昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终

昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头谁还能出生命危险啊！

2 昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座位，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。 

3 老婆打算花10万买套美白化妆品，我坚决不同意。晚上老婆问我：为什么太阳晚上不出来，只在白天出来？我说：这还不明白，说明太阳一直都很赶时尚啊！老婆说：什么意思？我说：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！你喜欢美白都是跟太阳学的。

4 闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：“你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。”我：“你未婚夫要送你LV的包包吗？”闺蜜：“是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？”我：“我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。”闺蜜：“什么包啊！怎么没有看你背呀？”我自豪地拍拍我的肚子：“我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！”闺蜜......

5 女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气的对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？

6 五年前，老婆戴上节育环之后怀孕了，我便让她把孩子生了下来。如今女儿五岁了，我戴她去逛大润发超市。女儿好奇的问：这鱼怎么和冰块放在一起啊？我说：这是为了降温，降温是为了防臭！女儿听完后点了点头，第二天我想喝点冰茅台，打开冰箱一看，自己的皮鞋出现在了冰箱里。

7 上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙的死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？

8 昨天我姨妈来家里做客了，于是我打了个电话给男朋友通知一下。

我说：“亲爱的，我亲戚来了，你买点东西回家吧。”

后来他屁颠屁颠地回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾就开始撒娇。

男朋友：“亲爱的我乖不乖？我乖不乖？快点夸我！”

我永远也忘不了当时姨妈在一边看他的那眼神！

9 今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔地说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！”

10 老婆出差，我赶紧跑出去和兄弟喝酒，喝到一半老婆打来电话问“你在干嘛呢？”我躲在厕所里：这么晚了睡觉呢。

老婆“我枕头下有100块，你把编号念出来”

我见事态不妙，赶忙解释“老婆对不起，我请兄弟喝酒呢，我只花了80还剩20”

电话那边突然传来大骂“枕头下我只放了10元，你那钱哪来的，给我等着，我早上的飞机”

11 昨天是我的生日,媳妇送了一套30000的外套给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒就给她转了35000块钱。

今天睡醒的时候怎么也找不到我的新外套，打电话过去问我老婆：我的外套呢？

老婆:外套？我拿去退款了啊。

我：为什么要退掉？

媳妇：生日本来就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，所以我就去退了啊。