澎湃新聞記者 尹琳
改變孩子很難，高效的方法通常都沒什麼用。
馬上就要進入8月，家有六年級娃的媽媽邱女士無奈地跟同僚老田抱怨：“看看，都是國中生了，一點心思都沒有用在學習上。暑假作業還有一大半呢，天天忙着逛吃和打遊戲，以後咋辦啊？”
“我家也是，暑假結束前一周拼了老命補作業，以前我還幫着他一起弄呢。今年我覺得不行，畢竟都十一二歲了，必須給他調一調。沒收手機和ipad，作業都寫完才能拿回去。結果，好嘛，寫是寫得很快，可是那字跟蟲爬似的，一看就是敷衍了事，把我氣的。要都是這個做事态度，以後讀書、工作可真不敢樂觀啊。”同病相憐的老田也拿不出好辦法。
沒有了老師監管，暑期作業成了許多家長的心頭痛。孩子小的時候往往比較聽話，到了青春期，一方面有主見了，開始對作業挑三揀四，另一方面又缺乏對作業進行合理安排和持之以恒完成的自控力，作業不是拖拉就是敷衍。偏偏更重要的地方是，一些學校的高年級暑假作業往往和下一學期的内容有着銜接的關系，它意味着孩子需要複習舊内容、預習新内容，如果沒有認真完成，可能會影響新學期的學習步伐，而缺乏認真的學習态度和自律的習慣也會影響未來的中考、聯考，這麻煩可就大了。
難怪“暑假作業”成了邱女士、老田等父母們頭疼的話題。隻是，但凡涉及到“改變”，常常意味着困難。
“新年自己立個flag都容易倒，何況還是要改變一個半大不小的孩子。”
“改得了拖拉，改不了敷衍啊！”
“别說改變孩子了，就看我們機關，花了幾百萬找咨詢公司，問題都說得很準，可半年過去了又照舊。”
關于“改變”的心理學提醒
在知名哈佛大學心理學教授羅伯特·凱根眼中，抱怨不是壞事情——改變本來就是很困難的。作為發展與變革領域的著名專家，羅伯特·凱根曾經推出過一本專門談改變的書：《深度轉變：讓改變真正發生的7種語言》。在這本書裡，他語重心長地告訴人們：在一些更加深刻的變化沒有發生之前，你要改變一些東西，一定會遭遇一些抵抗，這是個人、家庭、組織維持動态平衡的規律。對于一些問題來說，特别具有針對性、明顯成本很低的解決方案往往徒勞無功和不經濟，因為問題會以不同的方式重複出現。除非你能夠認識到那個不斷産生抗拒改變因子的動态“免疫系統”，否則我們不可能發生任何重大改變。
這句話移植到親子教育和暑假作業上，意思就是，用責罵、沒收手機ipad、好言相勸、嚴格的規矩和獎懲等正常方法，是改變不了孩子拖拉敷衍的習慣，哪怕迫于各種壓力，孩子改得了一時，也改不了一世。這種無奈是很正常的，因為這就是“改變”的真相。不過，羅伯特·凱根提供了一種嶄新的思路，是繞過孩子的“壞行為”，看到一些更核心的東西，為孩子發展成為自律自控的人，打造更具支援性的親子對話空間。
如果你對這樣的方法感興趣，可能需要先看看這份提醒：
1.這份指南不具有改變的高效性。按照羅伯特·凱根的意思，在真正地改變一個人方面，高效的方法通常沒用，真正的改變需要時間。
2.人們需要把矛頭從改變别人身上移開，把力氣用在其他地方。就像打棒球，雖然父母的目标是改變孩子的拖拉和敷衍，但是你不能直奔目标去打本壘，你需要先把一壘、二壘、三壘跑完，才可能接近你的目标。
打破迷思：“父母知道什麼是對的”？
