单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你

单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

2. 我有一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师朋友的喜爱。记得，上周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果，你能想到半夜10点多，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景吗？

3. 因为太胖，我已经很久没有找到男友了，我很是即可。于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还有丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。

4. 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时，我们教室里停电了，教室一阵欢呼，那个同学最为激动，大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是，这时灯刚好亮了，同学接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然来了句：“终于做出来了！”

5. 今天去参加拍卖会，我一眼看中了一个古董。拍卖师：起价3000万！甲：我4000万！乙：我5000万！这下我就憋不住了，大喊：我6000万！咣！一声落缒：归你了！我突然感觉被忽悠了，于是要求重拍，拍卖师也同意了。这回我先拍。拍卖师：起价3000万。我：3100万！咣！一声落缒：又归你了……

6. 大学的时候我们有个哥长得挺帅的，还很坏，也挺有才的，可惜就是穷。那时候他处了个家里很有钱的女朋友，临毕业要去她家见父母。开始的时候她们家不愿意见他，但是他和女友一起坚持不懈，终于还是见面了。最后她们家也答应嫁了，我们都问他啥原因。他说：我一个人舌战她家所有亲戚，结果他们都说不过我，家里一致认为我有才，所以就答应了……

7. 我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降的这么快么？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋死啊！

8. 老妈一直在用老年机，老年机坏了，我就给老妈买了一个苹果手机，费了很大的力气才把老妈教会了用V信。我把老妈拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说：美女，进群要发红包，否则是会被踢群的。老妈生气的说：这是你这个月的零花，抢到抢不到就看你的本事了。随后老妈发了一个一百块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了。

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