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自从把孩子当蜗牛养,我整个人舒服多了

把孩子当蜗牛养吧,不再沉迷于抢跑,不再焦虑于攀比;

养孩子的过程,其实就像是牵着一只蜗牛去散步。

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作者 | 女儿派·卤蛋妈

来源 | 女儿派原创(ID: nverpai)

“我不要做你的妈妈啦,再去找一个更年轻、更漂亮、更耐心的妈妈吧。”

“妈妈说这个话的时候,心在流血......”

这是一段母女之间的对话,来源主持人李小萌,起因是女儿的拖延症。

自从把孩子当蜗牛养,我整个人舒服多了

可现实中,哪个妈妈不曾在孩子的磨蹭问题上崩溃过?

比如我,每天就是行走的人肉加速器:

这都半小时了,怎么才讲两个单词?

怎么还在看电视,8点啦......9点啦......都11点啦!!!

那孩子跟你同时学钢琴的,他都开始考级了,你咋连一首完整的曲子都弹不好?

自从当妈后,说的最多的词汇就是:快!快点!快点啊!

可无论我多么歇斯底里,女儿总是一副懒洋洋的样子:“妈妈,我已经非常快了啊,能不能不要催了啊?”

在女儿磨蹭、拖延、不听话的无数个瞬间,我“痛心疾首”,绝望怒吼:

“为什么我的孩子像个蜗牛一样慢?”

我一遍遍拿起催促的鞭子,却收效甚微,最后疼在孩子身上,累在我心里。

直到无意间读到台湾作家张文亮的散文诗《牵着一只蜗牛去散步》:

上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。

我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:“人家已经尽了全力!”

我拉,我扯,我甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬。

......

“上帝啊!为什么?”天上一片安静。

莫非是我弄错了?!原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。

看完,我流泪了。

我把孩子当兔子撵,可上帝的本意,就是让我把孩子当蜗牛养啊!

自从把孩子当蜗牛养,我整个人舒服多了

把孩子当蜗牛养,我终于认清——磨蹭才是孩子的天性。

除了尊重,别无他法。

明白这一点,我佛系了,淡定了,脾气也越来越好了。

每次在我三连问:作业做了吗?钢琴弹了吗?课文背了吗?

女儿总是一脸懵地看着我:“还没有。”

20分钟后,她坐在钢琴面前,拿着作业本和课本,更加一脸懵:“妈妈,先做哪个?”

有研究发现,孩子的大脑发育还不健全,记忆力和理解力都有待提升。

所以,面对父母一连串的指令时,她的第一反应不是“我应该快点”,而是“我到底要做哪个?”

这就是为什么:你越催孩子,她反而越慢。

自从把孩子当蜗牛养,我就抓住了诀窍:

“这一个小时,你就好好写作业。”

“今天下午,你只用练钢琴就可以了。”

在单一指令下,女儿专注力变强了,效率变高了;在不催促的环境下,女儿不再诚惶诚恐,更有兴趣去学习了。

曾经,我在网上看过一个心理医生分享的故事:

一个妈妈带着女儿来看病,言语中满是焦虑:

孩子上六年级了,上课注意力不集中,写作业磨蹭,她担心孩子有多动症。

结果,一番谈话和测试下来,医生发现小女孩一切正常,各方面能力都没有明显的问题。

至于学习成绩,也均在90分以上。

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妈妈显然对这个结果不是很满意,仍旧固执地向医生寻求治疗方案。

心理医生也只好戳穿真相:

“如果你认为孩子有问题,有可能问题未必在于孩子,而在于你。”

医生无奈表示:经常有父母拉着他们认为的“磨蹭”的孩子来就诊,有的孩子甚至才读幼儿园。

医生问:“平时念书时,孩子能听多久?”

有一个妈妈回答:“孩子接受能力差得很,只有10分钟。”

医生说:“能坚持5分钟就算正常了,你还要追求多长时间呢?”

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是不是很扎心?

是啊,作为父母,我们一直在以自己的标准来判断快和慢。

可是,孩子小小世界里的速度,不应该由我们来定义。

《亲爱的安德烈》里有一句这样说道:

“我们欠孩子一场‘慢的教育’。家长应该明白,正确对待孩子成长的节奏,才是对生命的尊重。”

的确,当我们嫌弃孩子磨蹭的时候,可曾想过:每个孩子都有自己的成长规律。

自从把孩子当蜗牛养之后,我彻底放弃了跑、跳、追,选择尊重孩子的小世界里的“爬”。

感知孩子的成长节奏,我才发现:她的每一天,都有微小的进步。

把孩子当蜗牛养,我不得不放弃比较:别人家的孩子是兔子,我家的是蜗牛,完全不具可比性啊。

当放弃了攀比,我感觉困惑解开了,焦虑消失了。

就拿学钢琴这件事来说,女儿的接受度的确很差。

同一天进的培训班,张家妈妈早已在朋友圈炫耀孩子可以弹奏一曲“世上只有妈妈好”,我的孩子呢,老师说得最多的就是:“蛋蛋妈啊,你家孩子要抓紧练习啊......”

我将这股怨气全部发泄到了孩子身上:“你咋那么笨呢?别人能做到的,你做不到?”

