1.出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让

1. 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......

2. 陈医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院的墙壁上画了一块饼。大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。陈医生问他：“你为什么不去抢饼？”那病人说：“我不饿。”陈医生说：“你可以拿去当零食吃，或者等饿了再吃。‘’病人说：“那我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我用一下吗？我切一块饼，好吗？”

3. 高中的哥们翻墙去上网，结果不幸被当场抓获。门卫就问他：“你哪个班的”哥们说：“十班的”结果十班的班主任刚好就在现场。门卫就问：“说实话几班的？”哥们就说：“我二班的。”旁边两个同学笑了笑：“今天我们二班执勤。”门卫就生气的怒吼：“你到底哪个班的？快说！！！！”哥们立马就被吓住了：“我说，我发誓我是一班的。”门卫当场跟我们班主任打电话确认此事，晚上老师给我们讲这个故事，我们班全都笑抽了，还真有这么背的人。

4. 我的工作是给富豪開车，月薪在两万多。太太坐在后排，不知道什么原因，一直骂着副驾的富豪，一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以富豪在公司的爆脾气，隨时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。太太喋喋不休二十分钟，喷出了污汝言语，我瞥见富豪他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。富豪扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我：......

5. 同学聚会闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我问：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”

6. 我在一个独角兽公司上班，女老板一直很欣赏我，很快我俩就结婚了，还给了我30%的股份，我勉强收下了。这是个新公司，我为人又比较低调，只告诉了老爸，我妈走得早，老爸养大我不容易，我给他买别墅买豪车，算是尽孝道吧！这天小学同学聚会，大家都是相见恨晚，聊得挺嗨的。班花还是那么美艳漂亮，现在是个小网红，她跟我们吹牛说：“我对象是个大老板，今晚所有消费都算我的，谁也别跟我抢！”最后买单的时候，她对象开着辆宾利来接她，看上去六十岁左右，都快跟我爸差不多了！而且还跟我爸连相，最有意思的是跟我爸同名同姓......

7. 今天嫂子教育侄女：看看别人家的孩子，考试100分，你呢？嫂子停顿了一下继续说：考个10分，都是一年级，差距怎么这么大？我侄女听了半天，冷冷地说：别人家的孩子一天零花钱十块，我才一块，都是当妈的，差距怎么这么大？我觉得要出大事了。?

8. 年后回公司上班，最近正在为了买房的事情发愁。在吸烟室抽了根烟，一同事见了惊讶的问：哎，你怎么学会抽烟了？我听了笑了笑，调笑道：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了！刚说完，旁边另一个吸烟的同事忽然被引入了话题，笑着问：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？我一愣摇摇头：不知！他笑了，说：因为亚当没有烟！"

 #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#