1.刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数?”女领导点了点头，

1. 刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数?”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下?我只能给你亲一下的钱!”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊?”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了!

2. 现在有很多人选择去远方，一般都会去选择北上广深。就是人们俗称的“北漂”吧。我问一个北漂的哥们，我说怎么样啊感觉？他说：挺美的。我又问他：哪美啊？有咱家乡美吗？他回答:那可没法比啊，这里一到雾霾天，仿佛生活在仙境一般。我心想：那是没法比，毕竟不是每个地方都是仙境。

3. 自己大学有个特别娘的朋友，吃饭非要学女的一样拍个照，很讨厌。刚刚去吃麻辣烫，菜端了上来，我正要动筷子，朋友说：等一下，我拍一张结果duang的一下，手机掉锅里了。他赶紧用勺子去捞手机。我说：等一下，我拍一张。"

4. 姐姐在富土康工厂上班，被帅气的组长看上了。组长为了追求我姐，每天都以同學名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！姐姐好奇的问：为什么啊？老妈说：这樣每天来蹭饭，好歹也算是自己人，还不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

5. ?我和小姑子同时怀孕，婆婆买了一箱鹅蛋让我和我小姑子分着吃！我们把鹅蛋拿出来一数，总共13枚。唉，分不均啊，这可怎么办？正当我犯愁的时候，我小姑子说：“我们玩捉迷藏吧，谁赢了，最后一枚鹅蛋就归谁！”我觉得挺好，然后我就把鹅蛋放到桌子上，闭上眼睛开始数数。然而当我睁开眼睛的时候，我发现，我小姑子已经带着所有的鹅蛋跑了。??

6. 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！一异性好友，我俩无话不谈，本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句，晚上一个人睡不冷么，我机智的秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，你自己想的。” 她脸红的着说：“我，我也没想~~~”

7. 小金鱼去了人类的世界历险，人类把它放在电视机旁边的水箱里。这天，小金鱼被人放生，重新回到了熟悉的小河。刚回到家的时候爸爸已经睡了，他赶紧摇晃爸爸，叫醒了他。小金鱼说：“电视上说，睡觉睁眼睛对身体不好，容易眼干，眼涩。”

8. 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

9. 前段时间哥们推！！荐我买了个电子眼，用过后感觉十分不错。下午我出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我下半身一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像屁股炸了。我：……

10. 走得累了坐在公园的椅子上休息，随手拿出了零食。这时一大妈领着小孙子过来了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲开了，大妈对孙子说：“叔叔是小气鬼，咱不要。”于是我把零食给了小男孩，起身便走。孩子在伸着舌头哭：“辣，辣……”

11. 小孩的爸爸是名工程师，小孩一直因为这一点而感到骄傲。某天他和同桌聊天，小孩就说：”你知道喜马拉雅山吗？”同桌说：“世界弟一峰谁不知道啊。”小孩骄傲的说：“没错，那就我爸爸建成的。”同桌直接无语了，他想了一会说：“你知道死海吗？那是我爸爸沙死的。”

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