孩子的暑期作業拖拖拉拉、敷衍潦草，感到擔心的父母可能會認為這是孩子在偷懶，缺乏恒心和意志力，如果大人繼續放縱和忽視下去，就無法培養好的學習習慣，以後的學習成績也會受到影響。
父母的話有道理，現實也有可能證明這些話，但是，如果父母把這個想法當成了真相本身（而不是我們看到的真相），認為這是對的，且是唯一的對，那麼問題的解決就會自然演繹出我們熟悉的腳本：脾氣暴躁的父母可能會責罵孩子懶、不好好學習、對學習不負責任；重視親子關系和講究教育方法的父母可能會旁敲側擊、用鼓勵代替批評，但最終目的仍然是乖孩子，快改掉壞毛病；懂管理的父母則加強規矩拟定和獎懲措施，加強每日監督力度……很多時候，父母們會發現，這些方法未必可以帶領他們到想去的地方，反而會讓他們和青春期的孩子漸行漸遠。
事實上，不僅僅是我們覺得自己是對的，需要改變的是别人，孩子也同樣這樣想。當父母指出他們的問題時，具備自尊心的孩子總是會使出或明或暗的力氣去保護自己。
“是的，我也想像媽媽說的那樣，成為自律的人，但是，我如果這麼做了，會擔心自己失去了對生活的掌控感，我覺得不是我自己了。”
“為什麼認為這是我的懶和敷衍，為什麼不說這是因為暑假作業太無聊？”
“我已經夠累了，暑假就不能消停一會兒嗎？”
“做這些作業真的又無趣又痛苦，我不想做，其實也是為了避免體會無能的感覺。”
“我不是小孩了，别一天到晚絮絮叨叨的，好嗎？”
“如果你想自律，你就自己去努力嘛！”
要弱化孩子的抵抗運動，除非我們認識到這一點——“我所看到的不是唯一真相，隻是一種可能性”，否則我們就很難不站在指責和批評的角度和孩子對話。
在這個強調父職母職的時代，做父母真的很難。本來不過是普通人，因為結了婚、生了孩子，就自動更新為必須擁有正确養育孩子觀念的權威。父母們承擔了極大的責任：我們得知道孩子什麼樣的行為是有問題的，我們還要讓孩子了解這些批評都是為了他們的未來好，我們還必須知道怎麼解決問題，給予孩子真正需要的幫助，畢竟我們要為孩子負責。
事實上，我們根本就不知道正确答案，或者說我們對自己經驗下的觀念也常常隻是一知半解。而這種自以為掌握了真理的态度，除了讓父母背負更大的壓力外，也會喪失對孩子的好奇心。
真正的改變是很難發生在這種對話基礎上的。
“小改變”需要鋪墊“大支援”
人們通常以為，要改變一個人，就要清楚地告訴對方行為的後果和别人的看法，進而引發改變。但是，你會發現，你已經說得足夠膽顫心驚了，對方仍然我行我素。
“你再這樣下去，學習肯定要退步的！”
“你看看寫成這樣，老師肯定要罵你的！”
“這都是為了你好啊，還是多學習，不要浪費了整個暑假。”
這讓人想起了一個古老的童話。
風和太陽打賭，誰有能力把路人的外套脫掉。風鼓足了力氣，差點卷走外套，卻被路人裹得更緊；太陽不怎麼費勁，揚起笑臉、發射光芒，路人在溫暖的照耀下自覺自願地脫掉了外套：太熱了，誰要穿啊！
兒童心理學家通常會提醒老師和家長，當我們希望孩子改變時，一定要首先保護孩子的情感，盡量減輕孩子的羞愧感，提升他們的自主性和自我效能感，讓孩子在關系中感受到我是好的，棒的，重要的，進而對關系産生歸屬感。這被教育研究者瑪麗蓮·沃森稱之為發展性紀律，因為這樣做的最終目的是幫助孩子真正發展出更強大的能力。
