1、邻居家买来了两斤猪大肠，闻着非常的臭，她在家里洗猪大肠的时候，居然还开着门，于是我就和他商量，叫他洗猪大肠的时候能不

1、邻居家买来了两斤猪大肠，闻着非常的臭，她在家里洗猪大肠的时候，居然还开着门，于是我就和他商量，叫他洗猪大肠的时候能不能把门给关上？他却非常不客气的说到我在我家西猪大肠关你什么事，你要觉得臭，你也可以去买臭的东西来熏我呀，这下我就生气了，跑出去买了螺蛳粉，榴莲和臭豆腐，然后蹲在邻居家门前，大吃特吃起来，结果到最后我和邻居两个人都哇哇哇的吐了起来，这真是伤敌1000，自损800呀！

2、拿着公司刚给的分红，带着女友的爸妈去吃饭。这顿要是吃得好，我就迈进了女朋友家的大门。结账的时候为了在丈母娘面前显摆下，把钱给服务员说不用找了。结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

3、晚上跟爸妈拌了几句嘴，气的扬言要离家出走！我家那傻狗本来在我脚底下趴着的，突然来了精神，腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑去把鞋给我叼来了！我平时待它不薄啊……

4、我们公司的女经理，以前交往过一个富二代男友当司机，所以自己一直没买车，也没开过车。但是前不久，她的富二代男友另寻新欢，把她给甩了，她一气之下买了辆迈巴赫开，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……

5、接小侄女放学回家，老妈接过书包对着小侄女说:大孙女，奶奶刚刚把你的零食都给吃光了。小侄女想了一下，说:没事，吃光了再让爸爸给我买，买多点跟奶奶一起吃。老妈开心的不得了，然后从柜子里拿出来一大包零食给小侄女吃。完事转头对我说:丫头，我把你藏的辣条也给吃了。我心里想老人家怎么可能吃这个，肯定是逗我，于是说:吃吧，我再买就是。可当我回到屋里一拉抽屉才发现，整整一抽屉辣条都没了！……

6、今天下雪，很冷，晚上下班。闺密芳芳被二哥搂在怀里，送到车上接走了……闺密欣欣被三哥搂在怀里，送到车上接走了……我呢？老爸递给了我一个热乎的烤地瓜……

7、一天在路上遇到一个碰瓷老太太！怎么说都不走非得要钱！我就急了！回想到段子上有个很牛逼的技能！于是就拿起电话假装打电话：爸！给我卡上打五十万！我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上！开一电动车装什么高富帅啊？然后！我从容的躺在了地上！

8、昨天，老妈打电话，让我去帮她大扫除。收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

9、去应聘司机，老板是个女的，四十多岁，也没聊什么，说了一会家常，和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请离办公室，弄得我一头雾水

10、在外地上大学，很难得假期回家一次。晚上吃过晚饭老爸问：想不想一夜暴富啊？我惊讶想到，莫非祖上传下了什么宝贝，老爸今天准备交给我了？急忙答道：当然想啊！然后那一夜，我抱着父亲睡的！

11、小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”小乐：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”小明：“！！！”

12、看见朋友圈妹子发动态说陪一个男欧巴打针去，顿时感觉那男的好幸福，我多想也得一场病然后叫个妹子陪我去打针啊。可是老天爷根本不给我机会，仔细想想上一次感冒还是在初中一年级呢，身体比狗都好。

13、小舅子在浙大医学院里毕业后，就到一家精神医院当实习医生。下舅子问院长：怎样判断一个精神病人已痊愈？院长说：让病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。小舅子姓奋的说：痊愈的人会用杯子。院长用奇怪的眼神看着小舅子：不，痊愈的人会把塞子拔掉。

14、生活小窍门：在卡片上写下你的家庭住址和你平时在家的时间，然后挂在钥匙链上。如果你不小心丢了钥匙，拾到的人会更容易找到你并还给你。11周j4岁学钢琴，小学学写歌，一边打工一边参加选秀，出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作，他能成功肯定也和自律脱不了关系。所以连他这么自律的人都戒不掉奶茶，我凭啥能戒？