焦虑型依恋者指感情中对伴侣感受不到爱和信任，而是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，或者使自己变得更“完整”的情感状态。
焦虑型依恋的人会过粘人和控制的方式来获取安全感，但结果通常与预期相反，他们的伴侣常常因不能忍受而离开。
如果在生活中存在以下想法和行为，那么就有可能是焦虑型依恋的人
1.极度渴望亲密与陪伴，要求与爱人随时保持联系，频繁报备行踪。
2．会以不回短信、电话、故意引对方嫉妒，或是威胁要分手，来获得对方的关注。
3．一日对方未能满足自己的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到伤心、难过、愤怒和焦虑。
4．会为了维持彼此的联系，而放弃自身需要，讨好伴侣。
5．害怕被拋弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了。
6．就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。
7．在和回避型人交往的过程中，对方的若即着离，让自己产生的那种焦虑和不安的感觉和小时候从养育者那里体验到的感觉十分相似，这种熟悉感，既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。
焦虑型依恋的背后，来源于安全感的缺失。你其实是想获得亲密关系中稳定的安全感，但可能你自己根本不知道，用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧。
不仅如此，你还习惯用疏离、漠视等负面情绪，来表达内心对安全感和被关注的诉求。这些，全都是你的次生情绪，最本质的情绪是害怕失去，渴望安全感。
但是，你的伴侣会被你这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现你的真实诉求。他会觉得你很爱生气，阴晴不定，情绪波动大。
当他无法理解你的原生情绪—害怕被抛弃，就不能给你正确的回应，也没法抚慰你的情绪。
探究焦虑型依恋，还是要追溯到最开始的婴儿对母亲的依恋。
婴幼儿时期，个体没有任何独立生存的能力，全部的安全感都来自于喂养者，也就是母亲。
如果母亲能够及时回应婴儿的需求，婴儿就会感到安心，也能感受到安全。长大后，也能够坦然地处理亲密关系。因为他从心里认为，自己是值得被爱的，自己有一定的价值。
哪怕遇到感情问题，或者关系破裂，他也能处理好自己和对方的负面情绪，和对方共同解决问题。
反之，如果母亲总是不能及时和稳定地回应，婴儿不能确认自己是安全的，不知道自己是否被爱。这时婴儿会感到困惑与不安，他们无法预知母亲何时回应，以及给出什么样的回应。
所以有些孩子悲伤和愤怒的同时，就会想办法黏住大人，以此获得关注。这就是焦虑型依恋的雏形，这种影响会一直延续到成年。
焦虑型依恋分为两种：焦虑-矛盾型和焦虑-逃避型。害怕被抛弃是共同的原生情绪，愤怒和回避是用来掩饰的次生情绪。
焦虑—矛盾型
恋爱后，你感受幸福的同时，恐惧也占据你的大脑。你担心对方会有一天离开你，你心慌和着急，想要掌握所有。于是你经常翻手机，查每一条通话和聊天记录。
在对方外出时，你发消息过去，如果没有秒回的话，你就会幻想对方是不是在和其他异性暧昧。你患得患失，限制对方的社交活动。
如果对方说辞含糊点，你就会崩溃，觉得被欺瞒。大闹着要对方给你个说法，必须回答个所以然。渐渐地，对方受不了你这样的行为，要和你分开。
你哭的很伤心，恳求他不要离开你。你说你只是太爱他，害怕失去他。
可是他不理解，觉得你纯粹无理取闹，完全神经质。
以上这些行为，是典型的焦虑—矛盾型。
焦虑—逃避型
这种类型的人，同样也是渴望安全感，表现出来的更多是疏远和回避。内心仍然担心被抛弃，但跟焦虑—矛盾的反应完全不同，他们采取回避、漠视、冷战等方式，来掩饰自己的焦虑。
