1. 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3. 女兒正在公司上着班，老婆打电话叫女兒回家，说家里有急事。女兒急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老婆也不知道去哪了！吓得女兒眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了啊，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！
4. 今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。
5. 出差一个月回到家中，媳妇并没有表现出欢迎，而是让我下去扔垃圾。在段子区混了三年，我当然明白发生了什么。立马就把门窗全部锁了起来，衣柜也锁了起来。临走前又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去了。兄弟们，应该不缺什么了吧？
6. 老婆去济南出差了，空荡荡的家里就我一个人。半夜我睡得正熟，突然感觉有人抹我脚，猛惊醒，却发现没有人。动动脚，周围也没什么东西，最后才安心地终于闭上眼睛。结果还没一分钟，又感觉有人抹我的脚，吓得我迅速坐了起来，黑黑的房间空怖气氛瞬间袭来，慢慢蔓延到窗边。额......儿子掉地上了！！
7. 我们村里的集市上有个“猪肉西施”是个三十来岁的离异少妇。这天一大早我去买肉，她称了称23块钱，我给她一张100的！她瑰魅地冲我眨巴眨巴眼兒，找了我69块钱说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点！”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。
8. 表哥特别吝啬，导致他31岁了还没有结婚。我和表哥去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手。”我连忙说：“那就太可气了！”表哥：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”表哥回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”
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