1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
3. 我称霸了高中整整三年，坐在教室最后一排座位。并不是我学习太差，只因我长得太帅了！其实不是啦，是我长得太高了，180多的身高比同学们还高一个头！ 记得那天学校组织老师们过来班里听课，那些老师和我坐在一起，还和我打招呼，以为我也是当老师的。下课后有一位漂亮的女老师还向我要手机号……
4. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
5. 周末媳妇一早就出门办事，我懒得做饭带兒子去外面吃。他点了好几樣吃的，可每一樣吃一点就不要了，实在是浪费。回家时，路上看见一辆满载着甘蔗的车，车上还有个人睡着了。我赶紧对兒子说：你看看人家赚钱多不容易，累了趴着就睡，下次别再浪费粮食了。司机听后憨笑道：你误会了，他是通宵一晚打游戏刚来！
6. 我小时候，奶奶生了小叔叔，常买米粉、胡萝卜粉给小叔叔泡糊糊喝。有一天，奶奶让我去买5块钱的胡萝卜粉，我瞒了2块钱买了个游戏机卡。我怕被奶奶发现份量不够，就抓了几把邻居晒的辣椒面充数。后来，后来在小叔叔被辣的猛哭和我被打的狂嚎声中。就有了爷爷惟一的主动给奶奶帮忙：你该打累了吧？？？？？？换我来吧！！！！！！
7. 方丈还俗后四十八岁了，媒婆拿来了100张女孩子的照片让他挑选。媒婆：“这个咋样？”方丈：“腿太长，浪费裤子。”媒婆：“这个呢？”方丈：“指头太长，浪费手套。”媒婆：“这个呢？”方丈：“脸太长，浪费面膜儿。”媒婆：“这个呢？”方丈：“头发太长，浪费洗发水。”媒婆：“这个呢？”方丈：“嗯，这个还不错。”于是方丈和那个妹子开始交往。这天，媒婆遇见方丈，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”方丈：“结啥婚？分了！”媒婆：“为啥？”方丈：“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”媒婆：“脚趾头长咋了？”方丈：“浪费袜子啊！”
8. 单身的公公买大乐透中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”
9. 向女神表白被她拒绝了，这时候正好看到隔壁一家彩票店，果断把身上仅剩的100元全部买了彩票，没想到运气好，中奖了一个亿。把我激动得快哭了。第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。
10. 小妹在清华大學上學，暑假就留在北京，在我家住着，喜欢逗我兒子玩。这天小妹包着兒子问她：小姨漂亮吗？兒子一愣，默默的看了一眼，咬唇低声道：恩。老公在旁边听了笑着问兒子：恩啥意思啊，说清楚，你小姨到底美不美！兒子看着小妹，忽然委屈的说：你不是说，撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！
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