1.小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
2 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……
3.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”
4 我不小心把老婆刚买的迪奥口红弄坏了，她上来就给我来了一巴掌！忽然想起有件事要找人帮忙，我点开V信跟一个好久没联系的同事发消息：最近怎么样啊？你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的……媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来，我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了……哎，宝宝心里苦啊！
5 家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长得漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩嘛
6 最近身体不舒服，去医院检查之后发现自己怀孕了，回家后告诉了老公。今天一大早，老公早早地出门了，买了早饭还有一瓶补胎灵。拉着我的手对我说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”我看了半天，直接给丢垃圾桶里了，问老公：“你是在哪买的那个补胎灵？”老公骄傲地跟我说道：“在小区楼下，一个大叔大喇叭喊着卖的。”我骂道：“这是补自行车胎的胶水。”
7 我跟女友已经交往了三年了，今天她突然跟我提出了分手，说什么家里人不同意。我是一个特别专一的人，我坚决不放弃，于是去公司请假跟她一块回家。去跟她的家人好好沟通一下，但事实证明有些事还是勉强不来！比如他老公不但不同意，还打我！
8 媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意。
9 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。
拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
10 当时我们部门来了一个女大学生，可能是刚刚毕业，做事情不周到。然后经常会被经理叫到办公室挨批，问她：你是猪吗？有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。经理沉默了一会说：好的，佩奇。
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