你越唠叨，孩子越“聽不見”
有句話說得好：最無能的教育，就是唠叨。唠叨也是孩子最讨厭的父母行為。
《小孩不笨》裡有一段話挺有意思：
“大人常常以為和我們說很多話就是溝通了，其實他們是在自己講，自己爽了。”
心理學中有個“超限效應”：
指刺激過多、過強或作用時間過久，進而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
這也就是為什麼你越唠叨，孩子越“聽不見”。
前幾天去接早早放學，學校門口的一對母子格外引人注目。
小男孩本來是蹦蹦跳跳地放學出來，歡快地奔向媽媽，可媽媽一看到他，第一反應是：
“天哪，你在哪裡蹭這麼多髒東西！剛買的新衣服就弄這麼髒，回去怎麼洗啊？”
媽媽巴拉巴拉……說了一大串兒，男孩兒的笑意一下子止住了，邊走邊聽媽媽“念經”。
媽媽拉過他一邊走一邊擦，一邊還不停地數落着：
“跟你說了小心點小心點，你昨天怎麼答應我的？就不該給你買新衣服！這個很貴的，我說不買這件，你偏喜歡……”
男孩一開始很是愧疚地接受批評，可她始終不停話，眼看着孩子變得麻木，毫無靈魂地随着媽媽的拉扯向前走，眼睛卻無神，随便媽媽怎麼吼罵也毫無反應，像變成了一隻沒有感情的木偶。
遠遠看着，這場景就讓人有些窒息，也很心疼那個孩子。
此時對他而言，媽媽那些批評再也無法入耳，他能感受到的，隻是媽媽焦躁的情緒，而他選擇閉上耳朵。
對孩子們來說，媽媽喋喋不休的話就像孫悟空的緊箍咒，當這種刺激越來越多，不僅會失去原本的力量，甚至還可能會變成反作用。
這就是“超限效應”的表現。
超限效應，毀掉的是父母的信力
關于超限效應，有這樣一個小故事：
美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。
最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。
過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定隻捐一些零錢。
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。
等到牧師終于結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子裡偷了2元錢。
這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”。
在家庭教育裡，超限效應帶來的負面影響時有發生。
早早一兩歲時，我也踩過很多坑。
印象很深的一件事，有段時間家裡親戚朋友都瘋狂給早早買玩具，以至于那段時間我們專門騰出一個區域給早早放玩具。
可玩具一多，每次早早拿出來玩，整個屋子都是一片狼藉……
我想幫早早養成好習慣，特别心急，于是我開始念叨早早：
不玩的玩具要及時放回原位；
從哪裡拿的要放回哪裡；
不要一次性拿太多玩具出來等等。
可念叨了一段時間，我發現情況不僅沒有改善，反而讓早早對我的念叨産生了逆反情緒。
于是我換了一種政策：
我先和早早一起把玩具分門别類放好，我承諾每周陪她一起進行一次大整理，同時提醒她，每天要自己整理玩過的玩具，否則日常房間再亂，玩具找不到，我也不會幫她。
實踐證明，這樣直接付諸于行動的方法反而對孩子更有效。
那時我就知道，任何事情都是過猶不及。
很多父母會認為，隻有不斷地念叨，孩子才能把話放進心裡，是以把念叨、批評、吼罵當成教育孩子的必備手段。
可當孩子對這些産生對抗的情緒後，父母說再多的話，也都沒有限制的效力了。
過度唠叨，毀掉的是父母的信力。
在家庭教育裡，我們應盡量避免“超限效應”。
尊重和放手，是教育的最好方式
教育都藏在細節裡。
為了讓父母的話語變得更有力量，而不引起孩子的反抗情緒，可以從這幾點入手。
1、父母說話盡量不帶負面情緒。
有時孩子犯了錯，或者做的事情不夠好，就會得到父母的批評或埋怨。
一邊指責孩子，一邊要求孩子做得更好，對孩子來說，他能體會到的情緒隻是“爸爸媽媽在批評我”這一種。
受到的批評多了，為了降低傷害值，孩子隻能選擇屏蔽或對抗這兩種方式來應對。
無論任何時候，安撫、鼓勵、相信，都是比指責、質疑、批評更能促進人成長的方式。
2、給孩子足夠的耐心和自主權，善用“自然懲罰”。
我們不斷地對孩子重複已經說過的話，無非是擔心孩子聽不到或者做不到；但許多時候，我們的擔心其實是多餘的。
面對孩子的成長和改變，我們要給予更多的耐心，讓孩子自己監督自己，同時也自己承擔責任。
這一點，可以參照法國教育家盧梭在《愛彌兒》中，提出的一個著名的教育法則——“自然懲罰”：
當孩子在行為上發生過失，或者犯了錯誤時，父母不給予過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤，直接造成的後果。
當孩子在承受後果的同時，引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，從經驗中取得教訓，獲得成長。
例如，
拖拖拉拉不寫作業的孩子，要麼選擇熬夜寫完，要麼第二天去承受老師的批評；
不愛收拾房間的孩子，在體會到屋子亂糟糟的麻煩後，自然會改變自己的習慣。
在對孩子的教育中，一定要把握這兩點原則：
給孩子充分的尊重，以及規則之内的自由。
父母的唠叨和管教，也是在精不在多，一切都要“剛剛好”。
了解孩子，才能找到相處的最好模式
養娃是個慢工出細活的過程，心急吃不了熱豆腐。
越着急，越唠叨，越留不住孩子的耳朵。
是以，為了避免孩子産生“超限效應”，有效地傳達父母的話，留住孩子的耳朵，
我們要時刻反問自己：
說這些是否出于教育孩子的目的，而非發洩自己的負面情緒？
這樣的方式能否真的讓孩子聽清、聽懂、聽進心裡？
和孩子的相處中，我們是否能做到了解、包容孩子，并切身體會孩子的感受？
做到這幾點，我們說出口的話，在孩子耳朵裡，才不會變成無用的廢話。
如果教育有答案，我想，無非是這幾個詞：
傾聽、尊重、包容，和溫柔。
王小骞
著名主持人，親子教育專家，“王小骞親子說”創辦人，中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導師”，中國婦女基金會“家庭成長計劃”愛心推廣大使，“愛育未來”家庭早期教育公益項目專家顧問。深入研究自我、家庭系統與孩子的發展規律，持續探索實用、可操作的兒童養育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領域的踐行和強大的使命感與踐行力，深受百萬爸爸媽媽信賴。