一封信来诉说《一位陌生女人的来信》读后感

我刚读完《一位陌生女人的来信》，这是我第三次读这本书。这本书讲述了一位痴情的女子在终结自己的生命前向自己从小喜欢的男人道出了多年对他的爱恋和承受的辛酸。书中女子很多次写到：“你一直都不知道我的存在。”每每读到这句话我都会泪流满面。她爱的是那么彻底，那么纯粹。从开始到最后都没有期待从她所爱的人那里得到什么，哪怕是让她所爱的人知道有她这样一个人。那么小小的要求她都没有过。只是那么静静的观望他，默默地爱着他。等女子长大成人后，男人在不同的场合，不同的时间里遇见她。因她是那么的美，那么的特别。男人次次都把她带到自己的蜗居。可遗憾的是每次男人只是肆无忌惮的拥有她的身体，却没有一次认出她来。后来女人怀孕，有了他俩的孩子。孩子和他父亲一样拥有一张俊俏的脸庞，女人独自默默地抚养着小男孩儿，爱着这个流有她爱的男人的血的孩子。孩子是她的寄托，是她的安慰。可是，小男孩儿因病，在和病魔挣扎了好几天后离开了人世。女子也被感染，即将离去。这时，女子才决定给此生爱的男人写这封信。如果她活下来了，她要撕毁这封信。

男人只是在收到那封信时才知道他曾经有过这么一个小男孩儿，也才知道有这样一位女子爱过他，直到她生命的最后一口气，她都深深的爱着他。当他知道时，女子已经离开了人世。女子这么做是因为她想要男人知道她只是爱他，至始至终没有想过从她爱的男人那儿索取什么。女子在每年男人的生日时送他一只白玫瑰花。男人会把白玫瑰放在书桌上的花瓶里。有次男人把女子带回家，早晨离开前送了女子一朵白玫瑰。男人却不知道她就是每年他的生日时送她白玫瑰花的女子。男人的世界里从来都没有缺少过女人。他走到何处都会有不同的女人进进出出。这位爱她的女子却爱他爱的如此的深，如此的真，如此的诚。无怨无悔。无所求无期盼。只是默默地独自承受着爱他的辛酸与见到他的暖意。

我在城市的角落里独自穿梭着，大街上汽笛声一刻没有消停，来往的人流数不胜数，可是内心却感到无比的独胆。曾经在这座城市里有爱我的人和我爱的人。由于种种原因从去年开始很多爱我的人离开了这座让人来了不想走的城市。我用了好长一段时间去适应这样无依无靠的生活方式。虽然离家又不远，却在这里如此固执的生活着。我知道我可以无所畏惧的在这座城市里生活，只因有你，想到我们每天呼吸同一片天空下的空气。再难，再孤独，在无助，我也会咬紧牙关，告诉自己，这是我能离你最近的方式。我知道人的身体能活着是因为水。可是如今才明白人的灵魂要活着就得有爱情。哪怕是单相思，哪怕是没有结果的爱。只要内心里有渴望，有爱慕，有思念，就算一个人要走南闯北也能浩浩荡荡。要么就爱着，要么就被爱着，只有这样的爱情才能让我的灵魂充满激情和活力；才能体会活着的滋味，虽然有时失落，有时担忧，有时痛苦，有时又欣喜若狂，可是这般感觉才能触动内心继续进行，拥抱生活的酸甜苦辣。

我在前段时间决定再也不那么执着了；再也不因你的几句话心情变得起起落落；再也不围着你转来转去。我发现自己没有书中的女子那么纯粹和彻底。感觉在这个只看经济实力和只求站在高人肩上往上爬的时代里我的浪漫，我的勇气，我的爱都渐渐的被磨掉了。过去觉得我一个人忙活的情也是情，一个人默默的爱也是爱。可是，再后来我感觉这个时代的同病是把他人的付出当作理所当然。慢慢的发现你什么也没有做，可是我却伤的很深。回头看看自己这一路走来，你曾经说，我们就做朋友，因为你对朋友是百分之百的好，也能维持对朋友的真诚相待。可是，我发现自己至始至终都被冷漠对待。哪怕只是单纯地做朋友，似乎也没有被你真正，真诚的对待过。然后，我生气，我失望。也决定再也不在你的世界里出现。也没有必要维持这个我一个人自欺欺人的感情。当我做出这样的决定时，烦恼与孤独感就来打扰我了。更恐怖的是明明身边有很多在乎我的家人和挚友，我却感到无法用言语形容的悲伤和孤独。对自己生气自己不像书中女子，不能那么彻底的不求回应的付出和爱。

