雨打蕉叶，又潇潇了几夜。而隔壁患有精神病的三姐的咳嗽声，一声声不断。
我的心好累，时光荏苒，姐姐得精神病已经30多年了，父母亲早已过世。父母过世后，没有自理能力的三姐一直跟着我。
仔细算来母亲2009年过世，父亲2015年过世，姐姐跟着我已经六年了，前面几年还好，我没有生二胎，2019年44岁的我生下了第二个宝宝，这下生活完全乱套了，一家人商量了一下，决定把她送去安定医院，但我姐姐是不愿意去安定医院的。之前去过，去了，就等于和亲人分开了。所以她怎么也不愿意去。但她不去就没有人照顾了。我大姐二姐给她做工作都不行。
我永远记得哪天，产后的第九天，我剖腹产后的伤口还在隐隐作痛，11️的天气已经很凉了，我戴了一顶从网上买的毛线帽子，穿上了厚厚的珊瑚绒衣服，准备去家里给她做思想工作，我家属问了我几次，出门得行不，我都坚决的说行，因为我知道，我三姐是很信任我的。然后家属和我一起乘车赶到家，三姐来开的门，看到我的一霎那，她眼里一亮，用完全清醒的语调说，“妹，你没事吧”，我心里一酸，但我知道，我得坚强的微笑着。我扫视了一下屋子，原本整洁的家，已经一片凌乱了，锅碗瓢盆任性的随处躺着，原本光溜溜的地板，灰尘在上面冬眠了！打开她的屋子，一股怪味袅袅的飞扑到我们脸上，我捂着鼻子，强忍着伤口的疼痛。
我让她坐下，我家属忙着整理屋子。我用坚定的语气对我三姐说:“姐，你知道四妹生娃了，高龄产妇，现在没有时间照顾你了，你不要想多了，你先去安定医院，哪里有人给你煮饭吃，也有人按时给你吃药，你放心，妹满月后，一定接你出来，这是妹妹对你的承诺”，她很不情愿的低下了头，我眼神坚定的说:“不用考虑了，今天就去”!她看了看我，我知道我的样子，脸是肿的，由于生产后一直没有休息好，很憔悴，穿得像企鹅一样。这样的我，冒着寒冷的天气来陪她去安定医院，而且承诺要接她出来。她应该是有所触动的，毕竟她还是很心疼我的。
然后，我看到她进她的屋子了，在收拾东西，去安定医院的路不远，半小时就到了。
我们在医院门卫室做了登记，然后还要去医院办公室办手续，几个工作人员吃惊的看着我，我急忙给她们解释，生小孩了。才穿成这样，她们一听到才剖腹第九天，吓到赶紧让我到火炉旁坐着签字。嘴里还不停的说，“太吓人了，太吓人了”!胆子真大，怎么不喊其他人送来。我默默的办好了手续，把我姐的用品交给了工作人员，这时就有人来带我姐进院了，我姐不断的回头看我，我急忙转过头，眼泪不争气的掉了下来。生怕别人看到，急忙把帽子拉低。
一切已经办妥当了，我和家属一起走出医院，我的心里堵的慌，旁边有个厕所，我急忙对家属说，要上厕所。一进厕所，我的眼泪止不住的流了下来，我问我自己，为什么这么容易掉眼泪，是生了娃期间，情感脆弱吗？还是对姐姐命运的不安，是对姐姐感情太深吗？还是对她离开亲人的不放心。没有答案……
后来我兑现了我的承诺，把她接了出来。我家属在另一个城市上班，我一个人带着小宝宝，还要管理患病的姐姐的吃喝，这两年真的累惨了。
这一阵段时间，寒流袭来，天气渐渐变凉了，体弱多病的姐姐又病倒了，尽管我费心费力的照顾着她，可她根本不知道冷热，冷的时候穿一点点，热的时候穿很多。我每天都要关注她穿啥，得叮嘱她怎么穿才不感冒。但她发病的时候，根本听不进去任何人的话，前几天她心血来潮，悄悄的连着几天背着我喝了咖啡。结果，连续几天，半夜三更不睡觉，穿着单薄的内衣在屋里到处逛，嘴里念念叨叨，不知道说些什么。我一天带娃本来就累，一次二次起来劝她睡，结果无效，我知道又有麻烦了。
唉，她病倒了，预料之中的事，我已经带她吃药打针连续快十天了，还是不好。
我一直在想，人们活着，就是为了寻找生命的意义，而我姐，或者像我姐这么样的人群，生命的意义在哪里呢？
我的大儿子已经读大三了，我们每天都要打一次电话，沟通一下彼此的情况，儿子常常说:“妈妈，你是我的精神支柱，我很爱你”，你得注意身体哦!小儿子快两岁了，每天看到他成长，虽然很辛苦，可是，看着他一天天长大，他的活泼可爱也是让我很开心的。
而我，我的生命的意义是什么呢？也许，生命的意义在每个人，每一天，每一刻都是不同的吧！
我很赞同“维克多.弗兰克尔”说的话:“苦难本身毫无意义，但我们可以通过自身对苦难的反应赋予其意义，爱是人类终生追求的最高目标，拯救人类要通过爱与被爱”!
面对自己生病的亲人，我很累……但我一直坚持着……