和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个

和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。

2、哥哥提了辆帕拉梅拉，嫂子也想开，就报名学了驾照。去之前，我问嫂子：“嫂子，你怕不怕挨训啊？听说驾校教练脾气都不好！”嫂子却特别淡定的说：“没事，教练是我表哥，肯定舍不得骂我！”结果去驾校学了没几天，她就哭着来找我。说是她哥当着所有学员的面，只要她做错一步就狠狠的打她一下，打的她都晕头转向了，别的学员看到这一幕，却学习的更认真了。

3、富豪临终前对三个儿子说：谁能想办法把一间空屋子装满，谁就是财产继承人。大儿子带来很多棉花，富豪摇了摇头。二儿子打开校花大全，说：我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑着摇头。最后小儿子拿着打火机，说：我可以用火光照亮整间屋子。富豪满意的说：小儿子是继承人，你们同意吗？大儿子说：我资质愚钝，不配拥有这些财产。二儿子说：我有头脑可以自力更生，财产就给弟弟吧。于是富豪高兴的离开了人世。这时大儿子弱弱的说：三弟，你可以把煤气关上了吧？

4、一个妹子加我的好友，我看了朋友圈，一个白富美级别的妹子。我俩聊得火热，但是没开过视频和语音。我害怕受骗，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我质问她：你肯定是个男的，以后不和你聊了。她发语音了：打字聊不好吗，非得老娘用嘴，现在没劲了吧？好吧，没劲了，是我老婆的声音！

5、和闺蜜吃饭，我昨天加班有点没睡好！闺蜜看出来了，关切的问：“你这刚结婚，有必要这么拼吗？”我笑了笑，说：“我要是不好好奋斗，就不能养儿子。因为如果有一天儿子说：妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。我就可以说：什么！要10万！给你40万，再打3次！为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！”

6、一天，在办公室里，英语老师批改卷子，突然脸上露出了愤怒的表情。语文老师问道：怎么了？英语老师指着阿呆的作文说道：我从来没见过这么烂的作文！语文老师：阿呆写得什么啊？英语老师：青蛙王子的故事。语文老师：这挺不错的啊。英语老师：什么不错，他竟在开头写公主问青蛙“CanyouspeakChinese？”青蛙“Yes！”，后面就全是中文了！

7、七夕节的时候同事们都早早收拾东西准备下班约会去了，只有我孤家寡人一个！同事劝我说：“小李，要求别太高呀，要不然会找不到对象的！”我解释道：“我也没啥高要求，只要不嫌弃我穷就行！”同事一脸惊讶：“你这要求还不高啊！”额......真的是我要求太高吗？

8、老婆管钱特别严，记得还没结婚的时候就要求我把工作上交。为了证明爱她，只好照做了。结婚当天，伴娘们一直堵着门口，新郎塞了好多红包，她们都不开门，直到身上的红包塞完了，新郎没办法了，直接朝里喊：“傻老婆，这塞得可都是咱家的钱啊！”新娘一听，猛的一下站起来，自己跑去把门开了。

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