登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现

登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。

昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。

拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。

老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

在一个特别寒冷的冬天，某员工向老板解释道，自己迟到一个小时的原因：“外面的

路特别的滑，我每向前走艰难地走了一步，然后要滑后两步。”

老板有些怀疑地说道：“真的是这样吗？那你是怎么走到公司的呢？”

员工无奈地说道：“走了半个小时，我终于认输了，于是便转过头来开始走路回家，结果走了半小时便到公司了。”

我们班来了一个刚毕业的体育女老师，长的真的好漂亮啊。当时我是校队跨栏的，她帮我们训练说要给我开胯。啥叫开胯我也一知半解，就是让我平躺在地上，两腿做蛙状，然后她用两膝盖顶我两个膝盖，一直到膝盖触到地面。当时我就想：难得和美女亲密一回，疼也不能说疼！结果那天整个教室都是我杀猪般的声音...

叔叔电子厂上班，把厂花的肚子搞大了，叔叔是个负责任的人，便把厂花娶回家，成了我的婶婶。婶婶不喜欢叔叔抽烟，但她鼻子不好使，有时候叔叔偷抽烟了她也闻不出来。这天晚上叔叔在阳台偷偷抽烟，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。婶婶过来，警觉地问：干嘛呢？叔叔镇定地答：看风景啊。话音未落，楼下有人大叫：哪个缺德的往下扔烟头！

今天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推TUO：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛弃哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家内。现在侄子上初中了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我赶紧夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我属实跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我那时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！

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