石評梅緻陸晶清的信（二）
（瘋是無盡止地“吹”着）
晶清！你以為我這是最後一次瘋掉的麼？沒有的，我發的瘋是由内而外，又由外而内，最終瘋到了心裡，這才要硬拉着你來聽我的閑言穢語。你或許又不想聽了的罷？
古語曰：否極泰來。照理講，我在機關上班或許會好些了罷？可是，晶清！我是瘋掉的呵，我哪裡有這樣的運命！雖然我每日中午和下午五點以後，甚或還有雙休，都是自由的了。可是，晶清！“人挪活，樹挪死”，我可是一個瘋子呵，基本上已經麻木成一棵樹了，倘從一個有着“中心生活”的地方挪走之後，我是會死掉的呵！晶清，我是有着如此念舊的心，對過往的一切，無論悲與喜，辛和酸，都有着及其強烈的忠誠的。是以，當我遠離這種“中心生活”的日子時，我就會死掉，死得“徹徹底底，跟那凋零的季節一樣”，不留下任何蠕動的希望。但是，我又不能一直留在那個産生這種“中心生活”的地方，我必須從家裡來到局裡。你想，他們都走了，我在家裡做什麼？他們都走了，我在家裡跟誰唠叨？他們都走了，我跟誰瘋在一起？走麼？是的，可以的，我也假裝出去工作，假裝“男兒志在四方”，趕緊來機關上班實習。可是心思究竟不在這上面，我的心也終究是騰不出一丁點地方用來思考工作上的問題。幾乎不可能，你想，我心裡裝得是那樣的豐滿，擠都擠不動，已是嚴重超載，哪裡還有别的什麼“閑情逸緻”？
心似那原野上的枯草
心裡是憋着如此多的雜碎，周圍卻也找不出一個人來幫我踩踏。我整天這麼多時光用來無聊，用來望天花闆，用來數星星，用來發呆，君以為那人類學家是不是找到了一塊研究瘋子的上好材料？是的，不錯的，他完全可以從我這裡研究出一個正常的人是如何瘋掉的。
你想一想，偌大的一棟樓，吃在一樓，睡在四樓，辦公在五樓，吃喝拉撒，生老病死都不用出這大院了。我的兩條腿生來是幹什麼用的？吃無人講話，睡無人講話，工作亦無人講話，我的嘴是生着幹什麼用的？晶清！我是快憋瘋了的阿！我一日要發多少次的呆？獨自面對内心多少次的譴責阿？晶清！
昏黃的燈火
窗外的燈火向遠處運去它的身體，它的孤獨和寂寞。我的思緒搭上了這趟運輸的“列車”，可是，我的目的地出現在哪裡？哪裡才能生出一個苦海的盡頭？我的心重重的疼痛了…在這茫茫黑夜裡，我深深地覺着了做人的不易，尤其是做文化人的不易。
午夜的城市，逐漸膨脹起來，我無法估量它到底身長幾許。隻覺得滿目的樓層從四面八方向我圍攏過來，合夥要把我草草埋葬了，埋葬在一個冷漠的城市和一個令人傷心的年代-----你，是以知道了我的瘋話罷？
可是，晶清，你不知道的是，我生性是會掙紮的呀！我拿着那把破舊的手機，敲起一段段資訊來，發給所有能容忍我的人，但是，晶清！我又失望掉了！他們的冷漠超出了我的想象。即使我的問題是充滿了如此的開放性，但他們是連“yes”或者“no”都不對我回複的呀！這便是救我的最後一根稻草死掉的緣故了。我的幻滅感從未如此之深，你也或許從未聽過如此的瘋話罷？也或許從未要去了解如此高難的心裡磨難罷？
由此，晶清，你想一想，我為什麼可以不得不瘋麼？我倦了，身心都似那原野上的枯草，誰也無法再給我生還的假象了。我的幸福或許隻有在夢裡，罷了罷了，困了或許是我此生最大的幸事罷。
我的瘋話堆的這麼高，情緒這麼糟，你覺着了無盡的悲哀了麼？縱然這封信會給你帶來無盡的困擾，你或是可以複我這封不搭調的信麼？在盼！
祝春園中的愉快！
評梅
2011-2-22日夜于電務大樓504
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