公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：

公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

2. 儿子在上初中的时候，和一个兄弟处的特别好。两个人不管干什么都在一起。甚至有一天儿子告诉我他好朋友的爸爸都管他也叫儿子，这我哪里受得了，总不能让人家占了便宜。有一天，儿子的好朋友来我家，一见面我就说：“呦，儿子你来啦！”刚好这话被老婆听到了，我解释了一个月老婆依然耿耿于怀！

3. 女孩闲男友家里穷，而且还是农村的，就跟他分手了！前男友家只有四套破瓦房，后来村里拆迁了，让男友家一夜暴富起来！前男友手握巨款却从不浪费，还是在原来的工厂里当流水线工人。没过几天前男友就被厂子给辞退了，因为老板娘对老板发牢骚说：这家伙的车比我的车还好，每次下班我都得等他走远了才好意思开车出门。现在女孩正找前男友谈复合呢！

4. 今天下班回家，我突然有感而发的问向老公：你当初到底看上我哪点了。老公愣了一下，然后深深的吸了口烟。许久才说：那时我想自己这辈子也没做什么好事，这姑娘都25了，以后估计嫁不出去，就当做个善事吧。儿子听完趴在沙发上一直笑，我沉默的从抽屉里拿了个镜子砸在他头上。

5. 只要男孩一生病，妈妈总拿着一杯苦水给男孩喝，男孩问妈妈：那是啥？妈妈总是笑着说：那是咖啡啊！小男孩拗口喝了下去，直到现在长成大人还回味，小青年去咖啡店点了这个咖啡，那个服务员总是说没有，还叫小青年去药店找！小青年还清晰记得那个咖啡的名字叫板蓝根，真是奇怪，喝咖啡还要去药店去买啊！

6. 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......

7. 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……

8. 上个月在同学聚会上，我喝了些酒后说：哎，当年我们一起毕业的，好像就我混的比较差？我一年收入可能都不如你们一个月的收入。一个舍友安慰地拍了拍我肩膀：老伙计，别这么说，你这样说是不对的。我提起酒杯一饮而尽：怎么不对？你不用安慰我。舍友笑道：我的意思是，你把可能两个字去掉就对了。

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