心之助（微信：luyuexinli）
文丨心之助資深作者 miss柳 盧悅
“他離開我了。”
視訊那頭，她似乎是漫不經心地說着，甚至還帶着一絲得體的微笑。
可即使隔着上千公裡的距離，我都能感受到一股深不見底的絕望。如同一口古井，沒有波瀾，沒有響動，沒有光，沒有顔色，也斷絕了與外界的連結。
這是她第7次失戀。每次的劇情如出一轍，她100%投入，犧牲奉獻，可付出永遠是打了水漂。
幾乎所有轟轟烈烈的愛情故事橋段，她都親身演繹過：為他放棄原本的生活，遠走他鄉；愛上有家庭的他，維持着煎熬的地下關系；在與相親對象舉行婚禮的前一天，為了“真愛”毅然悔婚……
一次次磨圓自己的棱角，一次次低到塵埃裡，換來的卻是日益淡漠的關系，以及無可挽回的分離。
像一場寂寞的獨角戲，像一場血本無歸的生意，像一個兜兜轉轉又回到原地的迷宮。
愛得越深，是不是注定就傷得越慘呢？
01
愛情有兩種，一種是激情之愛，一種是深情之愛。
圖注：《三生三世十裡桃花》
所謂激情之愛，就是影視劇中不斷渲染的那樣，三生三世，曆經輪回，糾葛不斷。誤會、背叛、分離、重聚……好像沒有了大起大落，愛情便無法維系。而無論是瑪麗蘇還是苦情戲，女主角都常是為情所困的犧牲者。
從《步步驚心》到《甄嬛傳》，從《花千骨》到《三生三世十裡桃花》，無一不是如此。以至于在b站上看劇，男女主角之間一出現甜蜜溫情的互動，彈幕就會鋪天蓋地：
“現在有多甜，以後就有多虐。”
可是，虐心不等于走心。噬心刻骨的糾纏，很多時候滿足的是一種幻想：我和他毫無保留，親密無間，攜手對抗整個世界，即使前方是刀山火海，也無所畏懼。
沉湎于蕩氣回腸的劇情，就忘記了生活本身。當父母不再強烈反對，當經濟日益殷實，當或明或暗的第三者們偃旗息鼓，才赫然發現，面前這個人竟然如此陌生。
圖注：《他為我褪去皮膚》
有一部愛情恐怖短片《他為我褪去皮膚》，就很形象地展現了激情之愛的核心。為了取悅女友，他不惜剝掉自己的皮膚，鮮血淋漓地坦誠相對。沒有了皮膚，他工作受挫，衆叛親離，可這并沒有換來美好的愛情，甚至他每天沾在床單上、沙發上的鮮血，都遭到女友深深地嫌棄。
激情是海市蜃樓，當然解決不了現實層面的問題。
它是一劑麻藥，可以幫助我們逃避那些痛苦與恐懼；它也是一針興奮劑，可以讓人永遠保持在心理的“高潮”狀态中，哪怕這種高峰體驗注定無法長久。
而深情之愛不同，它融合了愛情中必不可少的三元素：激情、親密、承諾。
不是要死要活地折騰，而是細水長流地經營；不是天雷勾地火的宿命糾葛，而是循序漸進的相知與磨合；不是以痛苦和忍耐來表明心迹，而是對自己和對方保持坦誠，正視關系中的現實議題；不是像連體嬰一樣拒絕界限，而是保持着适宜的距離，來舒展自我。
圖注：《泰坦尼克号》
激情之愛，是《泰坦尼克号》中傑克對準備跳海的露絲告白：“你跳，我就跳。”
圖注：《盜夢空間》
深情之愛，則是《盜夢空間》裡科布對要跳樓的愛妻莫爾說：“我不會跟着你跳下去的。”
我愛你，也愛自己；我尊重你的意志，但不會強求自己犧牲；我會為了改善我們的關系而努力，但不會過度消耗自己。
在互相信任的基礎上建立起情誼與默契，讓彼此都能充分表達自我，這樣的親密關系才有健康發展的潛力。
