严重脱发，皮肤暗沉，哪怕是视频内容，也取消了彩蛋，我难以思考，因为悲伤，就几乎占据你的全部。我停止了几乎所有的工作，妈妈在哪里我就到哪里，从上海到三亚再到长春和回到临江。除了前些天去延吉参加冰钓活动，其实有快三个月没钓鱼了，所有内容都是水的，但也开始越来越怀念童年，做了很多有关童年的内容，我需要在接下来的日子里，承受没有妈妈唠叨的日子，她其实一直当我是孩子，我得克服22年抽烟的习惯，还要学会接受，接近40年一直有妈妈照顾的习惯。还好，我确认我还是爱钓鱼的，在一个个哀伤的夜里，梦里的我总是会开心的钓鱼。只是，这一世太多遗憾了，我没有带妈妈一起去钓过鱼。
四，爱要大声说出来！由于家人瞒着妈妈的病情，很多时候我想对她说“我爱你”，但我发现说不出口，怕她觉得说这话怪异，怕她看到真像。说白了，就是我不常说，才会有这种担心，我小时候顽劣乖张，青春期叛逆无序，成年后依旧不务正业天马行空，放荡不羁追求自由，这半年多来我陪伴妈妈的时间已经比我之前好多年加一起的陪伴时间还长了，但是仍然太多遗憾。我想，如果我更多的陪伴，大声说爱她，就像小时候那样，就像我的孩子对我说爱我那样，可能不会这么多遗憾吧，所以朋友，多关心家人，爱要大声说出来。
五，你要学会疏导，其实我是那种很懂的如何表达，但是非常不喜欢表达内心想法的人，心里话几乎从来不说，我也没有什么粉丝群，红颜知己什么的，有些朋友会发现些端倪问我怎么了，我都礼貌回应两句，不再深聊，其实内心非常孤独。12月初我和恒一老沈他们去唱K，宣泄喊哑了嗓子，到今天也没好利索。后来我妈妈吃的药有鼻子流血的副作用，一流流一个小时，那晚我回到家看到那一幕，一直强势有主见的爸爸，一边擦着血一边嘴里念叨“阿弥陀佛”，眼神无助的像个孩子，那一刻，我信仰都崩塌了。太难了。但我今天，打算跟所有人谈心，如果你面临挑战，你需要想想谁人能和你分担。
六，家庭挑战，家人患病是对一个家庭最大的挑战，仿佛从那刻起就失去了快乐的权利，任何的高兴事都变得不合时宜，和心有愧疚感，这也就是我爸爸一直试图自责是自己没有保护好我妈妈的原因，我其实应该更好的帮助到我的爸爸，即便我自己已经失去了自我调节的能力。
七，痛苦是可以具象的，心疼会变成全身的痛，痛苦会给予你一种安慰剂，在葬礼上我看到了很多妈妈的同学的姐妹，那时我在她们中找我的妈妈，才恍惚意识到，不在了。
八，我好像这一生都在试图远离负能量，但是我这次真的负能量了，非常非常抱歉，我累了，我需要休息，什么时候恢复更新我不太确定，应该不会太久吧，我多出去钓钓鱼，即便这个世界，快乐不会很持久，但好在，悲伤也会过去。 就这样吧， 我是祥麟，我们过段时间再见。
