毕业箴言

 恍然间已走入这个大染缸已经三个年头了，若是没有感触那是假的，可是习惯了随心所欲的我竟不知道该用怎么样的言语去形容。真是有点词穷，也有点漠然！想起往日的一幕幕怎么样都觉得寒碜，怎么也想不到那些真真切切的竟然是在自己的生活中上演。难道这就是所谓的命运，注定那一切是我必须经历的蜕变吗？此刻我的心里没有答案，我只是欣慰我逃离了那个所谓命中注定的环境。

      如今也不明白三年前为何孤掷一注选择离开，而且还离开的那么决裂。含辛茹苦的父母逐渐苍老的面庞竟然没有丝毫让我变得心软。那时候的世界对来说天昏地暗也不为过。没有任何退路的人生选择，而我是那么毫不犹豫。三年过去了，那个暗淡自卑的女孩早已不复存在，虽说有时候还是有些放不开，但是比起往昔那真是小巫见大巫。三年过后依然不会为当年的选择丝毫后悔过。说起来，真的相信冥冥之中的一种力量，在大学时期，在百无聊赖中随手翻看《红楼梦》，萍踪浪迹，这个昵称让人眨眼一听是怎么的厌世与忧伤，确切的说它是来自《红楼梦》没有错，偶尔我也能在其他小说中看到，只是觉得熟悉而已。萍踪浪迹便是出自贾琏之口，是用来形容柳湘莲的。而那时候的我当然是没有如今这般的觉悟。只是对萍踪浪迹有种不一样的 喜欢，索性我的网名改为萍踪浪迹，如今这么多年，我也动过改的想法。或许永远也不会改的。

     如今我觉得自己这种生活虽然没有萍踪浪迹的意味，但起码也是他乡为异客的生活。谈不上多甜也没有多苦，只是我在这样的生活中苦中作乐罢了。也或许是因为这样的生活简单的没有那么多的琐碎让我伤神而已。三年的生活让我这个土生土长的农家女孩慢慢的变了味道，也不知道是好是坏，从小到大我都是那种让所有人放心的孩子，尽管很多时候都是惜字如金，可从来没有人说过不成熟、不懂事，如今太多的人竟然说我幼稚，让我有点难以接受。或许是因为缺少了童年的我只不过再过上一次矫情的青春而已，除此之外想不起其他的缘由。只不过对此无所谓，我知道会在以后的生活成熟，做自己该做的事情。

    不长不短的三年主旋律当然是工作，不然就不会有我的今天，早已灰溜溜的退居在那个小城安然度过自己的一生。说起工作我只能说是顺风顺水，三年前不是因为兴趣而是因为不服输，选择了开发，只为了证明女生也可以。就那样稀里糊涂的走进这个行业，当然没有指路人，只有自己摸索，我觉得最难熬的不是以后的工作压力大，而是刚走进职场的那两个月的试用期，试用期不就是试用吗？谁都能明白这个简单的道理，成与败就在于那两个月，刚开始不可能一下子做出东西来证明自己，只是学习还是学习，因为太多的东西都不明白。幸好那时候不用想那么多事情，只想着怎么样能很好的开始自己的工作。也可以说是战战兢兢，如今都不能体会那时候真是怎么熬过来的。在试用期过后，我那颗忐忑不安的心终于放心，安安心心的开始自己的工作，两个月没有什么明确的进展，但终究扫清了茫然之后的很多障碍，之后的工作虽说是有些紧张，但是顺利多了。直到最后说不清什么缘由，真是毫无进取心了，也或许是老油条心态吧。在我想改变害怕改变的时候终究没有给自己退路选择了开始。寻寻觅觅、忙碌奔波之后算不上什么理想的归宿，终究安顿下一切。那时候的我有些茫然不知所措，无望的感情、颠颠簸簸的工作，真的不知道何去何从，大概安顿下之后索性释放一下自己压抑的灵魂。匆忙之中选择回去看看，甘肃兰州那个熟悉而陌生的城市，值得我再次回去看看，重要的是好友还在，这些年我忘记了什么，也忘记不了她的恩情。我们不需要证明、也不需要伪装的友谊。天不作美回去也没有怎么玩的尽兴，但多多少少慰藉了自己那颗压抑很久的灵魂。回头看看在青海湖的那些照片我都没有发现那次出行是那么的开心。看见那甜蜜的微笑竟想不到是自己。也是因为在那几天决定结束没有结果的那一切，也不知道是自己心软还是善良，终究会在他深邃的眼神之中动摇，之后还是他狠心选择了离开。如今想想对我来说究竟不是什么坏事情，就像他说的终究是我不甘心，那我怎么会幸福呢？就算他对我千好万好，我终究不会幸福的，幸福是一颗爱着的心有了回应，也是相互的，不然为何能幸福呢？而我也恰恰是凑合不来的那种人，从小到大不喜欢什么我会明明白白写在脸上。明知道是悲剧，为何不去避免呢？