02
從激情之愛到深情之愛，要走過多遠的路？答案就藏在你童年早期的故事中。
如果在你的原生家庭裡，感受和情緒不允許被充分表達；
如果你從小就習慣了“我可以付出很多，但要的很少”的關系狀态；
如果你一直被要求不可以那麼“自私”，為了所愛的人放棄自我，是一件理所當然的事情；
如果父母的愛飄忽遊離，你似乎永遠都抓不住……
那麼，這條進化之路的确會比較漫長曲折。
正如文章開頭的那位姑娘，總是在和“觸不到的戀人”談戀愛。
初戀是在某個論壇中認識的網友，在qq上聊了兩個月，剛剛大學畢業的她就果斷辭職，瞞着父母，坐上長途列車，風塵仆仆地奔赴到他的城市。真的有那麼愛嗎？不知道。她隻知道，那種為愛不顧一切的狀态，是永遠不想醒來的美好夢境。愛，本來就是曆盡千辛萬苦的犧牲啊。
傷得最重的一次，是莫名其妙成了小三。故事很俗套，那個已婚男人對她體貼、照顧、獻殷勤，偶爾借着酒勁聊一聊婚姻的不如意、妻子的暴戾。她深陷其中，相信自己是他生活中唯一的一點光，絕不能離棄他，即使後來發現，她不過是他諸多情人中的一個。但這也是情有可原的，他人那麼好，婚姻又那麼不如意。
而剛剛分手的戀人，認識13年，暧昧近10年，期間各自都有好幾段感情經曆。每次都是無限接近，每次都是失之交臂。他信奉“開放式關系”，而她稍有風吹草動就會情緒爆發，明知愛情觀完全不契合，還是抱着幻想：如果我們在一起了，如果他知道我多愛他，他一定會願意改變和妥協。
結果呢？一次比一次虐心。而每次分手時，她都會有一種被打回原形的感覺，好像重新變成了那個在父母的戰火硝煙中無處容身的小女孩——
母親：“你哭什麼？你有什麼好委屈的？你和你爸都是混蛋，我一輩子都被你們家人毀了！”
父親：“你媽那個人簡直是不可理喻，我辛苦為了這個家，可她一點也不了解我！”
母親：“你再不聽話，我就不要你了，我憑什麼要受你們父女倆的氣？”
父親：“你長大之後，可千萬别變成你媽那種不講理的女人！”
父親以應酬為借口，經常夜不歸宿；母親長年累月制造着低氣壓，一邊抱怨，一邊把家裡收拾得纖塵不染，容不得一點髒亂。
她竭盡全力做一個乖孩子，想像吸塵器一樣，吸盡家裡密布的陰雲。而心裡又堅定地相信：是的，我不夠好，我是父母不和的罪魁禍首，我不被父母肯定。而我必須付出很多愛，必須去遷就别人，讓别人滿意，才有希望被接納。可要是别人對我不好，那也是正确的。
在某種程度上，親密關系是一種舊事重提。原生家庭中的曆史遺留問題，常會在這裡重演。
在原生家庭中養成的低自我價值感，使得一個人親密關系中習慣于無底線地付出和退讓，上瘾一般地尋求負面的感情刺激，在不同的背景闆前演繹相似的故事。
帶着低自我價值感進入親密關系中，很容易出現一組心理沖突：既害怕得不到愛情，又害怕愛情真的落地生根。
現實層面的愛是完全陌生的，相比之下，無愛才是正常狀态。是以，她屢屢進入高難度的關系中，選擇不那麼靠譜的人，隔着别扭的距離，痛苦地沉浸在愛的幻覺中。
還有一種常見的限制性模式，叫作“拒絕+支配”。拒絕的實質是情感隔離，否定負面事件的發生和随之而來的真實感受，以此來守護心理安全區域，即使在心如刀割時，還要裝作一切安好。
