1、今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在

1、今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”

2、老丈人以过来人的角度告诉我，做结扎手术可以延年益寿，我就去医院做手术了。在医院遇见了十年不见的老同学，我看到她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩孑。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊！我发现他俩的脸色突然变了，特别的慌张，老同学干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。老同学：行，咱们电话联系。我刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！

3、女友的妹妹单身，让我给她介绍一个男朋友。我把最好的兄弟介绍给她认识。我说：他长得帅，富二代，还是暖男，觉对能照顾好你！女友的妹妹很是满意，但是女友却不开心了。我关心的问：亲爱的，怎么了？女友大怒：有这么好的男生不给我留着，还好意思整天说爱我？

4、女友靠在男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？男孩：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！男孩：好，我这就向你发起进攻。说完二货男孩突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地！

5、富二代喜欢上了自家公司结过两次婚的美女前台。这天520，富二代终于鼓起勇气去向她表白了：“小美，我喜欢你！”美女前台“啪”的打了富二代一巴掌。富二代感觉没戏了，正要转身走。就听美女前台大吼一声：“我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要提着刀去找你了！”

6、老板娘穿着露肩礼服打了个寒战，我连忙把西服外套给她披上！老板娘对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”老板娘“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“你把西服送给我，我回家怎么和我老公解释，这一巴掌是不是感觉没有以前那么疼了？”我抹抹脸说：“好像是真的哎。”

7、小叔子考上了医科大学，因为他长得太帅，所以收到了校花的情书。小叔子特别的高兴，下楼梯时太过于兴奋，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。小叔子感觉这次丢人丢大了，就躺在地上装晕。旁边一同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开弓狂扇他耳光！

8、工作后变得不爱追剧了，最近追过的也不过是灵剑山、陈情令、香蜜、东宫，现在只等掌中之物了。大都是读了原著来才看的，特别害怕拍的不符合原著，又按捺不住好奇和骄傲。现在感觉自己好像老了，跟不上年轻人了，电视剧很少有我爱看的，我仿佛还活在古剑奇谭、琅琊榜那时候

9、女朋友第一次来我家玩，她说，她要旅行结婚。我答应了，我说，旅行是很累的，只要你不怕累不怕苦，就没问题的。她笑着说，我不怕累的。于是，结婚那天，我牵着她的手，到我家背后的大山上走了一圈……

10、我和闺蜜住在一起的，我和她因为事业的关系一直没有找对象。闺蜜在家里养了一只藏獒，自从我看到狗绳绊老人的新闻之后就一直很怕她的狗。今天闺蜜回来的时候问我：你看到我的结婚证了吗？我没好气的说：你连对象都没有，哪来的结婚证？闺蜜还没开口，我又说：原来如此，那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？

11、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”又过了一会，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了3站了，你为什么不让我下车？呜呜……”

12、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

13、我闺蜜的男友是个非常木讷的人。五一节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆地站一边。闺蜜看到旁边男生有给晕车女生拍背的，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。”她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……

14、今天是女友的生日，晚上下了班我带着女友冲进了店里，我毫不在意周围人的眼光热情拥抱住她：亲爱的，今天是你的生日。望着那一排排的水晶钻石项链我说道：随便选。她激动的呆在原地，我笑了笑，女人嘛，就是这么容易被感动，冲着老板喊道：哥，音乐放大一点。老板鄙夷的看了看我放大了音量：两块两块，全场两块.....