1. 午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
2. 孙老师正跟邻居大叔下棋，他女儿小孙过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧！”说完，留下钥匙就走了。大叔见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，女儿把车都给你送过来了。”孙老师听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”大叔问：“有多少油？”孙老师摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”
3. 今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒看到一朋友更新状态：5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了，日期就这么的跳到了6号。我去......
4. 我老公睡觉时有个坏习惯，就是必须得包着我睡觉，包的还很结实。这天晚上老公包着我睡得正香，我忽然感觉自己转了！原来是老公包着我在翻身，我睁眼一眼，自己被老公包着，他翻身我就跟着在空中转了一圈。当时我差点吓尿了。
5. 起晚了打车去上班，在十字路口，红灯前看见一辆宾利撞到了一辆大众辉腾的屁股上。宾利车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见我的标志吗？”大众辉腾车主沉默良久，默默地打开了车的后备箱。露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值1个亿。”
6. 到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”?
7. 小舅子去超市给弟妹买水果的时候，顺便买了一把十分锋利的多功能水果刮皮刀。每次弟妹跟她吵架的时候，小舅子就是闷不吭声地去厨房打磨水果刀。弟妹吓得是魂飞魄散，一场内战还没正式开始就结束了。有一次，我忍不住问弟妹：难道我兄弟还真的敢砍你不成啊？弟妹说：怎么可能啊，我是害怕他自杀。"
8. 公司年终奖发了80000，于是买了两瓶茅台酒拿着去了女朋友家做客。女朋友家人非常好客，轮流跟我喝，最后我被灌得不省人事了。第二天早上起床，发现女朋友一直拉着脸，细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉后问我：你为什么看上我闺女？我的回答是：好养不挑食，人傻没记性。草率了，现在都不知道怎么去面对未来老丈人了！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
个个精彩绝伦的动图来一波！！！！！！！！！！！！！！！！！
