第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到

第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。

男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。

到了夜里，突然对男朋友说了一句这辈子好短。

当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。

结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

3 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。

我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”

新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”

我不解：“什么意思？”

新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”

我：“恭喜恭喜……”。

4 我哥结婚以后给嫂子在小区楼下开了一家小超市，晚上我哥带着嫂子出去玩了，让我看着点超市。

晚上十一点，一个三十来岁开奥迪的大哥怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦说要买烟。

见我很诧异地看着他，叹了口气：兄弟，一看你就没结婚，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

5 我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩的开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！

6 给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！

女儿：老爸，你这是投资！

我：能有多少回报？

女儿：老爸，你不知道投资有风险吗？

好吧，我现在知道了。

7 晚上加班回家，在路上遇到了一个很可爱的小女孩坐在路边哭。我问：小姑娘，你怎么一个人在外面，这么晚了还不回家。小女孩说：叔叔，我迷路了，不记得怎么回家了。我说：如果你不怕叔叔把你卖了，那叔叔就送你回家。小女孩说：谢谢叔叔，妈妈说过长得丑的人心都善良。

8 我和老婆是在大学认识的，我俩一个是北方人，一个是南方人，也因为这生活多了一些奇趣。那天给老婆过完生日回到宿舍，老家的哥们给我打来了电话嘘寒问暖，说今年的大雪我是见识不到了。挂了电话他给我拍了段下雪的视频，我转给我老婆，说：给你这个南方人看看北方的大雪啥样！我老婆说：要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？

9 小时候，父母总逼着我学这学那，但是我从来没有学过。别人总会有一个拿的出手的手艺。敲锣打鼓，唱歌跳舞。又到了学校文艺汇演的时候，老师问小明你的才艺是什么那？小明仔细想了一下说道：老师，我退堂鼓打的挺好的！可以吗？

10 我属鸡的，比媳妇儿大八岁，她是属蛇的，当初我俩刚认识的时候，找了一个算命先生给我看看八字合不合。

老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”

如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不准，谁说蛇不吃鸡的。

11 女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思夜想地盼望着她回来，今天，我打电话问女同事：你什么时候回来啊，我都急死了。女同事噗呲一下笑了：怎么？才几天没见就想我啦。我生气地说：“上次你找我借钱，说了五天还我，这都几天了，要是让我老婆发现我少了69块钱，会把我活劈了。

女同事生气的地说：“哥，才多少钱你就这么着急，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了，问她：我跟老婆离婚了，你要给我当老婆么？女同事一听乐了，说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公，问他同不同意。大伙说说，我要不要去试试？