每个人都会在日常生活中，感到焦虑，这是正常的表现。然而，焦虑型依恋的人会频繁地感到焦虑，容易影响亲密关系。
如果你是焦虑型，并且遇到了感情困扰，不知道该如何解决。不用过于担心，依恋类型虽然影响亲密关系，但并不是不能改变的。
一个人的依恋类型随着成长，有很大的操作空间，也能变成安全型，这对以后的亲密关系经营有着非常大的帮助。
能够把感情经营很好的人，并不是从不犯错，但是他们善于修复关系，懂得弥补冲突后产生的间隙。
最好的改变方法，肯定是寻求专业的帮助。专业人士能和你一起感受那些焦虑和愤怒，用更加专业的方法，帮助你改变依恋风格，并且还能帮你提升软价值和婚恋能力。
如果你暂时没办法寻求专业帮助，想靠自己去调整的话，必须要有个前提，就是耐心和坚持。因为改变你从小就形成的习惯，不是几天就能改变的，这会是长期的过程。
那么焦虑型依恋的人应该如何自处？
焦虑型依恋，之所以会这么痛苦，是因为，焦虑型依恋的人对于亲密关系的要求过于理想化了，他希望伴侣永远是按照他所期待的方式去执行他的意愿和命令。焦虑型依恋的人往往会忽略伴侣的真实需求，忽略伴侣的人格特质，他们会完全按照自己的情绪和情感需要来要求伴侣。
他们总是希望要一个完美匹配自己的伴侣，希望伴侣永远跟着自己的恋爱节奏走。一旦某一件事或者是某一个点，发现伴侣并不是自己想象中那么完美的一个状态，便会对这段感情甚至对伴侣产生很大的怀疑，认为自己马上要被抛弃，认为自己不值得被爱，认为自己没有价值，认为伴侣并不爱自己，认为一切都是假象。
其实这一切都是因为对自我的认知不够清晰，而导致的安全感不足。正是因为缺乏安全感，所以会时常在感情中产生焦虑的情绪。
那应该如何改变呢？
一； 建立起正确的亲密关系认知。
首先你要清楚的知道，自己的优点与缺点，自己在亲密关系里面的需求。要有清晰的自我认知，不要把认知都建立在一段感情上或者是一个人身上。把关注度放在自己身上。对一段感情的投入或对一个人的投入，不要超过7分。保持部分的理智。
二：建立起自我的安全感
有一句老话说的好， 安全感，只能自己给自己，别人永远给不了自己安全感，当你把安全感的建立，放在一个会产生变动的人身上或者是放在一个会产生变动的事情身上的时候，你就会发现，安全感其实是很难找到的，能建立安全感的事物一定是稳定的，可靠的，有长期发展性的，所以，找到生活当中，比人，比关系，比情感更为牢靠的价值体系，以此来建立自己的安全感，更为可靠。
三： 避免情绪化
焦虑型依恋人格最容易在感情中犯的一个错误就是，非常非常容易因为一点事情而产生情绪化的一种状态，小到发脾气，大到歇斯底里。所以，更多的时候，我们要在情绪化之前拥有一套自我安抚，自我调节的方式，在发生矛盾与争吵的时候，尽可能的先让自己冷静下来，而不是把问题往最坏的结果去想，让自己在焦虑当中不断的痛苦下去。
四： 降低要求与期待，回归客观现实。
焦虑型依恋人格，通常在交流的过程当中会犯的一个错误是，对于个人而言或者对于一个情感状态而言会要求特别的严格，他们总是希望一切都是按照自己的想法来。一面过度索取一面，又过度恐惧，最后产生的一个状态就是会让伴侣精神紧张。所以，焦虑型依恋人格在亲密关系里应该降低自己对于这段感情对于伴侣的一个要求。要明白一个道理，凡事论事不论心，论心世上无完人。要给予伴侣更多的包容，而不是一味的苛责。
依恋类型并不是一成不变的。
虽然它们相对稳定，但是如果外界环境变化较大，或者交往对象不一样，一个人的依恋类型是可能发生改变的。
即使你的儿时依恋类型可能是非安全依恋型，如果你可以积极调整自己的认知，练习降低需求感和焦虑程度，再加上在现阶段亲密关系里，对方能够持续给你提供安全信任的体验，你的大脑就会重新录入这些生活中的崭新的体验，让你有能力全身心信任对方，变成一个有安全感的人。
反之，一个母胎安全型的人，也可能因为一次撕心裂肺的背叛，而在之后的感情里患得患失。
总而言之，每一种类型都可能转化为其他类型。
在外界环境不变的情况下，学会经营和伴侣的亲密关系，是转变依恋类型的最好方式， 一段好的亲密关系是治愈心灵伤痕最好的机会。