1、岳父岳母出去跳舞了，我陪小舅子去买东西。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，问小舅子干嘛，小舅

1、岳父岳母出去跳舞了，我陪小舅子去买东西。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，问小舅子干嘛，小舅子说：过两天些补习班要上班了......有点吃惊：你想上补习班？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！

2、晚上坐公交车回家，注意到身边一名男子。他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望着窗外，像是在思考过往的人生；时而双眼微闭，靠向坐椅，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年的行为模式研究，心理学观察及社会经验庞段：这人十有八九是手机没电了！

3、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

4、儿媳在恋爱期间第一次来我家做客，吃饭时有点儿拘谨。老母亲让她多动筷子，这二货不知抽了哪根筋，忽然叫醒了转笔术，把筷子迅速转过来，关键是她刚夹好的酱汁牛肉还没放进碗里就吃掉了。所以我们几个人穿着胸前的衣服，均匀地溅上了一点酱汁，然后她居然和老妈相视而笑…吃完饭，老妈默默地从房间里拿出一件睡衣，这二人居然爽快地接了过来，默默地走向卫生间。看见他们那不言自明的默契，忽然觉得自己就像砧板上的肉！

5、晚上我在睡觉的时候，女神打来电话，告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！我非常激动，于是马上穿起衣服以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……

6、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

7、多年没联系的同事突然找到我说家里有急事要借点钱，关键现在真的拿不出钱来，于是想到一个放高利贷的发来的短信，我复制下来给他发过去了，这货居然骂我！还把我拉黑了！我做错了吗…………

8、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折

9、俺娘跟婆婆是要好的闺蜜，我和老公从小就被她俩订了娃娃亲。我也算是婆婆从小看大的，嫁过去后只要我周末睡到8点钟还不起床，她就过来掀我的被子！一天早上，婆婆问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”婆婆说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”婆婆：“活着的时候叫人起床，死后做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完，就挥了过来……

10、陪小姨逛街，撞见女友，她过来甩了我一巴掌……那天小姨生日，我陪她去挑礼物。无巧不成书的，我搂着小姨逛街时，碰到了女友，她走过来直接甩了我一嘴巴子，指着我小姨问我：她是谁？我小姨当时二话不说，上去甩了她两巴掌……

11、前段时间邻居家长得特别漂亮的姐姐分手了。她特别伤心，一直在家里闷着，没办法，我带她出来散散心。她向我哭诉她男友接受不了她坐过人流手术。我沉默了一会儿，说：这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

12、老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

13、在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！

14、七夕将至，古语曰:天上一日，地上一年。24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3945分钟。也就是说，地上过一天，天上过3945分钟。从年初到七夕过了183天X3945分钟=7219分钟÷60分钟=1203小时。更就是说，天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭，一推碗筷，对王母说:“母后，儿臣先行告退，牛郎快等急了…每日一约，织女倒也不寂寞呀！！