1、今天在酒吧见一美女，我过去搭讪:“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”美女:“可以啊！”之后我们去KFC，我掏出钱包:“这是一百块，我只要这一个小时的，剩下的以后再说!”
2、今天在门口碰见老爸了，他一直盯着我。老爸：你是不是学着抽烟了？我：没有啊，怎么会呢？老爸：那你嘴里面的烟是怎么回事？我：这是我呼出来的热气啊，你没有见过吗？老爸：今天三十多度，你还能呼出热气？
3、今天在上班路上，朋友突然大喊，今后我要研究彩票！楼主不解，朋友答:就算你月薪上万，一年最多存十万，要存够五百万要五十年～这还是建立在你月薪一万，省吃俭用的基础上。这样算下来买彩票中五百万的概率比自己打工挣五百万的概率高的多！！！呃，想了想，好有道理的赶脚。
4、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼道：听见了吗？老娘不是没人要。
5、今天早上5点，老妈就起窗开始大扫除。特别是我弟的房间，打扫的一层不染，窗单都换新的了。我：妈，弟弟没回来，为什么把他窗弄这么整齐呢？老妈：你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。老妈鄙视的说：你又没对象，没人看你的！
6、今天早上老婆突然叫我一起去晨练，跑跑步。我说：“以前你从来没这想法，怎么今天想起了？”她说：“你不去就算了，再睡会儿吧，这时我隐隐约约听到床下出现了笑声。”
7、今天周末吃过饭一家人都躺在沙发上看着电视，一个个好像都故意无视桌子上的碗碟。老婆最先忍受不住打破了沉默，忽然建议道：要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？我和儿子听了都很是高兴，觉得这个方法挺好同意了。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间。正暗自窃喜呢，老婆忽然笑呵呵的说：我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸！
8、今晚村长喝醉了，他跑到村广播站，对着话筒哭诉了一个小时，说他媳妇不是出外打工，是跟别人跑了，现在去哪了，连他也不知道……这次广播做到了全员收听，村里人一致认为，这样的广播以后要经常搞。
9、金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的！
10、经常出差，公司给我配了一个司机，有一次去一个远地方，我看司机来了一整天挺累的，我让他休息一会儿我来开，我刚开了没十分钟，这大哥从副驾驶一下就跳起来了，一巴掌拍在拍在我脸上，大叫一声，我方向盘不见了，你别睡了快给我找找……我看着手里握着的方向盘有点懵。
11、经典女孩表白笑话，女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
12、就在刚才，我遇到了有生之年最丑的人，我们四目相对，彼此含着可怜的眼神，我们却都不舍得离开对方的视线，默默的注视着对方。就这样足足十来分钟，终于有点累了，我慢慢的把镜子拿了下来……
13、舅舅家小表妹还在读幼稚园。。。。。周末去舅舅家蹭饭，舅舅出去上班，让我帮忙在家教小表妹数学。小表妹加减法总是不会算，我想这简单啊，然后就从表妹的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块?”小表妹兴奋地回答：“两块!”“好，下面我们来学习十减七……”
14、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
15、看到小侄子的高考成绩，让我不禁想起了我的高中生活。当年我在班上一直是出了名的学霸，当时所有人都以为我能顺利考上清华。谁知这一切都在高考放榜那天破灭了，看着自己的高考成绩，我哭成泪人。突然一学渣抱住我，哇的一声也哭了：“呜呜！我也没考上清华北大！”我心情好了一些说：“你能不能给我严肃一点！”学渣：“我被斯坦福录取了，就是那个花500万才能上的！”