1．上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我

1．上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！

2．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

3.最近一个富婆在寺庙修身养性，今天她让方丈帮忙寄快递。然后给了方丈一个空纸箱让他打包，方丈好奇的问：“这是寄给谁的？”富婆红着脸说：“我喜欢很久的一个男生。”方丈直接懵了一下：“可是里面没有东西啊。”富婆说：“有些东西只有我自己能看见。”这下方丈一听更懵了，问她到底是什么？富婆说：“一箱（厢）情愿！”

4.我是个學渣，每次考试都是倒数弟一。有一次班主任把我叫到办公室说：我打算把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力學习并且赶超她！听了班主任的话之后，我深受感动。经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名。当我快要超过她的关键时刻，班主任不顾我们俩的反对，强行把我们拆開了。现在想想，确实是挺可惜的，班主任给我的任务只完成了一半！

5.儿子挑食，最近什么都不吃。今天老板请客吃饭，我想着吃饭有鱼有肉的，就带着儿子去了。那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来吃饭要逼着吃的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

6.爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……

7.今天我在酒吧认识了一个妹子，然后我就送她回家。等车的时候，她忽然贴得很近的站到我左后方。我闻着她身上的清香和淡淡的酒味，非常的上头。然后我都想到今晚会发生了。这时右边马路上一辆车疾驰而过。我这才知道，她是用我挡住溅起的积水......

8. 今天下午，一位母亲来到了一家娃娃店，售货员给她介绍。售货员说：买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。售货员又说：它还会哭会笑，它哭的时候，你抹抹它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一樣。这位母亲听了，感慨地说：哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。

9. 我和女友在同一家公司上班。一天歇班，我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心的对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出一大包零食的手，默默的又收了回去！

10. 单位新来个妹子，十分漂亮文静，我就准备追求。结果干了几天就说要辞职，原因是工作苦，经常加班，她不愿意。我就找她聊天：“美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

11. 在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！

12. 放假的时候，爸妈需要工作没时间照顾我，就把我送到了乡下的姥姥家。我外公脾气不好，非常暴躁，他休息时，大家都不敢弄动静。记得有天，外公正在午睡，我跟小表弟在旁边桌子上写作业。写着写着，我俩就打起来了，全程谁也不敢吭声……最后，小表弟实在是忍不住了，跑到门口，哇哇的哭两声。一抹眼泪兒，回来再接着跟我打。

13. 今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……