有一种男人，表面上看起来很是温文尔雅、不暴怒、不乱发脾气，再生气也没有暴力行为，可相处久了却会让人感到窒息。
遇到这种人，可要千万小心了。
小凌就遇到了这样的男人，平日看起来很讲道理，也很懂礼貌，凡事都会与她有商有量。
可小凌回顾往昔，发现几乎每件事遇到分歧，最终都遵守了男人的意志。
比如两人商量吃什么，小凌想吃火锅，男人想喝海鲜粥。
本是个很正常的分歧，男人却说：“你明知道我这几天感冒，嗓子不舒服，还非要吃火锅，难道你想让我嗓子发炎说不出话来才舒服？”
他话一出口，小凌马上无言以对，再不敢提任何反对意见。
再比如两人商量给双方妈妈送礼物，预算有限的情况下，小凌想着送两方一样的，或者价钱差不多的。
男人却坚持要送自己的妈妈一份更贵的礼：
“我妈辛辛苦苦养我不容易，而且那么多亲戚看着，我送自己的妈妈的礼物那么便宜，置我妈于何地，又置我于何地？
你难道想看我被人指着鼻子说，有了媳妇忘了娘？”
小凌无话可说，只能又妥协。
甚至有时候，小凌自己的事情也做不了主。
有一次，小凌看中了一件稍微短一点的短裙，男人却坚决不许她买。
给出的理由也是冠冕堂皇：“你穿成这样，别人会说你不检点，丢的可是我的人，我这面子往哪搁？”
话都说到这份上，还能说什么，小凌只得又算了。
最近一次，男友非要看小凌的手机，小凌不想给他看，男友就又开始了：
“你要是心里没鬼，怎么不能给我看？
你是不是心里没我，你压根就不是真心想和我在一起吧？”
结果可想而知，小凌当然交出了手机。
男人不打不骂不发火，但每次都是这样，讲着道理达到了自己的目的，可是细细品来似乎又有什么不对。
事实上，小凌极有可能遭遇到了“情感勒索”。
1
什么是情感勒索？
情感勒索，是美国资深心理咨询师苏珊·福沃德在《情感勒索》一书提出的概念。
指的是关系中，一方利用另一方的恐惧感、道德感、罪恶感来控制对方，达到自己的目的。
他们不需要使用暴力，道理也讲得头头是道，但就是会让人在极度不舒服的状态下妥协。
因此，跟普通的肢体暴力、冷暴力不同，情感勒索很难识别，很多人遭遇了却一直没有察觉到。
在关系里，两个人发生冲突、分歧很正常，争取自己的利益，想方设法达成自己的目的也很正常。
因此，很多人容易把关系中的普通冲突和情感勒索混为一谈。
好在苏珊·福沃德给情感勒索指定了6个特征，如果对方经常达到这些特征中的一项或几项，你就要小心遭遇了情感勒索了。
这其中包括：要求、抵抗（拒绝）、施压、威胁、屈服、重启，而施压和威胁可以作为关键性特征。
比如对方经常说：
“如果你再不回家，就永远都不要回来了。”
“你这样做，对得起我吗？”
“我辛辛苦苦为了你付出这么多，这点小事你还不答应？”
在这些对话里，对方总能激发你的恐惧，也不是威胁，就是以自己的付出，来道德绑架。
不满足他们，说明你是一个不道德的人，或者不答应他们，你就没有好果子吃。
有时还会装可怜，以自己的弱小来逼迫对方就范。
他们可能不会大吵大闹，但他们的言语让人极不舒服，他们的目的只有一个：让你服从他。
在与他们交往的过程中，你常常感到自己不能自主做决定，凡事都要顺着对方。
而且对方说那些难听的话时，丝毫不考虑对你产生的伤害。
对方还很喜欢给你贴标签，只要你没有满足他们，他们就会说你自私、愚蠢、不道德、没良心等。
甚至对方还会总说，他很爱你，在乎你，才这样对你。
当你的对象满足了上述种种情况时，不要犹豫，这就是情感勒索者没跑了。
2
情感勒索对关系的伤害
情感勒索不同于肢体暴力，许多关系中出现一次肢体暴力，马上会引起一方的警惕，谨慎的审视这段关系甚至及时止损。
情感勒索却是一种软刀子，伤害感情于无形。
还以小凌的例子为例，两个人一起商量吃什么，这种分歧本来是很正常的，好好沟通也很容易得到解决、
可小凌的伴侣却迅速得出一个结论：你是因为不关心我，不爱我，才决定吃火锅，你是个坏人！
对于小凌的伴侣来说，也许他在原生家庭中经常感觉不到爱，经常被忽视。
以至于当别人不能满足他，马上激活起他不被爱的感受，他需要用这种方式取得掌控权，取得安全感。
那么小凌会有什么感受呢？
冤枉、委屈，同时也恐惧，恐惧被伴侣抛弃。
一次两次，这种委屈没什么，可久而久之，委屈越积累越多。
而小凌会有深深的自责、自我怀疑，怀疑自己是不是真的很自私。
于是，两个人屡次陷入这种循环：一方控制，一方妥协，一方发泄了情绪，一方受了委屈。
在周而复始中，两个人会越来越不想付出感情，最终渐行渐远。
3
如何走出情感勒索？
识别，是走出情感勒索的第一步。
如果你时常感到在关系中有窒息感，无法轻松自在，不妨对照上文回顾一下：是不是遇到了情感勒索者?
知道了自己的处境，才能更好地应对。
当确定对方确实经常用情感勒索的方式对待你，首先请你明确一件事：你是一个什么样的人，并不是对方说了算的。
无论对方怎么评论你自私、懒惰、不关心人、不爱付出，这都是他的看法，而不是真实的你。
你的价值，不需要对方口头上肯定。
明白这一点，即使对方再用贴标签的方式定义你，以达到自己的目的，你就会轻松很多。
你为对方的付出，只是因为爱对方，只是出自对对方的关心、呵护，而不是为了避免对方说你自私。
其次，在满足对方之余，你可以先问一下：为什么对方如此想要控制？
比如对方一定要看你手机，你可以先问问：“不给你看我的手机，是不是让你联想到了什么？让你有什么样的感觉？”
同时你也可以提出自己的感受和需求，比如告诉对方：
“你总想看我手机，我会觉得不受信任，而且没有任何隐私。
我可以给你看这最后一次，以后请不要再这么做了。”
再次，如果能做到，你可以试着理解一下情感勒索者。
绝大多数情感勒索者根本意识不到自己在勒索别人，也意识不到自己对别人的伤害。
他们只是从来没学过别的沟通方式，只会用这种稍显暴力的手段。
比如他们不会袒露自己的不安全感，也不好意思说自己害怕不被爱，害怕被抛弃。
同时他们的内心是极其脆弱的，才至于一点就着，一点小事就炸毛。
最后，也是最重要的一点，你需要加强自己的边界意识。
也就是真正意识到，每个人只能为自己负责。
你不需要当对方的父母，为对方的情绪，为对方的需求而让渡自己的利益。
如果你坚持自己的选择让对方不开心了，那就让他不开心。
让他开心不是你的责任，你的责任是让自己开心。
同样，对方如果身体不舒服，也应该首先照顾好自己，而不是强迫你来照顾他。
你不能事无巨细地考虑到对方，这不是你的错。
总而言之，没有被勒索者的屡次妥协，情感勒索者是无法得逞的。
当你可以一次又一次拒绝对方无理的要求，对自己不想做的事say no；
并且可以越来越轻松面对对方的道德绑架、指责，你就越来越能挣脱出情感勒索的枷锁了。
END
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。