火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡

火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。

★晚上我和闺蜜一起逛街回来，看到家里被老公和儿子造腾的特别乱。我放下东西生气的大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了！”老公满脸笑容：“生气就好，生气就好！”我：“你找抽不？”老公：“亲爱的，还记得吗，老中 医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

★下午出去跑步的时候，突然闹肚子我看见公厕就钻了进去。完事想擦屁股的时候，没纸！！！！！！。这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“姊妹，忘了带纸能给些嘛？？？”结果一个大哥粗犷的声音说：“那个，小姐姐，冒昧的问一下，咱俩谁进错了？？？”

★结婚后，妹夫买了辆二手的本田飞度，用了十一万，比新车还要贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。妹夫听完之后，就开始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋。然后妹夫拿出来，冲小姑子姓奋的说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！！！空气中没有一些不对劲的地方吗？？？

★拆迁户已经连续一个月失眠了，今天去找医生咨询。医生了解情况后问：你是想花多少钱治病？拆迁户：只要能根治，多少钱都行。医生：我建议重新装修你家的卧室风格，改造成你上学教室的样子，把窗啊换成课桌，我保证你这个病一定能好！

★老丈人跟小舅子打电话告诉小舅子，他在地里捡了一条蛇，问是炖了还是闷了。小舅子告诉他放生吧，他嗯的一声表示知道了就把电话挂了。小舅子下班回到家，老丈人端过来一碗汤，小舅子问：“这是啥啊？”老丈人回答：“汤啊，放了参的！”

★高中时学校有个特别大的小卖铺，东西齐全还能充话费。有一次停机我就去那充，结果充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后我财发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。几个老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……”

★为了娶到漂亮的女主播，小叔子网袋了80万当彩礼。今天是两个人大喜的日子，小叔子去接亲，到了后发现新娘子眼睛红红的。小叔子以为她舍不得娘家，于是开始各种哄。新娘一直委屈巴巴的，突然大喊：停车！！！车刚停稳，新娘子立刻就跑出去了。她跑到一家卖鸡蛋灌饼的小摊，要了两个鸡蛋灌饼，一边吃一边跟小叔子说：老妈怕我上厕所，一直不让我吃东西，我都快饿死了！！！

★老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

★用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！

★走在路上被一辆敞篷普桑撞了，女车主答应照顾我一辈子。我想都没想就娶了她，过上了衣食无忧的生活。那天，她突然问我：老公，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我：应该就会像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：你这个傻瓜，我的意思是我会去再买一包！

★小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”

★上高中的时候有个很好玩的哥们，他能言善道，和班里的同学都相处的很好。有天他问女同桌：“什么样的男生才能被你们女生喜欢？？？”女同桌：“幽默，只有幽默的男生才能逗我们开心，生活起来肯定很有趣。”哥们仰天长啸：“哈哈，那我不是要妻妾成群了。”然后女同桌在旁边瞥了他一眼，说：“长得幽默的不算！！！”

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