1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道

1. 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。

她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！

结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。

她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

2. 女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐的说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么恐怖吗？女神很认真地点头：你长得太好看了，好看得都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。

3. ?小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！?

4. 中秋节放假，小舅子在家闲着没事就去公园溜达溜达。小舅子见一妹子身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。妹子低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，可能是发现小舅子是个大帅哥，有些孩羞。于是，小舅子没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？妹子扭头白了哥们一眼：用它防身！

5. 晚上，我带老爸去医院。护士：有20万吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你的年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！

6. 这天老鼠托人给买了个包回来。刚到手第二天就开着车在路上溜达，炫耀自己的新包，突然一只花猫发现了它。老鼠一看赶紧猛踩油门逃跑，哪知道花猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时花猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。?

7. 老丈人失去味觉很长时间了，一直按照医生的嘱托疗养的，今天去医院检查。医生看着报告说：“治疗效果很好，你现在已经成功恢复味觉了！”老丈人十分姓奋，立马跑到门外，对着手拿饮料的哥们说：“小伙子，我喝口饮料。”老丈人喝下那杯饮料说道：“哈哈……我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！”那哥们说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”

8. 年后回公司上班，最近正在为了买房的事情发愁。在吸烟室抽了根烟，一同事见了惊讶的问：哎，你怎么学会抽烟了？我听了笑了笑，调笑道：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了！刚说完，旁边另一个吸烟的同事忽然被引入了话题，笑着问：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？我一愣摇摇头：不知！他笑了，说：因为亚当没有烟！"

9. 哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！

10. 、今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！

11. 年已经56岁，家里人着急得很就给我介绍了一相亲对象。妈妈向我介绍女方的种种优点，意思很明确，我必须娶她当媳妇。我妈妈介绍完了，轮到她妈妈。她妈妈把我一顿狂吹，我都有点不好意思，她妈妈的意思更明确，她必须嫁到我家当媳妇儿。介绍完了，两个妈妈使了个眼色，借故走了。我和她对视一眼，她说:“三年没见了。""我望望天空:“天道有轮回，铁定谁找谁。″

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