1.一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接

1. 一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2. 我高中的时候班里有一个同學眼睛非常小，以至于老师会误以为他上课睡觉。给他打击醉大的一回是，有次这同學在家宿舍里面玩手机。这时候他室友从厕所出来看见他躺在窗上，然后就蹑手蹑脚的把他的手机关上了。然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同學一直没好意思出声。

3. 昨天深夜心情不好，于是去楼下小卖铺买酒喝。我对老板娘喊道：给来瓶老村长！老板娘：三十！我：上次来还是十五块，怎么涨价了？老板娘：那是白天，三更半夜的，都卖这个价。我不情愿地掏出三十递给她，老板娘在酒柜上找了找，然后又找了我十五块。我：怎么又找了十五块？老板娘：酒卖光了。

4. 我在卧室玩游戏呢，老妈让我去楼下倒垃圾。正在打团战我就跟老妈说不去，没想到老妈骂我懒。我立马反驳：我懒？那也是从你们那儿传承来的。老妈：你这话什么意思？我：咱们家的电视一直就放的那一个频道，它放啥你们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是你们都懒得换台。?

5. 公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。”我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。”结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不?

6. 有个牧师被邀请来到米兰教堂讲座，结果临时生病了。只能找了以说废话为名的牧师来代替他。当他来到教堂，发现一共只有五个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来吗？”执事回答：“没有，可能是消息泄露出去了。”

7. 考了五年，才考上清华大学物理系，暗恋我们系唯一的女生。我耗费了一个月的时间，专门为她写了一首歌。没想到她的人品不行，不但拒绝我，还将这首情歌到处传扬宣读。我当时觉得特别的丢人，辅导员在学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢，后来，我做了校报主编，收到了无数女孩的情书。?

8. ??吃完中午饭之后，老妈拿了一个擀面杖，准备下楼。我一看这阵仗，立马拦住老妈，问道：“妈，你这是干嘛去？”老妈说道：“去楼下跳广场舞啊！”我：“不就是跳个广场舞嘛，为什么要拿擀面杖？”老妈幽幽说道：“楼下跳舞分伙了，如果动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需……”?

9. 富二代在加油站给宾利加油，美女支吾着跟他搭讪：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想直接掏钱包就把钱递给美女！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸，然后抬头目不转睛地望着他说：“加你的微信转账给你好不好啊？”富二代当时就急了：“借你钱还不够，还想加人家的微信！最讨厌你这种得寸进尺的人了。”

10. ?听说老板的宝贝女儿特别漂亮，我一直好奇她的样貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！于是，我在私家侦探那里得到了她一系列的联系方式，如电话号码、游戏名称、QQ账号。聊了半年，我也告诉她自己的真实身份，并且表白了。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。于是，我激动的猜了几次都没猜对！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！"

11. 春节被大伯带着去山上祭族！结果负责烧冥币的大伯没有拿冥币，只掏出一张银行卡，然后点着了。大伯说：“各位列族列宗，烧纸怕把地里的庄稼点着了，所有钱存这张卡烧过去！里面存了一万亿，密码是六个八！你要是觉着密码太简单，自己去改密码！”

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