女儿忍着泪,低着头。

后来,又给女儿报了轮滑班,这次她的表现却让人意外。

短短几天,女儿就掌握了诀窍,成为赛场上风一样的女子。

在这件事上,女儿根本不需要人催促,每次到点甚至反客为主:“妈妈,你能不能快点啊?快迟到了。”

一个很简单的道理:尺有所短,寸有所长,不是每个孩子都是兔子,而那个被人嫌弃的蜗牛,也有自己的闪光点。

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想起另外一篇火爆全网的文章:

“我的学渣儿子,妈妈相信,你是来报恩的。”

妈妈是硕士,爸爸是博士,一心盼望儿子成才,却惨遭打脸:“儿子的学习成绩就是不好”。

为了让儿子学习成绩上去,妈妈用尽了方法:报班、请一对一家教、为儿子刷奥数题以便辅导......

结果适得其反,儿子因为熬夜身体变差,才四年级就戴上了近视眼镜。

“我不得不接受这个现实,我的孩子,确实资质平凡。”

放下攀比和焦虑,妈妈发现了儿子越来越多的优点:

喜欢研究厨艺、心地善良、懂得感恩……

“我突然很感动,我想,我的儿子长大后一定会自食其力,不管是做厨师也好、做保安也好、当一名快递员也好。

做完了一天的工作,他回到自己温暖的家,做一名体贴的丈夫、一位负责的父亲,当我们生病的时候,他愿意耐心照顾陪伴我们......就这样长大、变老。”

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著名小提琴家艾萨克·斯特恩曾指着学校说了这样一句话:

“这里的每一个窗口都有一个天才。”

自从把孩子当蜗牛养,我不再盯着她最大的缺点,更多学会接纳和发现。

蜗牛爬得很慢很慢,但总有一天,会追上兔子的。

就算追不上又能怎样呢?她已经是一只尽了力的蜗牛啊!

她的坚持、努力、自律......难道不是比一句“优秀”更耀眼的闪光点吗?

我相信,真正优秀的孩子,永远不是比出来的,而是爱出来的。

把孩子当蜗牛养,我学会了强大自己的内心:别嫌弃,我生的,我养的。

我自己的孩子,就算慢如蜗牛,也能得到无条件的爱。

曾经,我也经常在孩子面前,显摆着那点优越感:“我和你爸都是学霸,怎么生了你这么个学渣?”

还记得女儿曾恨恨地看着我:“我什么都不会行了吧?我讨厌妈妈!”

矛盾不断升级,亲子关系僵化,女儿愈发叛逆,干脆破罐子破摔:“反正在你眼中,我干什么都不行。”

后来,我不再“唯成绩论”,女儿考砸了,我就带她出去旅游散心,安慰道:“你妈当年也考过倒数呢,不也考上大学了嘛。”

谁知,小姑娘被说笑了,竟然有点不好意思:“妈妈,我这次考得不好,下次我一定努力!”

想想看,就连金牌拿到手软的世界冠军,也放弃了挣扎:

前不久,国乒大魔王邓亚萍、王楠、张怡宁世纪同框,相聚直播,期间还聊到了孩子。

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我连忙竖起耳朵准备取取育儿经,结局却让人大跌眼镜:

就拿王楠来说吧,一开始是借着锻炼身体的理由让孩子练球,想把孩子往专业路上引。

几年之后,王楠绝望了:“经过几年的训练,我觉得只能是锻炼身体了。”

她连连吐槽:

“我是专业队员退役的,我特想孩子打好,结果就会发火。

每次训练完以后,我们俩都特别不友好。

所以孩子会说,妈妈我们不要打乒乓球了,明明关系很好,最后你也不高兴,我也不高兴。”

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到了张怡宁这里,她同样苦笑着表示赞同:

“什么都能凑合,但一说打乒乓球这事,我就凑合不了,真教不了孩子。

我把孩子送教练那里,一共2个小时。我进去才20分钟,就压着火,快烧着了的感觉。”

看到这里,是不是宽慰很多?

王楠陪女儿打球的视频也让我大开眼界:

女儿笑笑一上场就不小心把球拍摔了出去,我正坐等大魔王妈妈翻脸。

谁知王楠只是微微一笑着鼓励道:“没事。”

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把4个孩子全部送进名牌大学的黑幼龙,曾说过这样一段话:

“父母很容易认为孩子学习成绩差就没希望了,其实如果做到慢养,这样的孩子将来可能更优秀。

不要现在就替孩子的一生下结论。

孩子的教养要慢慢来,多给他们一些空间,让他们慢慢描绘自己的人生蓝图。”

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当我放下焦虑,把更多精力投入在关注亲子关系上,才发现:

给孩子一片爱和宽容的沃土,蜗牛也能迅速蜕变、加速成长。

以前看过知名作家龙应台的《孩子,你慢慢来》这本书,里面有这样一段:

“我坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心做一件事。

是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。

孩子,你慢慢来,慢慢来。”

多么美的画面啊!

把孩子当蜗牛养之后,我恍然大悟:

立竿见影的教育是神话,孩子的成长,本身就是一个需要倾注耐心的等待的过程。

不急躁、不焦虑,陪着蜗牛小孩慢慢来,孩子舒服了,我也神清气爽了。

我也坚信,那个“磨蹭”的小蜗牛,走得慢,但一定走得远。

*本文来源于女儿派(ID: nverpai),关于养育女儿的干货,这里都有;关于养育女儿的苦甜,这里都懂;愿她们一生纯良,一生知礼,一世得体。*本文部分图片来自于图虫创意。

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