朋友计划离婚。
大家一开始还劝。
直到朋友说出这句话：
“工资他花他的我花我的，因为打呼噜分房睡，好几年没有夫妻生活，大家依旧客客气气，像极了最安全的异性邻居，有这个感觉的时候，我意识到我必须离婚了。”
人生说长不长，说短也不过数十载，如果连婚姻里的枕边人都过得如此陌生？
确实也是一种悲哀！
老公=睡在上铺的兄弟
亲密关系里的很多人，和配偶都会有“近在咫尺却又远在天边”的感觉！
知乎有位叫大脸喵的小伙伴，这样描述自己的爱情：
“我和前任为什么分手？
其实在外人看来，我们好像还挺合拍的。但是只有我自己知道，我很孤独。
我和他每天例行公事一般的早安晚安，饭点和睡前也会闲聊，但是聊天内容就像尬聊，仅限于浅表日常，比如菜好不好吃，今天天气好不好这种？
为什么不深入下去？因为再深入我们可能就听不懂彼此的话。
总之，我从来不敢在他面前展示我内心最深层次的感受和想法。
分手之前，我尝试过很多次和他说心理话，建立真正的亲密关系。但是每当我袒露真实的自己的时候，不但从来没被他接受过，反而让我自己陷入很深的自我怀疑。
想来想去，只能分手，不然我怕自己，会在人群里孤独得死去。”
如果说大脸喵的爱情，类似于无法沟通，无话可说。
朋友月光的爱情，真的就有点让人心冷。
有一次，月光清理浴室地漏。
一着急用手指抠，结果划破了手指，血顺着水晕染了地面。
月光晕血。
赶紧在还有意识的时候叫老公过来。
老公过来是过来了。
但月光是什么感觉呢？
“他没什么反应，把我拖出浴室，感觉，像拖一条死狗。”
“我瘫在沙发上，努力保持意识让他给我拿碘伏创可贴，那一瞬间，我觉得，就是我死了，他也波澜不惊吧？”
别说当时的月光。
就是光听到这段描述，都觉得心凉。
进入婚姻前，我们也曾渴望过一生一世一双人，彼此心疼劝慰，一起去抵抗世间的风雨，谁曾想，我们面对的最大风雨，竟然来自枕边人。
这些情况，突然就让人想起了思文的脱口秀。
她说：“你把老公当哥们，再也不用担心，两个人还会分房睡，直接把双人床卖了，直接换成上下铺，他就是你睡在上铺的兄弟。”
脱口秀当时引来哄堂大笑。
笑过之后，却带来一片心内荒凉。
有种“相敬如宾”
其实是假性亲密关系
很多夫妻，会认为和配偶之间不再有亲密的感觉，大概率是因为在一起久了，大家觉得左手摸右手，没什么激情了。
事实上，这种“貌合神离”的状态，从心理学的角度解释，是假性亲密！
《假性亲密关系》的作者小马克博格是这样解释的：
假性亲密关系是这样一种关系：
1.“看起来很亲密”。
从外人的角度来看，和真正亲密恩爱的情侣没什么不同，甚至，外人会觉得两人很登对很般配，似乎双方能和真正亲密的伴侣一样，彼此关心爱护和尊重。
2.“亲密”的目的，是为了保持“距离”。
这一点也是假性亲密关系的核心要点。真正的亲密关系，目的是为了更了解彼此，更关心对方，非常努力与开心，真正的走进对方的心里。
而假性亲密关系，则是为了避免关系中的不确定性，保持一种安全距离。
为了安全，而假装亲密。
3.“扮演角色”比“认识真正的对方”更加重要。
假性关系往往会存在一种关系模板，比如说“丈夫一定要有丈夫的职责”，“妻子一定要有妻子的责任”，双方的关系存在只是为了证明“配偶”这个角色。
而对方的心里在想什么？假性亲密关系里是完全不在意的。
朋友芳就遇到这样的问题。
因为疫情，她带着孩子回老家乡下避险，这一回去就是一年多。
其实，疫情最严重的时间早就过去了，但她离开家一年多的时间，丈夫从来没有主动说接她回去。
甚至，如果不是她主动给丈夫打电话视频，丈夫连电话都不会打给她。
即便，她主动视频，丈夫每次也不过聊个几分钟就推脱工作很忙，挂电话。
她“调查”过丈夫，除了上班就是回家，确实没做什么“坏事”。
这种感觉就更诡异了。
芳表示：“我情愿他是出轨了，或者是和我吵架了，他这个样子，我觉得更可怕，感觉他娶我，只是因为他需要一个‘妻子’的身份，我就像是他的一个工具人。”
当然，各人有各人的难处。
婚姻的困惑，必须具体问题具体分析。
如果你也陷入类似的婚姻困境，建议你可以找一位专业情感咨询师，让他给你一些专业的建议。
很多时候，听一听另外一个声音，或许会让你豁然开朗。
打破假性亲密关系
谁有需求谁改变
假性亲密关系，在某种程度上会给彼此带来很多伤害。
面上看起来，只是亲密关系的缺失。
但其实，内在的伤痕会更大。
比如说由此带来的自卑感，毫无价值感，对自己的否定！
当然，如果我们愿意的话，分手离开，并不是解决“假性亲密关系”的唯一办法。
首先，“谁有需求谁改变”。
很多人的婚姻之所以会陷入困境，往往是因为——
某一方想要改变，但把希望寄托在对方身上，期待对方能突然改变，将婚姻变成“霸道总裁爱上我”的美好爱情，但事实上，期待对方改变，不如自己改变来得现实！
那么，谁来改变呢？
谁有需求谁改变！
因为有需求，所以要做好万全的准备：
希望达到什么目标？
需要学习什么亲密关系的沟通技巧？
给自己多少时间去坚持？
对对方的包容度大概处于什么样的限度？
自己想明白之后，认真开始改变。
这样做的目的，并不是为了对方，而是为了自己。
有一种这样的心理观点：其实我们遇到的各种人，事，物，都是命运给我们的修炼，我们经历了，也就是大大增加了自己的修为。
我们有需求，我们去改变，为的是增加我们自己的修为。
而结果体现在婚姻和亲密关系上。
其次，寻找到对方想要的价值。
任何一种亲密关系，本质上，都是彼此满足了对方的某一种价值。
或许是情绪价值，或许是物质价值，又或许是身体价值。
当我们给出去的价值，恰好是对方想要的价值；
当我们表达出我们想要的价值，让对方精准给我们；
这两点契合之后，亲密关系也才能畅通无阻。
如果你深陷感情问题，不知道怎么做，请私信我或在评论里留言，我来帮你解答。
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