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结婚后,遇到了更喜欢的人,该不该离婚

结婚后,遇到了更喜欢的人,该不该离婚

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看过罗翔老师的一段内容,他说:

“现在人都任凭自己感情的泛滥,当情感来袭就结婚,当情感消失就离婚,这种爱很多时候是一种自恋。很多人为了寻找爱情,在不同的情人中周旋探索,最终觉得自己越来越孤独,原因就在于,自恋的爱永远不能长久。

任何一个人都无法达到你对他的全部预设,一个可爱的人,人人都会去爱她,但当她不再像以前那么可爱,你还去爱她,而且愿意去发掘她的可爱之处,那这个就是真正的爱了,而要做到这一点,就必须有一个宽容的心。”

深以为然。

我们渴望爱、追求爱,可如果连爱是什么都搞不懂,那我们渴望的到底是什么?追求的又到底是什么?

结婚后,遇到了更喜欢的人,该不该离婚

真正的爱不是感情的泛滥,是祝福、是快乐、是责任。

所以我们只能在爱与被爱中去感受快乐,去感受幸福,而不是为了快乐与幸福才去爱,那这得到的快乐一定是短暂的,并且随之而来的是痛苦。

或者说,脱离责任去追求快乐,带来的必然是痛苦。可是现在的人,往往都是在追求一些没有深度的东西,也已经失去了爱人的能力,变得只会爱自己了。

如果爱是情感的本能,那么仅凭本能是无法从爱中得到快乐的,还要你懂爱、会爱。见一个爱一个,爱上了一个就疯狂地去爱,从不懂克制,那你觉得不懂克制的爱,还是爱吗?倒不如说是动物的本能,仅此而已。

结婚后,遇到了更喜欢的人,该不该离婚

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在网上看到一个帖子,问:结婚后,遇到了更喜欢的人,该不该离婚?

假设你的喜欢,是真正的喜欢,你所谓的爱,是真正的爱,那我告诉你,我们结婚以后,都会不断地遇到自己更喜欢的人,无一例外。意思就是说,在我们的婚姻历程中,这样的情感不会只有一次。

所以忠诚,并不是人的本能,只是最后做出的一种选择。

如果你遇到了更喜欢的人,正在痛苦、矛盾、纠结的时候,可能你的伴侣比你更早遇到同样的情况,最后又做出了忠诚的选择。

还有,如果你总是任凭自己情感的泛滥,或者放纵自己的本能,喜新厌旧、不管不顾,那在你接下来的人生,基本上什么事情都不用做了,因为不断地更换伴侣这件事,就已经够你忙活的了。

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这还只是发生于真正的爱,真正的喜欢的情况下,所谓的真爱只是你的错觉,这样的情况恐怕要更多。

你看,白头偕老多不容易,这一生要经历无数次的考验,还仅仅是情感与本能的考验,一次选择错了,之前的努力都将付诸东流。

何为真爱只是自己的错觉?有两种情况,其一,你们只是互相参与了彼此人生中的浪漫部分,而没有参与到彼此人生中的生活部分,这带给你的感觉当然是十分美好的、浪漫的、有趣的,并由此产生真爱的错觉。

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其二,你们并未有真正的了解与熟悉,所以只看到了对方的优点,然后经过个人主观推断泛化与扩张,形成一个十全十美的完整印象,至于彼此的缺点,全部都隐藏到了光环的后面。

比如你遇到一位貌若天仙的女子,她的美貌实在令你心动与爱慕,但是你们之间并没有真实的了解,那么你就会根据她的美貌,即掌握最少量的情况对她做出全面的结论,觉得她其他地方肯定与美貌一样美好。

你已经幻想出来了一个十全十美的她,试问谁又能拒绝一个如此完美的女子呢?所以你肯定会爱上对方,但实际上,一切都是错觉。

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其实答案已经很明显了,即使你确定自己的情感不是盲目的,也不是错觉,还是要克制好自己的情感,做出忠诚的选择,别再让自己的眼睛老是盯着伴侣身上的缺点,当你能试着去放大伴侣的优点时,看到的缺点就少了。

哪怕你选择了那个更喜欢的人,他的身上就没有需要你忍受的缺点吗?一定有,现在的你们,只是远距离的精神上的依赖,等开始近距离接触的时候,性质是一样的。

更不要谈什么会后悔,会遗憾,因为你没有资格,正如听过的一句话:

“已婚者没资格遗憾,因为结婚是你自己结的,别辜负了别人还假装委屈。爱上已婚者的没身份谈爱情,因为爱情不是凌驾在伤害另一个不知情的人的前提下。”

如果你不管不顾,觉得哪怕头破血流也值得,那你也不是真正的爱对方,因为这样的爱,就成了撒野,就成了放肆,仅仅是想要满足你自己的私欲而已。也就是说,你的疯狂,实际上只是为了自己的疯狂,只是爱自己的疯狂。

特别还是在你很清楚,如果选择了,那么这份爱或许会成全你,但同时也会伤害到彼此的伴侣,已经破坏彼此的家庭。

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所以,如果选择了离婚而奔向另一个人,看起来没有什么错,选择自己更喜欢的人,有什么错。但真不是这样,所有的选择只是你自己欲望的选择,执念的选择,自恋的选择,而没有半点爱的存在。

真正的爱,不仅仅是一种温暖,还是一份厚重的责任,逃避与推卸自己的责任,去追求什么所谓的幸福与快乐,终究只是给自己的自私,找到了一个好听的名义。小心这样的选择,会给你的人生带来真正的灾难与痛苦。

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