朋友計劃離婚。
大家一開始還勸。
直到朋友說出這句話：
“工資他花他的我花我的，因為打呼噜分房睡，好幾年沒有夫妻生活，大家依舊客客氣氣，像極了最安全的異性鄰居，有這個感覺的時候，我意識到我必須離婚了。”
人生說長不長，說短也不過數十載，如果連婚姻裡的枕邊人都過得如此陌生？
确實也是一種悲哀！
老公=睡在上鋪的兄弟
親密關系裡的很多人，和配偶都會有“近在咫尺卻又遠在天邊”的感覺！
知乎有位叫大臉喵的小夥伴，這樣描述自己的愛情：
“我和前任為什麼分手？
其實在外人看來，我們好像還挺合拍的。但是隻有我自己知道，我很孤獨。
我和他每天例行公事一般的早安晚安，飯點和睡前也會閑聊，但是聊天内容就像尬聊，僅限于淺表日常，比如菜好不好吃，今天天氣好不好這種？
為什麼不深入下去？因為再深入我們可能就聽不懂彼此的話。
總之，我從來不敢在他面前展示我内心最深層次的感受和想法。
分手之前，我嘗試過很多次和他說心理話，建立真正的親密關系。但是每當我袒露真實的自己的時候，不但從來沒被他接受過，反而讓我自己陷入很深的自我懷疑。
想來想去，隻能分手，不然我怕自己，會在人群裡孤獨得死去。”
如果說大臉喵的愛情，類似于無法溝通，無話可說。
朋友月光的愛情，真的就有點讓人心冷。
有一次，月光清理浴室地漏。
一着急用手指摳，結果劃破了手指，血順着水暈染了地面。
月光暈血。
趕緊在還有意識的時候叫老公過來。
老公過來是過來了。
但月光是什麼感覺呢？
“他沒什麼反應，把我拖出浴室，感覺，像拖一條死狗。”
“我癱在沙發上，努力保持意識讓他給我拿碘伏Ok繃，那一瞬間，我覺得，就是我死了，他也波瀾不驚吧？”
别說當時的月光。
就是光聽到這段描述，都覺得心涼。
進入婚姻前，我們也曾渴望過一生一世一雙人，彼此心疼勸慰，一起去抵抗世間的風雨，誰曾想，我們面對的最大風雨，竟然來自枕邊人。
這些情況，突然就讓人想起了思文的脫口秀。
她說：“你把老公當哥們，再也不用擔心，兩個人還會分房睡，直接把雙人床賣了，直接換成上下鋪，他就是你睡在上鋪的兄弟。”
脫口秀當時引來哄堂大笑。
笑過之後，卻帶來一片心内荒涼。
有種“相敬如賓”
其實是假性親密關系
很多夫妻，會認為和配偶之間不再有親密的感覺，大機率是因為在一起久了，大家覺得左手摸右手，沒什麼激情了。
事實上，這種“貌合神離”的狀态，從心理學的角度解釋，是假性親密！
《假性親密關系》的作者小馬克博格是這樣解釋的：
假性親密關系是這樣一種關系：
1.“看起來很親密”。
從外人的角度來看，和真正親密恩愛的情侶沒什麼不同，甚至，外人會覺得兩人很登對很般配，似乎雙方能和真正親密的伴侶一樣，彼此關心愛護和尊重。
2.“親密”的目的，是為了保持“距離”。
這一點也是假性親密關系的核心要點。真正的親密關系，目的是為了更了解彼此，更關心對方，非常努力與開心，真正的走進對方的心裡。
而假性親密關系，則是為了避免關系中的不确定性，保持一種安全距離。
為了安全，而假裝親密。
3.“扮演角色”比“認識真正的對方”更加重要。
假性關系往往會存在一種關系模闆，比如說“丈夫一定要有丈夫的職責”，“妻子一定要有妻子的責任”，雙方的關系存在隻是為了證明“配偶”這個角色。
而對方的心裡在想什麼？假性親密關系裡是完全不在意的。
朋友芳就遇到這樣的問題。
因為疫情，她帶着孩子回老家鄉下避險，這一回去就是一年多。
其實，疫情最嚴重的時間早就過去了，但她離開家一年多的時間，丈夫從來沒有主動說接她回去。
甚至，如果不是她主動給丈夫打電話視訊，丈夫連電話都不會打給她。
即便，她主動視訊，丈夫每次也不過聊個幾分鐘就推脫工作很忙，挂電話。
她“調查”過丈夫，除了上班就是回家，确實沒做什麼“壞事”。
這種感覺就更詭異了。
芳表示：“我情願他是出軌了，或者是和我吵架了，他這個樣子，我覺得更可怕，感覺他娶我，隻是因為他需要一個‘妻子’的身份，我就像是他的一個工具人。”
當然，各人有各人的難處。
婚姻的困惑，必須具體問題具體分析。
如果你也陷入類似的婚姻困境，建議你可以找一位專業情感咨詢師，讓他給你一些專業的建議。
很多時候，聽一聽另外一個聲音，或許會讓你豁然開朗。
打破假性親密關系
誰有需求誰改變
假性親密關系，在某種程度上會給彼此帶來很多傷害。
面上看起來，隻是親密關系的缺失。
但其實，内在的傷痕會更大。
比如說由此帶來的自卑感，毫無價值感，對自己的否定！
當然，如果我們願意的話，分手離開，并不是解決“假性親密關系”的唯一辦法。
首先，“誰有需求誰改變”。
很多人的婚姻之是以會陷入困境，往往是因為——
某一方想要改變，但把希望寄托在對方身上，期待對方能突然改變，将婚姻變成“霸道總裁愛上我”的美好愛情，但事實上，期待對方改變，不如自己改變來得現實！
那麼，誰來改變呢？
誰有需求誰改變！
因為有需求，是以要做好萬全的準備：
希望達到什麼目标？
需要學習什麼親密關系的溝通技巧？
給自己多少時間去堅持？
對對方的包容度大概處于什麼樣的限度？
自己想明白之後，認真開始改變。
這樣做的目的，并不是為了對方，而是為了自己。
有一種這樣的心理觀點：其實我們遇到的各種人，事，物，都是命運給我們的修煉，我們經曆了，也就是大大增加了自己的修為。
我們有需求，我們去改變，為的是增加我們自己的修為。
而結果展現在婚姻和親密關系上。
其次，尋找到對方想要的價值。
任何一種親密關系，本質上，都是彼此滿足了對方的某一種價值。
或許是情緒價值，或許是物質價值，又或許是身體價值。
當我們給出去的價值，恰好是對方想要的價值；
當我們表達出我們想要的價值，讓對方精準給我們；
這兩點契合之後，親密關系也才能暢通無阻。
如果你深陷感情問題，不知道怎麼做，請私信我或在評論裡留言，我來幫你解答。
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