羅伯特·凱根同樣表達了這種觀點：改變需要包含挑戰和支援兩個系統的結合。父母如果總是能留意到孩子做了哪些積極的行為，并且真誠地表達出自己細緻的觀察和這些行為帶給父母的感受，那這個孩子就會從這些話中受益，體會到價值感和重要性——父母不是在評價我，而是在說：“看，我一直在關注你，我喜歡和欣賞你。”
雖然孩子在完成作業上拖拉和敷衍，但是作為朝氣蓬勃的少年人一定也有各種展現他們自我控制、自我主張、自我激勵的行為。
比如：他們總是記得住某個新節目開始的時間，從來不會錯過，這絕非易事；
比如：他們可以相約朋友，安排玩耍項目，進而度過愉快的下午，這同樣需要很強的社會适應性、自我控制力以及時間安排能力。
如果你觀察到了這些，不妨回報給孩子：“我挺吃驚的，也挺欣賞的，因為我在你這個年齡還遠遠做不到這些。”那麼，你就正在為卸下孩子的“抵抗”儲備積極力量了。
規矩重要，破壞規矩更重要
如果你希望孩子不要那麼拖拉和敷衍，明确地設立一個規章制度當然是很有必要的。事實上，拖拉和敷衍可能不隻是孩子有這樣的特點，父母在家庭生活中多少也會有行為迹象被孩子看到和模仿。他們說不定會認為：“我有時候覺得，在父母心中暑假作業不是那麼重要，事實上，我覺得許多事情都沒有大人嘴上說得那麼重要。”
明确的規矩可以保證父母和孩子都對暑假作業保持一緻的态度，這也會讓孩子感受到這裡有一個正式的承諾：哪些事情該做，哪些事情不該做。
不過，如果你覺得拟定規則是為了防止違規，抓住“壞行為”、幹掉拖延和敷衍，那麼，很不幸地告訴你，你又掉入到“通俗腳本”的設計中了：孩子本來說好了每天要完成一定的作業量，可是才執行了3天就故态複萌了。這時候，你會怎麼做？趕緊進行懲罰？指責孩子說話不算數？喪失對這個事情的希望？
想要做到深度的改變，得學習使用“違規的價值”。羅伯特·凱根的看法是，人們很少有一種從破壞規則中感受到公平與支援，提升自尊、培育新的努力的體驗。而這種新體驗可以幫助我們建立不斷發展自我的空間。
當父母發現孩子又一次拖延或者敷衍時，先不要想着趕緊解決這個問題、處理這個行為，或者責怪自己不夠稱職，最好是繼續觀察一下，看看問題是如何解決掉孩子和父母的，停留在這個沖突中多呆一會兒，并且對自己提一個重要的問題：怎麼了？
比如：你可能發現，作業的枯燥和無趣再一次激發了孩子的沮喪，而他缺乏耐住性子的技巧，偏偏他還擁有一種努力避免被别人發現自己無助的信念，于是使用老方法進行逃避：隐藏無助和沮喪，表演敷衍和拖拉——你可以說我懶、不認真，但不可以說我笨或者缺乏能力。不了解實情的大人一番責怪，反過來繼續促使這一秘密繼續被封存。于是，大人陷在無解的困境中，孩子同樣陷入無解的困境中。
真正影響行為的動機和困境如果沒有被看見，改變都是暫時的。深度轉變的發生需要我們打造一個持續對話的空間，在這個空間中，作為父母意識到，我們所有的擔心和焦慮是因為我們有一套自己看待世界的眼光，而孩子同樣也擁有一套他們看待世界的眼光。當這兩套眼光可以對話，我們才能一點一點了解對方，一點點互相支援，尋找雙方的契合點：噢，你這麼做是因為抱有這樣的想法。我也有屬于我對這件事情的看法，我希望你也能聽見。怎麼解決我們雙方的需求，我們一起來一點一點商量。
最後，提一句樂觀的話，創造出深度轉變理論的羅伯特·凱根将這種方法運用在企業管理的組織與上司力發展上，據說很成功。
責任編輯：陳華
校對：張亮亮