昨晚读完这本书时，再回忆自己的情感变化，发现我开始时是无私的，没有期待的爱着。默默的存在着。可是慢慢地越认识你，越发现其实我给不了你想要的一切。名和利我都没有，权利和地位我也无法提供。在这样一个拼爹妈，拼金钱和权贵的年代，我无能为力。因为我只是一个小小的女子，在自己的世界里单纯的活着。只会享受阳光和暧人的故事。只会认真的过自己的生活，无暇顾及这个时代里他人追求的一切。不会阿谀奉承，不会为了得到他人的肯定而委屈自己地去卖笑，去说假心假意的话。可是，这个时代早已抛弃像我这样的人。时时感觉我与这个时代格格不入。常常听到别人评价我：“你太单纯了，你太老实了，你太真诚了。” 我不知道什么时候这样做人的最基本的底线都变成了一个人的缺点。

我觉得我无法再继续默默地爱下去，不是因为我知道没有结果，而是，我知道在这样一个人人都追求更多的金钱，更高的地位，更好的房子，更豪华的车子，更多的曝光率和知名度的时代里，我无法随波逐流。我想要以自己的速度，自己的步伐，慢慢地，静静地享受我生命里发生的一切。哪怕是观察春天里一棵树的嫩牙，或者欣赏一个午后的夕阳，又或者静静地倾听一位朋友的诉说。我想要细细的品味我生命里已经发生的或即将发生的一切。没有攀比，没有追逐遥不可及的东西。我想要拥抱这个世界里最真，最纯，最静的东西。也许，有人说我懒惰；也许，有人说我不与时俱进，没有追求。可是，我知道我们追求的不一样罢了。我做好了心里准备。我要用自己的方式生活，而不是只是生存。呼吸时慢慢地品味空气，走路时深深地感受大地，仰望时天真的期盼星空。

对你的爱，到此止步了。我没有书中的女子那么潇洒，那么执着，那么钟情。虽然说出这句话时我的心还是会隐隐作痛。但是，这样对你才是公平的。我会与你成为陌路人。长这么大了，我也失去过生命中可贵的亲人，我终究还是活了下。所以只是选择放弃这段我一个人在忙忙碌碌的爱没什么大不了。我会重新呼吸这片土地上的空气。我会一个人长长的走一段路。将来读到情到深处的爱情故事时我也会稀里哗啦的哭泣。但是，我会为自己骄傲，因为我在人人都不敢真诚的爱，无所畏惧地付出的时候，自己一个人明知无法厮守却轰轰烈烈的爱了一场。

其实也发现后来的我，自我感受变得越来越大，所以没法那么无私的继续。这个时代里人人都不敢追求向罗米欧与朱丽叶般的爱情。因为这个时代只追求速度，数字，只关心名利，金钱至上。没有人敢拥有单纯的爱情了。所以无论如何我都将会是孤独的，可是这般孤独才能让我清楚自己灵魂的需求，才明白内心脆弱的我，也继续能一步一个脚印地走下去……

这些年里你的一切我都想过问，想参与。但是，感觉我也从来没有直接的，深层的认识过你。而我知道，关于我，你无心了解，也无心过问。其实这些都不重要。因为我明白就像我不喜欢吃一样食物时，他人再这么劝解，我也不会喜欢上那个食物一样。你只是真的不喜欢。很讽刺的是，我自己一味的说服自己这些年你与我同行过，可是，事实是我一刻也没有拥有过你。

不过，我还是要感谢你曾经出现在我的生命里。感谢你这么几年来让我因你在这座城市里而不孤单寂寞。你没有做错任何的事情。只是我在错误的年代，错误的地方遇见了不该遇见的你。更是这样的年代里，你更不需要像我这样不能强颜欢笑的人与你分享生活。罢了，罢了，一切都让春风带走吧。 望你的一生一切如你所愿。望你的内心永远保持草原的纯洁无暇，宁静致远，不为现代流量时代的干扰而失真。

我也会继续浪漫地走我该走的没有你的路。也许，我也会在某年某月某日重新认识一个人，爱上一个人，也许会与他常相守。也许，又如同今天这样给他写一封长长的信，诉说自己的故事。因为我是一个富有浪漫情怀的女子，也是一个努力珍惜当下的女子。所以，又也许，将来的某天我又会牵着另一个人的衣袖从你身边轻轻的擦肩而过，内心却不会泛起任何波澜。