1.小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋

1. 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？

2. 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

3 闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！

4. 一位老大爷在一中學门口卖肉夹馍icon。他做的肉夹馍味道特别好，我也经常照顾他生意。这个學期開學，发现他改行卖葱油饼了，就问他：“你之前买那个肉夹馍生意很好啊，为啥不卖了？”大爷哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把肉夹馍的配方给忘了！”

5. 晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。

6. 今天我照镜子时，看到自己开始秃顶了。吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞，问道：“是谁？”我指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”老婆瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能可以考上清华大学。”

7. 丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气的问：“尺子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！

8.自己和老公是大一就开始恋爱了，大四毕业之后直接结婚。

恋爱的时候，他经常把我吃剩的包子油条，甚至碗里的剩饭都大包圆。

年幼无知的我天真的以为这就是爱情。

现在结婚后

，我终于醒悟了：这样的极品男人真是人间少有，抠门到极致！

9.我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

10.在一家饭店里，一家人为一个被职业学院单招的孩子举行庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的衣服上，还没来得及道歉呢，他们就开始数落：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，没出息。饭店主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是山东今年的高考状元，学费全免就是来赚生活费的，她还是个孩子，不要和她一般见识。当时那一家人脸都成猪肝色了！#年度搞笑名场面#