1、感觉汪峰这是一盘大棋，章子怡答应他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》，要是章子怡拒绝了他求婚，头条就是《汪峰向章

1、感觉汪峰这是一盘大棋，章子怡答应他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》，要是章子怡拒绝了他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》，好家伙，感情不管结局咋样头条他都上定了啊！

2、在一家电子厂上班的时候，和我们公司的美女前台在一起了，我们俩交往了两年多，也是时候该结婚了。于是我打算在今天晚上向女朋友求婚，一切都在我的计划中进行着。我们在西餐厅里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。这激动人心的时刻到了，就在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个奇葩的山寨手机响了。然后唱着《最炫民族风》的高潮部分...苍茫的天涯是我的爱......我顿时凌乱了......

3、公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

4、婚前，老婆曾对我说：”我这人缺点很多，但是至少有两个优点。一是勤快，二是功夫好。“听到第二点我想都没想就与她结了婚……直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

5、高中时暗恋一学霸男生，为了跟他搭讪，费劲周折坐到他后排，故意麻烦他教我，那是个靠窗的位置，他讲题的时候，一缕阳光打在他上，浑身散发着光芒，好帅呀……趁他问我听懂没时，模仿着电视剧里的情节，含情脉脉的看着他，，终于有天他说:“你是不是天天不洗脸呀？眼屎都糊一眼圈！”

6、哥们偷用他爸的支付宝花呗，往DNF上充了200000元。到了晚上，他还要请我去高档的餐馆吃饭。点了一份乌鸡汤，发现鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问。老板非常淡定的说：汤肯定没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：别扯了，乌鸡怎么可能这么便宜啊？老板立刻道歉：真不好意思啊。然后回头喊了一嗓子：服务员，8号桌60块的鸡算错了，改成150！

7、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了?赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。

8、跟一富二代朋友聊天，说到现在女孩拜金的问题，朋友很不同意，说他曾经做过一个实验，半年时间追4个女孩子，第一个半夜开法拉利送馄饨表白成功。第二个女孩感冒开阿斯顿马丁送药变白成功，第三个女孩加班到半夜，朋友开保时捷去接变白成功，第四个在酒吧喝醉了朋友开兰博基尼去接的，同样表白成功。实验证明，不管你开什么车，只要在合适的时间让女孩子感动，表白都能成功！！

9、就在今天，坐前头一暗恋许久的妹子突然回头问：“那个，你有女朋友吗？”当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边的哥们一眼。我还惊魂未定时，妹子突然说：“哦，我懂了！怪不得……我靠，特喵的她到底懂了什么！我都没懂，你们懂了吗？

10、高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，高潮是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来……

11、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

12、在衡水中学上初中的时候，学校里特别流行玩QQ飞车。一次晚自习我逃课去网吧，因为我是未成年，所以必须走后门。网吧后门经常几个混混守着我们收钱，我只有10块钱，他们说给5块钱。他们人多势众我也反抗不了，只好把10块钱全都给了他们。我当时没想太多，认为钱肯定拿不回来了，调头就走。刚走了没几步，有个人追上来了，把5块钱塞我手里了……

13、活宝∶“肥婆，知道我为啥娶你不？”“你总算要公布谜底了啊？”“你憨胖憨胖的，体格好。”“那又咋的了？”“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

14、大学跟男友谈了三年，终于要毕业了。过年带着他回家，害怕被老妈嫌弃，因为我家条件比他好很多。老妈和他聊了会儿家常，看样子是蒙混过关了。老妈问老爸有什么意见，老爸系着围裙端盘菜出来：我就一厨子，专业不对口，不发表意见！