1、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶

1、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2、 都说男女平等了，咋还是区别对待呢。今天阿成和一位漂亮的女同事都迟到了，经理训她时，她冲经理吐了吐舌头。经理一下心就软了，就说：这次算了，下次不准迟到了。到阿成的时候，他學女同事也吐了吐舌头，结果经理吼道：你是狗吗？

3、 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。

4、 在公司组织的一次培训上，领导分享了一个减压的好方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。"

5、 表弟大龄单身狗，经人介绍认识个姑娘，谈了有小半年了，订婚开始提上日程了。前几天跟姑娘去看爷爷奶奶，坐了一会，表弟发现爷爷家的冰箱老旧了，特费电，就下单买了台新的。冰箱到货的时候，爷爷奶奶笑开了花！一个劲地问表弟这个售后问题是不是跟实体店买的一样！表弟殷勤地回答：是啊是啊，这款冰箱老牌子，质量没得说，售后服务也特别好，他们这晒图好评还能申请六年保修金卡呢！爷爷奶奶更开心了，忙让表弟申请，表弟拿起手机边拍照上图边说：好嘞，我这就申请，冰箱能保修六年，没得说吧，就不知道您俩能不能活到那个时候！

6、 叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才。”我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天，叔叔以前一帮同学，来村里找叔叔叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名……

7、 一家新開的保时捷4s店做活动，看里面销售妹子长得特别漂亮，我就进去转了转。我假装看车，然后盯着她问：“这车多少钱？”她翻白眼说：“688万左右。”我：“能批发吗？”她開始谄媚地笑：“您要买几台？”我：“我想给集团高层都配一台，三十台有现货没？”她：“现货没那么多，但是我们可以……”还没等她说完，我立即接道：“但是什么但是，现货不足还想做大生意？”然后我头也不回的走了！

8、 闺蜜的老爸喜欢钓鱼，参加了一个钓鱼比赛获得了冠军，拿了80万的奖金。闺蜜用这钱開了一家美甲店，生意很不错。礼拜天的时候，我就去了闺蜜的店里做美甲。回到家后越看越丑，到了晚上丑的都睡不着了！我拿起手机给闺蜜发语音：姐妹你睡了吗？我丑的睡不着！唉，这么丑的美甲居然花了我89！我是做了个寂莫？

9、 妹夫不小心出交通事故去世了， ?保险公司赔了100多万保险金， ?没过几天，一个远房老表打电话来， ?找妹妹借10万块周转一下， ?妹妹说没有钱了，都花完了， ?对方说：1万也是可以的。 ?妹妹想了下，就把电话挂了， ?后来她和我们说起这个事， ?她连这个老表长什么样都不知道， ?这要是借出去了，那不是等于送给他

10、 上學时，每次考完试前十名和后十名分别叫到讲台上。某次成绩下来，正迷糊。同桌碰了我一下：到你了。我到了一看，都是成绩好的，知道被人整了。此时下来会更被动，于是就躲在后面。然后老师開始表扬了，每夸一句，下面就哄笑一声。老师抹不着头脑，直到看到了我！

11、 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们

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