1.一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。從業人員接

1. 一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。從業人員接過儲蓄卡，看到卡裡餘額頓時不淡定了，該女子的卡裡有一千多萬存款。随後，從業人員的态度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元後，又将剩下的錢存入卡裡。從業人員不敢說什麼，隻能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。

2. 我高中的時候班裡有一個同學眼睛非常小，以至于老師會誤以為他上課睡覺。給他打擊醉大的一回是，有次這同學在家宿舍裡面玩手機。這時候他室友從廁所出來看見他躺在窗上，然後就蹑手蹑腳的把他的手機關上了。然後拿了一條毛巾被給他蓋上了，同學一直沒好意思出聲。

3. 昨天深夜心情不好，于是去樓下小賣鋪買酒喝。我對老闆娘喊道：給來瓶老村長！老闆娘：三十！我：上次來還是十五塊，怎麼漲價了？老闆娘：那是白天，三更半夜的，都賣這個價。我不情願地掏出三十遞給她，老闆娘在酒櫃上找了找，然後又找了我十五塊。我：怎麼又找了十五塊？老闆娘：酒賣光了。

4. 我在卧室玩遊戲呢，老媽讓我去樓下倒垃圾。正在打團戰我就跟老媽說不去，沒想到老媽罵我懶。我立馬反駁：我懶？那也是從你們那兒傳承來的。老媽：你這話什麼意思？我：咱們家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥你們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是你們都懶得換台。?

5. 公司最近資金比較緊張，女老闆剛從洗手間出來沒注意摔倒了，我連忙跑過去。她氣呼呼地說：“怎麼沒摔死，摔死就不用給你們發錢了。”我看着可憐，就把兜裡僅有的二十八塊錢給她了。保潔阿姨歎口氣說：“你們這種樣子真的像極了純粹的愛情。”結果保潔阿姨直接當着我們的面往公司賬号上轉了8000000元。婚禮那天，我才知道那是我媳婦的大姨。回想過去，我怎麼覺得自己被算計了?逃婚會被打不?

6. 有個牧師被邀請來到米蘭教堂講座，結果臨時生病了。隻能找了以說廢話為名的牧師來代替他。當他來到教堂，發現一共隻有五個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來嗎？”執事回答：“沒有，可能是消息洩露出去了。”

7. 考了五年，才考上清華大學實體系，暗戀我們系唯一的女生。我耗費了一個月的時間，專門為她寫了一首歌。沒想到她的人品不行，不但拒絕我，還将這首情歌到處傳揚宣讀。我當時覺得特别的丢人，輔導員在學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢，後來，我做了校報主編，收到了無數女孩的情書。?

8. ??吃完中午飯之後，老媽拿了一個擀面杖，準備下樓。我一看這陣仗，立馬攔住老媽，問道：“媽，你這是幹嘛去？”老媽說道：“去樓下跳廣場舞啊！”我：“不就是跳個廣場舞嘛，為什麼要拿擀面杖？”老媽幽幽說道：“樓下跳舞分夥了，如果動起手來，我後背藏個兵器以備不時之需……”?

9. 富二代在加油站給賓利加油，美女支吾着跟他搭讪：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換100塊錢嗎？”富二代沒多想直接掏錢包就把錢遞給美女！美女對着手機掃完富二代的支付寶：“不好意思，我的支付寶沒錢了。”美女羞紅了臉，然後擡頭目不轉睛地望着他說：“加你的微信轉賬給你好不好啊？”富二代當時就急了：“借你錢還不夠，還想加人家的微信！最讨厭你這種得寸進尺的人了。”

10. ?聽說老闆的寶貝女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。後來一見果真如此，還有一雙大長腿！于是，我在私家偵探那裡得到了她一系列的聯系方式，如電話号碼、遊戲名稱、QQ賬号。聊了半年，我也告訴她自己的真實身份，并且表白了。她給我發來一張小時候家族的全家福，說隻要猜出哪個是她，就答應和我在一起。于是，我激動的猜了幾次都沒猜對！她失望的說：看來我倆是沒緣分了，當時我就在媽媽肚子裡，這麼明顯你居然就看不出來！"

11. 春節被大伯帶着去山上祭族！結果負責燒冥币的大伯沒有拿冥币，隻掏出一張銀行卡，然後點着了。大伯說：“各位列族列宗，燒紙怕把地裡的莊稼點着了，所有錢存這張卡燒過去！裡面存了一萬億，密碼是六個八！你要是覺着密碼太簡單，自己去改密碼！”

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