科学育儿底层思维 陶勇
如果你对家庭生活感到有些不满意，如果你的孩子跟你关系不太好，如果你觉得你的太太或者你的老公老是不让你如意，我跟你讲你先不忙走开，我们今天来破解其中一个很重要的方面，如果你把这个事做好了，那我相信你的孩子会更愿意听你的，你的太太也愿意帮你多做一些事，你老公我相信他更愿意回家。
这个事儿是什么事儿？我认为很多家庭痛苦的根源，它不是收入的问题，它也不是说门当户对的问题，他不是这个问题，他主要是其中一个人他喜欢追责式的提问。
什么叫追责式的提问呢？我举几个简单地说下你就明白了。比如说你能不能快一点了，我都要迟到了，你还在这儿磨蹭换过去换过来，不满意，对不对？ 又比如说：孩子早上起来，起床磨蹭，然后每次都赶在要迟到的边缘，然后家长就急了，你能不能快点，我要迟到了。 家长可能觉得，这有问题吗？我这么说是一个事实吗？我不说事实他能有记性吗？可是你这么说了以后他变好了吗？没变好，对不对？
比如说：要不是你早上起来晚了，我今天就不会倒霉撞到那个老太太了。你看看如果一个妈妈今天她出门把一个老太太撞了，很显然可能真的跟这个孩子起来太晚有关系，如果孩子早起那么5秒钟肯定就撞不到这个老太太了，对不对？
从这个逻辑上推理，好像妈妈今天的倒霉都是这个孩子引起的，但实际上跟这个孩子有什么关系？但是你没法解释这个事儿。我们说的是，如果你这样对孩子说话，你既不能让你的孩子早起，甚至会让他觉得你很烦，让他讨厌你恨你。又比如说一个孩子考砸了，这个爸爸说，你要早点听我的，你至于落得考试成绩不好，然后还不想去上学的一个程度吗？确实他又说了一个事实，如果这个孩子早听爸爸的，少玩手机，多复习多预习，他怎么可能考砸，他要考不砸他怎么可能说不想去学校呢？你看你说的都是事实，但是你说的话太伤人对不对？本来你说的是事实，但是孩子不爱听，他不愿意听，不光不爱听他还很恨你。
这种对话他是怎么就伤人了，我这不是说的事实吗？我这不是为你好吗？你一定要注意听，比如说你能不能快一点我就要迟到了，你这句话是在证明什么？言外之意是什么意思？言外之意不就是我每天都这么紧张都是你的错，你是在证明，你这不就是我们家的祸害吗？要不是你的话，我能这么着急吗？你不就是在证明，我的价值被你毁了吗，对不对？
你看看简单的一个提醒，你能不能快点我就要迟到了，简单的一个提醒，在证明你做错了，就是在证明你是祸害，就是在证明我是对的，你是错的，那结果是什么？结果是孩子生命价值变得越来越低，孩子越来越讨厌你，你说得越多越不听你的，然后孩子生命价值越来越低，越来越自卑，遇到困难就逃避，然后别人能应对的任务他就应对不了，就是这么来的。
如果是你的老公，你天天这样跟他说话，他又不敢打你，又不敢骂你，骂了你比他还凶，最后他就不说不骂了，然后他就懒得回家，你还觉得这个男人没有家庭意识，没有责任承担，其实你完全没有意识到，很有可能是因为我们说话的方式出现了问题。
你说为什么有那么多的人自然而然就要用这种说话方式？因为很多家长他不知道这种说话方式是伤人的，当然他们也不喜欢别人这么说，别人这么说他们也会情绪化，也会生气，甚至骂起来打起来，但是他们不喜欢，他们也还是会用这种方式去对别人，他完全没有觉察这件事情的一个规律，没有发现情绪化跟说话的方式的规律。
就算他发现这个问题了，他也不知道如何表达更好，他没有地方学对不对？自己的父母都是这种表达方式的，他没有见过更好的表达方式。你说陶老师你只是指出了问题，你能不能告诉我们到底怎么说才好呢？当然得告诉你了，对不对？这种方式方法在我们智慧父母训练营或者高情商训练营里面都在讲这种东西。
首先我们就说这个孩子早上起床，他一会要换衣服，一会又磨蹭干那个，这个事到底怎么说？传统的方法就是你能不能快一点，我就要迟到了。换一种高情商的说法可以怎么说，比如说亲，七点五十分了，你提醒7:50了，离进学校还有10分钟了，但是后面那些话我不说，我就提醒你7:50了，这样你就明白你还有多少的机会了，对不对？
你说陶老师我曾经也说过，但是我说了以后他还是在磨蹭，你下次能不能早点让他起床，对不对？也就是说他要出门必然要磨蹭半个小时，咱们下次能不能早10分钟起床，你说陶老师他不早起床，不早起床要解决为什么不早起床的问题，你不能通过伤害的方式，去让他快，你伤害了他，他也搞不快，对不对？就算我们这么说了，他不听，至少也没有伤害，也不会降低他的生命价值，对吗？而且我敢打包票，你用这种方式去说，比如说10次，那么有7次他可能是愿意听的。
