1.带着两箱龙井茶叶，和中华烟去女友家提亲，紧张的要命。准丈母娘比较风趣，笑着说：我这女儿，一直九十斤上下。给你半年时间

1.带着两箱龙井茶叶，和中华烟去女友家提亲，紧张的要命。

准丈母娘比较风趣，笑着说：我这女儿，一直九十斤上下。给你半年时间，以一百斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？

我正犹豫的时候，女友爽快的答应了。

之后的几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿的给她变法子做好吃的。

后来我才开始佩服丈母娘的情商，十万嫁妆，一举三得。 1、一个爱她女儿的女婿。2、创造了和睦相处的婆媳关系。3、婚后半年喜得白白胖胖的外孙。

2.冬至在餐馆喝羊汤，当时就我一个人，老板娘正在辅导她女儿做作业。

然后，听见小姑娘对她妈妈说：看那叔叔戴个眼镜，你要不会就去问问他吧？

肯定遇见难题了，老板娘也不会，我暗喜正好一展才华，说不定老板娘能免单呢。

等我把加的二两酒，半斤羊肉，慢慢又吃喝完都喊结帐了。

期间，小姑娘还提醒她妈两次，人家老板娘都没有要来请教的意思。

3. 昨天跟老婆一起去丈母娘家。丈母娘找了几个和老婆一个姓的弟弟来一起吃饭。饭桌上，几个单身的弟弟问：你当初是怎么追到我姐的，我们都还没有女朋友，教教我们呗。我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱......就在我说的龙飞凤舞时，竟被老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了.....

4. 在华为上班经常加班，好不容易休息一天，早上11点我妈非得喊我起窗，我就是赖着不起，我妈放我窗头两千块钱。让我立刻马上起来，我看到钱立马就清醒了。笑嘻嘻着问：“妈，怎么这么好，还给我钱。”我妈说：“一会儿你那些上清华大学的表弟表妹带对象来咱家玩，你一个单身狗，我怕你尴尬，也嫌你30对岁了还没女朋友太丢人，你拿着钱出去玩吧。”

5. 自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！！”我：“那和你的体重有什么关系？？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！！”

6. 儿子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！老婆：怎么了？儿子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小美写字最多，小强算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！老婆：儿子，其实你也有一多！儿子：是吗？我怎么不知道？老婆：你饭量大，跟他们几个比起来，在同样的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！

7.今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯icon，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

8.今天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

9. 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！

10. 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。

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