1.一辆面包车塞了14个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分

1.一辆面包车塞了14个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！

顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！

然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？

司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？

司机：老子有精神病，怕他干嘛？

全车人鸦雀无声！

一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！

司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

唉，终于懂得什么叫步步惊心了！

2.如果你晚上觉得孤单，没有人陪，那你可以拉上窗帘，关灯，打开电脑，看一部特别恐怖的鬼片。之后，你会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下有人，到处都是人，甚至还有人站在门口找你，老爷子好热闹……

3.妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻男医生，为什么他对妇产科有兴趣。实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

4.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这里有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。”

5.初中的时分，同桌是个烟鬼，地理教师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁教师在黑板上写字的时分点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时分教师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见教师瞪大双眼，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎样做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

6.前几天在江湖上遇到一个大哥。他在小腿两侧纹了一条鲤鱼，一条红色，一条黑色。左侧鱼头朝上，右侧朝下。他身材魁梧，面目狰狞。吃饭的时候，终于有人问起纹身的意义。我大哥点了根烟说:“我生于1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待下一个注定要流血的故事。大哥抽完烟，然后说:“我是双鱼座。”。

7.终于懂了什么叫悲喜交加。

去年冬天买了条裤子，买大了，总想着要拿去改瘦，但是懒，一拖两拖，天就热了，穿不着裤子了。

刚才收拾衣柜，找到了那条裤子，就想拿着去改一下，秋天穿。

上身一试，不用改了，现在穿上正好。

8.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，

这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

9.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

10.去年冬天谈了个对象，对象一天几通电话问候和关心，实际也是查岗。那天和上司在讨论一个复杂的流程，对象电话过来，我直接就摁掉了，又打过来，我只好接起:在忙一会儿回你。当第三次打过来，我感觉可能有急事了，只好对上司说:接个电话!起身打开隔离门，向阳台走出去，刚接起来，上司后面追来，一手递过我放在室内的外风衣，一边善意提醒:别着凉，穿好衣服啊。。。

11.酒店门口来了个乞丐，问前台要一根牙签 ，前台给了，没过一会又来个乞丐，又跟前台要牙签，前台也给了，又来第三个乞丐，前台问你也是来要牙签的吗？乞丐说，我是来要吸管的，前台疑惑，今天生活很好嘛，前面还有两个乞丐找我要了吸管呢，乞丐说，不是，刚刚酒店门口有个人吐了，前面的乞丐已经把干的都吃了，我只能拿吸管去喝点汤了。

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