而支配的實質則是控制。無論表現形式是充滿強制性的“改造”，還是大愛無私的“奉獻”“拯救”，亦或溫情脈脈的“鼓勵”“贊美”，如果動機是帶有恐懼的，它就是支配。
低自我價值感、習慣性地陷入無愛狀态、玩弄“拒絕+支配”的遊戲，無一不會過度消耗你的能量，讓愛情成為生命不能承受之重。
03
愛得太多，難道也是我的錯嗎？
不，愛本身沒有錯，也值得被珍視，真正的問題是出在動機和方法上。
你為何要去愛，去投入，把全部精力放在親密關系上？關系對你意味着什麼？ 你習慣于以怎樣的方式來表達愛，來經營你的親密關系？ 在關系中，你是更有力量、更滿足，還是越來越無力、越患得患失？
這些議題，才是我們需要去關注、探究和做出調整的。如果你在親密關系中過度投入，不妨從以下4個層面入手，來一場自我療愈。
溫柔地看見自己
沉湎于感情是逃避自我的一種方式，這和暴飲暴食、沉迷酒精、遊戲、電視劇沒有實質差別。把注意力放在外界或對方身上，可以暫時補足内心的空虛，讓你感覺好一點。可是，那個最真實的自我卻再次遭遇了無視，當你把内心湧動的感受和情緒貼上負面的标簽，扔到角落裡，你就失去了一次療愈的機會。
看見自己，意味着正視内心的感覺，愉悅也好，難受也罷，都真實而溫柔地看到，沒有什麼“可是”或“應該”。
安排一段療愈期
無論是正處于空窗期，還是在親密關系中産生了無力感，想要改變現狀，你都可以安排一段屬于自己的時間。可以尋求專業人士的幫助，參加療愈性質的團體，或是暫且放下那些責任和義務，來一場“自私”的旅行。
最重要的不是形式，而是在這段時間裡把注意力放回到自己身上，與自己好好相處。不加評判地看見自己的感受之後，你可以問一問自己這個問題：如果沒有任何限制（包括年齡、學曆、工作、經濟狀況、外貌……），我究竟想要怎樣的親密關系？
也可以嘗試在沒有他參與和支援的情況下，獨立解決某一個或幾個稍有挑戰性的問題，找回内在的力量和信心。
停止“三角關系”遊戲
在關系中，你是無助的“受害者”，充滿攻擊性的“加害者”，還是不斷付出的“拯救者”？其實，任何一個角色都會限制你，哪怕是看似很強大的“加害者”。
這是一個無限循環的悲劇腳本，唯一破解方法是走下舞台——不再期待有人踏着五彩祥雲來拯救你，也不再認為他沒有你就活不了，更不費力氣去操控，努力把一切置于掌控之中。
收回對他的過度關注
整個上午盯着手機等他回資訊，在他需要時立刻出現施以援手，糾結于他一舉一動背後的意義，鼓勵他做“正确”的事情……這都是過度關注的征兆。
在這些表象背後，其實是充滿硬性規定的“母嬰心态”，也很容易造成親密關系中的病态共生。分手之後突如其來的空虛，有一部分原因也在于此：你把人生的重心放在了他的身上，把自己的需求進行了最大限度的壓縮，那麼，一旦他撤離，你的人生就成了一個空殼。
你為什麼要花這麼大的力氣去栽培他呢？把想念他、分析他、抱怨他、指導他、鼓勵他的時間和精力，都一一收回，用來安排自己的生活。當你的内在力量蓬勃生長，就無須向外投射期待與恐懼了。
真正值得稱頌的愛情，不是犧牲受苦，失去自我，而是與你的ta建立高品質連結，安心适意。從苦情戲片場走出來，停止消耗，讓你的親密關系變成一種滋養。