1.出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让

1. 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......

2. 前段时间交了一个女朋友。刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，然后好和她一块去看，她不肯告诉我。直到这天我大清早去找她，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我顿时笑了说：我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊....

3. 闺蜜：“老板，给汤里加点香菜呗！”老板：“不好意思哈，香菜没有啦，要不给你放点葱花吧！”闺蜜：“行吧，那就葱花也行。”老板：“真不好意思，葱花也没有了！”闺蜜：“啥也没有，你说你这到底有什么？”老板：“要不，给你加点菜叶子你看行吗？”

4. 去年这时候，外贸部的美女借了我2000元钱，说发了工资立刻还我。等到了发薪日，美女递给我钱时，我嘴贱说：“你要是我女朋友，这钱不仅不用还，我还把我所有的工资都交给你！”美女一听眼睛就开始放光。现在的我摸着兜里仅有的十块钱，渐渐陷入沉思，我为什么这么清苦，一年前到底是我套路老婆，还是被老婆给套路了.....

5. 小學同學建了一个群，想好久不联系的同學能聚在一起聊聊天，由于时隔太久忘了班里有多少人。就在大家都想不起来的时候，一同學说了句：“56人，我敢肯定！我以前一直考班里倒数弟一，第56名，不会错的！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

6. 这天晚上我在客厅带着孩子看电视，这时老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条。吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡。后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”

7. 偷拿老丈人的信用卡买了五条中华，媳妇一气之下把我赶出了家门。在外面逛了半天我肚子特别饿，就去了一个面馆吃牛肉面。正吃着呢，旁边桌的一个美女朝着我走了过来。她问我：帅哥，你有没有女朋友啊？我愣了一下，然后姓奋的说：还没有呢。她笑着说：真是太好了！我更加激动了，难道我的幸福要来敲门了。美女接着说：刚刚我就在想，如果像你这样儿的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，还好你没有！

8. 前几天老妈让我去相亲，我有点紧张就让哥们陪我去。来到星巴克，妹子留着长发十分文静，我有点心动。介绍自己的时候，我就说自己是名地下工作者。哥们一听，把喝的咖啡全都喷到对面妹子的脸上了！！还笑着说：我真是头一回听说把地下停车场的管理员说得这么清新TUO俗的！！我一定要绝交！！?

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