老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工

老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!

2 我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。

3 儿子着凉感冒了，叫我去给他买冰冻饮料喝，我不去买他就在那哭鼻子。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！

4 作为一个单身狗，休息的时候除了打王者和联盟之外就没啥事干了。那天休息，我心血来潮地洗了一堆衣服，并且把家都收拾了一遍。看着自己的努力的成果，我很满意，于是拍了几张照片发了个朋友圈：累死了，得赶紧找个媳妇。不久后，一堆已婚同事评论：衣服洗少了不过瘾？？家务做少了不得劲？？

5  夏日炎炎姐夫不趁热基本上就穿到膝盖的短裤，经常把钱放在后口袋里。一天早晨谁的整嗨，姐姐让姐夫去大润发买菜，脸都没洗就去了。姐夫在大润发买了点豆角，给钱的时候发现，钱没了，连口袋都没了。姐夫正诅咒偷钱的小偷，看到卖菜的姐姐看到姐夫的眼神，低头看发现是短裤穿反了。

6 这天我去乡下看爷爷住了几天，听闻前几年结婚的一对夫妻现在还没有孩子。于是那妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验，妻子生了儿子，但是长得不好看。妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”

7 闺蜜喊我过去吃饭，做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼，都是我爱吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。

这时闺蜜儿子拉拉我的手说：“阿姨，你带我去买棒棒糖吧？”

使劲咽了一口口水后说：“好”。

我开门出去，小家伙后面“咣~”把门碰住了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够你吃的！”

我……

8 最近物价一直在上涨，工资从头都没有涨过，于是我决定了我要找个机会旁敲侧击下我那小气的老板。中午坐电梯的时候刚好遇到老板，我没话找话地说：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午快下班了，老板开个会说：由于这段时间肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

9 大学刚毕业的时候，大家都没钱，就和寝室的八个室友一起租了套四室一厅的房子。白天去工作，晚上回来就打游戏。本来客厅也不大，八台电脑一摆场面颇为壮观！每天吃完饭八个人就光着光着膀子，吆喝着打游戏！后来物业和保安敲响了我们家的门，说有人举报我们无证经营黑网吧.....

10 一对夫妻正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。老婆忽然回头对着老公撒娇说：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”老公叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”老婆不解：“咋就不乐意了？”老公：“人家本来无污染，可你去了就……”

11 小姨给我介绍的对象是个学文的妹子，我做了下功课。为了符合她的气质，我特意订了个西餐厅。为了增加在她心目中的好感，我主动和她聊起文学。她满脸疑惑地看着我，我问她：有哪个地方不明白的，你可以问？她：你是不是没带钱？

12 我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹地看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。 

 #年度搞笑名场面#