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"不吵架不出軌也不離婚,比單身還孤獨"假性親密關系到底多可怕?

朋友計劃離婚。

大家一開始還勸。

直到朋友說出這句話:

“工資他花他的我花我的,因為打呼噜分房睡,好幾年沒有夫妻生活,大家依舊客客氣氣,像極了最安全的異性鄰居,有這個感覺的時候,我意識到我必須離婚了。”

人生說長不長,說短也不過數十載,如果連婚姻裡的枕邊人都過得如此陌生?

确實也是一種悲哀!

"不吵架不出軌也不離婚,比單身還孤獨"假性親密關系到底多可怕?
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老公=睡在上鋪的兄弟

親密關系裡的很多人,和配偶都會有“近在咫尺卻又遠在天邊”的感覺!

知乎有位叫大臉喵的小夥伴,這樣描述自己的愛情:

“我和前任為什麼分手?

其實在外人看來,我們好像還挺合拍的。但是隻有我自己知道,我很孤獨。

我和他每天例行公事一般的早安晚安,飯點和睡前也會閑聊,但是聊天内容就像尬聊,僅限于淺表日常,比如菜好不好吃,今天天氣好不好這種?

為什麼不深入下去?因為再深入我們可能就聽不懂彼此的話。

總之,我從來不敢在他面前展示我内心最深層次的感受和想法。

分手之前,我嘗試過很多次和他說心理話,建立真正的親密關系。但是每當我袒露真實的自己的時候,不但從來沒被他接受過,反而讓我自己陷入很深的自我懷疑。

想來想去,隻能分手,不然我怕自己,會在人群裡孤獨得死去。”

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如果說大臉喵的愛情,類似于無法溝通,無話可說。

朋友月光的愛情,真的就有點讓人心冷。

有一次,月光清理浴室地漏。

一着急用手指摳,結果劃破了手指,血順着水暈染了地面。

月光暈血。

趕緊在還有意識的時候叫老公過來。

老公過來是過來了。

但月光是什麼感覺呢?

“他沒什麼反應,把我拖出浴室,感覺,像拖一條死狗。”

“我癱在沙發上,努力保持意識讓他給我拿碘伏Ok繃,那一瞬間,我覺得,就是我死了,他也波瀾不驚吧?”

别說當時的月光。

就是光聽到這段描述,都覺得心涼。

進入婚姻前,我們也曾渴望過一生一世一雙人,彼此心疼勸慰,一起去抵抗世間的風雨,誰曾想,我們面對的最大風雨,竟然來自枕邊人。

這些情況,突然就讓人想起了思文的脫口秀。

她說:“你把老公當哥們,再也不用擔心,兩個人還會分房睡,直接把雙人床賣了,直接換成上下鋪,他就是你睡在上鋪的兄弟。”

脫口秀當時引來哄堂大笑。

笑過之後,卻帶來一片心内荒涼。

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有種“相敬如賓”

其實是假性親密關系

很多夫妻,會認為和配偶之間不再有親密的感覺,大機率是因為在一起久了,大家覺得左手摸右手,沒什麼激情了。

事實上,這種“貌合神離”的狀态,從心理學的角度解釋,是假性親密!

《假性親密關系》的作者小馬克博格是這樣解釋的:

假性親密關系是這樣一種關系:

1.“看起來很親密”。

從外人的角度來看,和真正親密恩愛的情侶沒什麼不同,甚至,外人會覺得兩人很登對很般配,似乎雙方能和真正親密的伴侶一樣,彼此關心愛護和尊重。

2.“親密”的目的,是為了保持“距離”。

這一點也是假性親密關系的核心要點。真正的親密關系,目的是為了更了解彼此,更關心對方,非常努力與開心,真正的走進對方的心裡。

而假性親密關系,則是為了避免關系中的不确定性,保持一種安全距離。

為了安全,而假裝親密。

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3.“扮演角色”比“認識真正的對方”更加重要。

假性關系往往會存在一種關系模闆,比如說“丈夫一定要有丈夫的職責”,“妻子一定要有妻子的責任”,雙方的關系存在隻是為了證明“配偶”這個角色。

而對方的心裡在想什麼?假性親密關系裡是完全不在意的。

朋友芳就遇到這樣的問題。

因為疫情,她帶着孩子回老家鄉下避險,這一回去就是一年多。

其實,疫情最嚴重的時間早就過去了,但她離開家一年多的時間,丈夫從來沒有主動說接她回去。

甚至,如果不是她主動給丈夫打電話視訊,丈夫連電話都不會打給她。

即便,她主動視訊,丈夫每次也不過聊個幾分鐘就推脫工作很忙,挂電話。

她“調查”過丈夫,除了上班就是回家,确實沒做什麼“壞事”。

這種感覺就更詭異了。

芳表示:“我情願他是出軌了,或者是和我吵架了,他這個樣子,我覺得更可怕,感覺他娶我,隻是因為他需要一個‘妻子’的身份,我就像是他的一個工具人。”

當然,各人有各人的難處。

婚姻的困惑,必須具體問題具體分析。

如果你也陷入類似的婚姻困境,建議你可以找一位專業情感咨詢師,讓他給你一些專業的建議。

很多時候,聽一聽另外一個聲音,或許會讓你豁然開朗。

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打破假性親密關系

誰有需求誰改變

假性親密關系,在某種程度上會給彼此帶來很多傷害。

面上看起來,隻是親密關系的缺失。

但其實,内在的傷痕會更大。

比如說由此帶來的自卑感,毫無價值感,對自己的否定!

當然,如果我們願意的話,分手離開,并不是解決“假性親密關系”的唯一辦法。

首先,“誰有需求誰改變”。

很多人的婚姻之是以會陷入困境,往往是因為——

某一方想要改變,但把希望寄托在對方身上,期待對方能突然改變,将婚姻變成“霸道總裁愛上我”的美好愛情,但事實上,期待對方改變,不如自己改變來得現實!

那麼,誰來改變呢?

誰有需求誰改變!

因為有需求,是以要做好萬全的準備:

希望達到什麼目标?

需要學習什麼親密關系的溝通技巧?

給自己多少時間去堅持?

對對方的包容度大概處于什麼樣的限度?

自己想明白之後,認真開始改變。

這樣做的目的,并不是為了對方,而是為了自己。

有一種這樣的心理觀點:其實我們遇到的各種人,事,物,都是命運給我們的修煉,我們經曆了,也就是大大增加了自己的修為。

我們有需求,我們去改變,為的是增加我們自己的修為。

而結果展現在婚姻和親密關系上。

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其次,尋找到對方想要的價值。

任何一種親密關系,本質上,都是彼此滿足了對方的某一種價值。

或許是情緒價值,或許是物質價值,又或許是身體價值。

當我們給出去的價值,恰好是對方想要的價值;

當我們表達出我們想要的價值,讓對方精準給我們;

這兩點契合之後,親密關系也才能暢通無阻。

如果你深陷感情問題,不知道怎麼做,請私信我或在評論裡留言,我來幫你解答。

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