     如今我当然是庆幸我们的分开。有些明知道没有结果为什么还要坚持呢？如今的我索性过自己的悠哉的日子，再也不会那么生闷气，反正怎么样开心怎么样来吧？为何要委屈自己，一辈子就那么长，为何不开开心心的过呢？我更不会为了那些冠冕堂皇的理由或是借口匆忙走进婚姻的围城，我要跟随自己的心而生活，端午时节短暂的假期出去溜达了一圈，回来看见自己笑的灿烂无比的照片，真的感觉到一种欣慰，连我朋友都说真想不到你如今变化那么大。我笑而不语，这或许是心态的缘故，心态好了，看什么事情都顺心如意。这样的生活也可以说过的有滋有味，有有什么发愁的呢？有人说这样的我再过几年之后就成了男人婆，我想怎么可能？本性之中的我只是在该强势的时候坚强，该温柔贤淑的时候自然会，前提是在真正爱上一个人之后，这有何担心的。实话说这三年独自一人生活的日子真是历练了我的坚强和独立，一个人随心拉起行李箱就走，开始还选择自己熟悉的地方去走走看看，如今便是陌生的地方也敢去。这样的我怎么能不内心强大呢？我相信强大的内心对自己的生活还有人生更有担当，我记得曾经一个人问我你怎么看待所谓的安全感，我说我从不在别人身上找安全感，我的安全感是来源于我自己，而不是别人，还说什么都会变的，只有我自己才能靠得住。或许我这样说话让男人有点下不了台，我只是再想谁让你问我那不是问题的问题呢？至始至终我一直坚信我的世界只有我自己，当然与爱情也无关，也不影响我相信爱情，正因为我依然相信爱情，所以才选择宁缺毋滥。

    如今新的环境也变得再熟悉不过，熟悉的过程也是大同小异。只是在不紧不慢的忙碌中慢慢发现自己真的不是喜欢这样的工作，说不清是熟悉之后的索然无味，还是压根对那些逻辑世界的条条框框没有太多的兴致。如今看来两者兼有吧，连我自己都记不起什么时候对文学那么的炽热的，或许是高中还是初中都不是很清楚，那时候的我没有太多的机会也没有太多的时候去思考，只是相信大家口中流传的“真理”学好数理化，走遍天下都不怕。就索性理科女一路走下，如今我依然发现对文字依然有种浓厚的兴致，只是再也没有机会去发展，只是当然一种兴趣爱好，偶尔看看一些文艺小说，时不时写些心里感触。对于从事代码的工作依然发现自己只是为了工作而工作，再也没有当初满腔热情去喜欢它，更谈不上用心做。偶然机会我总算开始了另一种新的生活，或许是天生受虐待的命，没有什么难度的事情我从不会用心去做。另一种生活虽说是我苦苦追寻，但是对于其中的奥秘并不熟知。所以说也是另一种开始，刚开始依然是忐忐忑忑，如今也没有放松多少，只是不管什么样的事情我只是尽心尽力做到最好，也从不抱什么侥幸心理。差不多也有好几个月了才发现其实方案并不比代码简单多少，只是代码时不时可以偷工减料，过着得过且过的生活罢了，哪有什么完美的代码结果呢？可是方案就不一样了，哪有多少双眼睛盯着呢？什么瑕疵纰漏一眼就能看出来，所以自己写过的东西一遍又一遍的检查修改，回头还有很多问题的。我在想我总是在做永远没有标准答案的一份试卷，阅卷老师是自己无法熟知的专家，真的一点都不轻松。可是我做起来开心，当要求我写什么东西，我心里开心的在想又有事情做了，写的过程中我当然是一遍又一遍的检查修改完善，永远都没有自己满意的一份。即使有也是短暂的时刻，在交给其他同事审核的时候一大堆问题就出来了，不过我并不害怕问题。如今这样的日子继续，时不时断断续续偶尔写写代码。尤其是写代码要经历多种心里煎熬，很久未理睬的代码过了很久之后再看，才发现代码认识我，我不认识它，真是感叹悲剧。想来想去还是努力平静下来，克服这些暂时的困难。就是这样在工作中慢慢的煎熬，磨练自己的意志，还有太多的心浮气躁。如今的性情平静许多，再也不像以前那么容易多愁善感，容易无缘无故的生闷气发脾气了。

      关于所谓的幸福或是爱情，我相信每个人自有自己的一套理论。而我以前的理论暂且不论，或许成为无人问津的陈词滥调，我对此也不在乎，如今的我也今非昔比了，怎么能那么卑微的去乞求一份爱情以及婚姻呢？人生之路旅途遥远，何必委屈自己呢？很多事情还是要靠自己呢。只是下定决心之后心里感觉空落落的，或许正是因为对爱情的期待太高，所以从不会轻易去爱上一个人。不爱就是不爱，没有任何理由。偶尔自嘲我的心有变成寸草不生的荒漠，谁又能走进呢？自己全然不知。除了爱情，还有友情，寒窗苦读那么多年，身边真的是没有留下几个所谓的铁哥们，或许是我太被动，还是我的薄情寡义，究竟为什么我真说不清楚，只是觉得淡了淡了，连回忆起来都没有了味道，为何要去挂念呢，更谈不上千里迢迢去相聚呢？或许是曾经某种阴影的后遗症罢了。这似乎就是我人生的遗憾而已，缘由我自己一言难尽。

    夜深了，昏暗的灯光下我究竟说不清楚，为何能打开久久未理睬的电脑写起自己的只言片语，或许只是为了发泄自己某种情绪罢了。找不出理由哭泣也找不出理由欢笑，只是在夜深人静的时候抠门自己的内心，自己究竟需要什么，曾经拥有过什么......一连串的问题让我有点茫然，让我有种找不清楚自己位置的仓皇失措。或许在我们这个年纪，太多的决定无所谓大也无所谓小，但是关系一生的命脉。不愿意错，就继续停留在某个时刻不进不退，无知的看着来来往往的人群，依然是找不出自己的方向，因为这个世界变化太快，我们来不及熟知，更谈不上思考和探索。未来的路还很长，不管一个人还是有人相伴，坚信好好走下去。

   见自己喜欢的人，做自己喜欢做的事情，青春最后的任性！