又比如说第二件事情要不是你早上起来晚了，我今天就不会撞到那个老太太了，你说怎么说？这个时候妈妈就不要把这个责任归于孩子，你撞到老太太跟孩子有什么关系，对不对？那是你自己不小心跟孩子早晚没关系，对吧？所以第一你不要胡乱归因，胡乱归因把孩子逻辑给搞乱了。
他受了你的指责，他的生命价值降低了，所以这个事儿你可以说，但是你不能这么说，你怎么说呢？你只能是自我检查的，说今天可真倒霉，我一刚走到菜市场门口出来一老太太，我给她撞上了，你说我要早一秒钟出发或者晚一秒钟出发，这不就没这事了吗？你只能自己怪自己倒霉，怪客观条件，不要去怪某个人，一旦怪某个人就容易变成攻击，就变成伤害。如果别人不跟你争论，那么别人就会远离你，所以无论别人跟你争论还是不争论，都得不到好的结果。所以这种事儿以后就不能简单粗暴地说，要不是你早上起来晚了，我就不会撞到那个老太太了，不要用这种追责式的这种说法。
我们说第三个事情你要早点听我的，你不至于考成这个成绩，就更不至于不想去学校了。家长说得对，但是你这么说，你这不就是在证明这个孩子蠢吗？你不就在证明这个孩子干什么也干不成吗？你是证明他错了，但是他既不会从中得到任何好处，他还会恨你，还会自我贬低，更好的方法是怎么说？亲！这次没考好，太遗憾了，这可怎么办呢？你就同情他一下嘛，没有考好，太遗憾了，或者是太烦人了。你不要去把自己说得很厉害的样子，你要装得比他还笨对不对？
你装得比他还笨，他才会真想办法，他想出来的办法他才会真去实践，他真实践了，才真解决这个问题，你要告诉他一办法他能听吗？虽然有用，但不见得听，陶老师手上还有考清华、北大的办法，但是我讲给我孩子听他听吗？他不听，我得让他自己琢磨出这个办法，他才会用这个办法，我一股脑把这办法讲给他听了，跟他有什么关系啊，对不对？所以大家注意教育孩子没那么简单，你把方法给他了他就做了，没那么简单，一定要看到人性的需求，你要证明他不好，你说的越对他越不听。
所以我们高情商的做法是：你的说法不能证明是对方的错，你要证明是对方的错，你说这句话就不会有好结果，不会有好结果你说他干嘛，对不对？
好了，这是一个关于追责式的提问，或者追责式的说法，他是怎么就变成家庭痛苦的源泉？怎么就让孩子的生命价值越来越低了，怎么就让我们自己的太太天天逛街，不回家做饭，怎么就让自己的老公天天在外面喝酒，不想回家的，很有可能是咱们说话喜欢追究责任。喜欢把责任归因于身边的人，而不是归因于环境。其实聪明的人都会把错误或者把这种倒霉的事情归因于环境，或者是归于我们爱的那个人之外的人，而不要归于我们自己最亲密的那些人，对不对？
一旦你把这个责任归因于你亲密的人，他就受伤害了，他受伤害的生命价值就低了，生命价值低，他抗挫折能力就低了，抗挫折能力低，他不是遇到困难就逃避嘛，这个跟我们家长想的完全不一样。有家长说陶老师如果都听你的，那孩子不就变成玻璃心了吗？错了，你想得恰好反了，你知道吗？咱们的孩子在这个世界上活着遭遇的挫折太多了，我们的孩子比一个教育先进国家的孩子遭遇的人生挫折会多很多倍，我们的孩子不是没有遭遇挫折，而是遭遇的挫折太多了，所以不需要更多的挫折了。
我再举个例子你就明白了，一个人是吃饱了更扛饿，还是一个人长期饿着他更扛饿？一个人是吃饱了能跑，跑得更远，还是一个人坚持饿着能跑得更远，你说对不对？这个世界的真相跟大家接收到的那套东西很多都是反的，所以你才要明白为什么成功是少有人走的路，如果按你们想的都是对的，你们大家不都成功了吗？对不对？
所以你随便从哪个方面的逻辑，无论是从心理学还是从进化的角度，还是从教育学的角度，无论从哪个逻辑的角度，都证明一个孩子得到的爱得到的肯定越多，他的精神力量越强大，他抗挫折能力越强，他未来成就越大，毫无疑问。
当然你可能不信，因为我看见了成功的孩子，失败的孩子比你多得太多了，所以你不信是可以理解的，但是从我的角度来说，不管你信不信，你最好是听我的，听话照办，你要不听我的，我也没办法。
但是我尽量把这个逻辑讲明白，讲得你能听明白，我不是说直接告诉你一个结论，我已经把这个过程说得很清楚了。