讀者來信：凱紫老師您好，我今年26歲，老公27歲，結婚3年 ，現在在孕期。
我們現在生活中遇到了問題，我自己的母親57歲，就一心想和我們在一起住，覺得不和她住就是不孝順她，不了解她。
可是在一起住，避免不了有沖突，請老師出出主意怎麼解決這個問題？
凱紫回答：姑娘你好，在我們中國這樣一個講究孝道的社會，和父母的關系往往會是我們很多人成年後不得不面對的難題。
你媽媽覺得，你不和我住就是不孝，這讓你覺得很不舒服，而你為什麼會覺得不舒服，因為這是她強加給你的想法，是利她，不利你的行為。
我們這個社會往往給子女的壓力是：多數人會告訴你，你整個成長的過程中都是父母對你的付出，你怎麼可以不照顧你的父母？
這就是所謂的養育之恩，于是我們處在子女的角色時，沒有選擇且必須無條件接受父母要求的利他行為。
這就好比中國人普遍都有“養兒防老”的觀念，很多人生孩子的目的是為了老人有人照顧，有人管，不至于成為孤寡老人。
我記得二胎剛剛放開的時候，常常看到有人說：生兩個孩子好，萬一老了住院，一個孩子忙不過來。
有這樣的想法，不得不說他們生養孩子目的明确，這樣的父母他們給孩子的愛從來不是那種純粹的、無私的、不計回報愛，而是充滿私欲的、有所求、有目的的愛。
但事實上呢，我們每個人一旦降生到這個世界上，就成為一個獨立的個體，不是說我們不需要為父母負責，而是我們不可能承包了父母剩下的人生。
而更重要的是，父母和子女要想維持一段好的關系，隻有唯一的紐帶就是“愛”，父母足夠地愛孩子，孩子感到愛之後同樣的也願意回饋相同的愛，父母子女之間的愛始終保持流動的狀态，這段關系才能足夠穩固。
任何試圖用外界的某種觀念、思想來對子女施壓、使其屈服的，這不是愛，這是道德綁架，是情感勒索。
對于沒有流動，讓你感到壓抑的親情，你當然有拒絕的權利。
我想，我今天的這個回答可能會有很多人覺得大逆不道，很多人會覺得不管父母怎麼對我，我都要無條件地對他們好，但借今天的這個留言，我也很想問問大家幾個問題：
1、你們和父母的相處如何？
2、父母對你的選擇和生活方式是否足夠尊重：
3、你的父母是否有給你帶來過傷害？
4、你是否願意和父母一起生活？
5、如果你現在正在和父母一起生活，你覺得快樂嗎？
我相信，在我們生活中，真正和父母相處愉快，沒有沖突，并且從小得到足夠支援的人并不多。
可是我們即便沒有被善待，我們還是要說服自己是被愛的。
而有一種父母從小開始就給孩子灌輸你長大後要報恩的思想，他們希望孩子代替自己完成未完成的夢想，他們不斷地告訴孩子自己的犧牲和付出，要求孩子把服從、聽話當作成長的使命。
我在咨詢中經常會遇到有部分咨詢者反映出這樣的一種情況，成年後問題越嚴重的，他在和父母關系那欄的分數會填越高。（如果你現在親密關系有遇到問題，你也不妨給自己和父母的親子關系打個分，1~10分，你打幾分？）
但在一次又一次的咨詢之後，我會慢慢發現，其實他和父母的關系非常糟糕，而那個高分隻是他以為父母對他的傷害、對他的諷刺、對他的打罵也是愛的一種。
他不敢面對自己被忽略的事實，是以他内心有個聲音一直和自己說：“我是被愛的。”
這裡說一個案例：
我有一個咨詢者和老公關系惡劣，她在婚姻裡總是患得患失，對老公無法信任。她卻和我說從小爸爸媽媽都非常愛她，給了她很多關注，在咨詢一個月後，我慢慢了解到，原來她内心對父母有強烈的不滿。
她爸爸以前是貨車司機，常常要在外面跑車不能回家。她媽媽喜歡打牌，打到興起的時候飯都不煮，她常常餓肚子。她小時候很努力讀書，成績很好，可是媽媽卻幾乎沒表揚過她，她常年都是班級前五名，但隻要她有一次考差點，就會被媽媽罵。
爸爸每次回家她都很高興，感覺和過節一樣，她和爸爸說媽媽不做飯，總是罵自己，爸爸會告訴她媽媽帶她不容易，要她多了解媽媽，還會和她說下次要努力考第一名，媽媽就會高興了。
于是她對愛的了解就變成是：
1、我爸爸總是不能回家，是因為要掙錢養家，要讓我能上學。
2、我爸爸每次回家都給我買好吃的，雖然他一個月才回一次家，但我依然覺得好幸福啊。
3、我媽媽不做飯給我吃，是因為她自己情緒不好，不是她不愛我，爸爸不在她很孤獨，是以她需要通過打牌讓自己開心。
4、我考試沒考好媽媽會罵我是因為她希望我成為更好的人，她就是愛我才會對我這麼嚴格。
而在咨詢後，她才慢慢地意識到，原來自己在現在婚姻裡的狀态和她小時候一模一樣。
她小時候爸爸和她約定回家的時間常常都會拖延，她總是等待爸爸，是以她長大後也會害怕老公會失約，是以她不敢信任老公。
她小時候成績一掉下來，媽媽就會批評她，她長大後老公一有什麼情緒，一說什麼，她就會覺得老公也要開始批評她，她就開始防禦，甚至攻擊。
你看，我們每個人的行為模式都和過去的感受相關，是以我們一定要重視和父母的關系，我們能去面對的時候，才能解開心裡的結，如果我們選擇逃避，把過去的傷痛藏在心理，那麼這個傷痛就會成為攻擊自己、伴侶或者他人的武器。
就像上個月吳謝宇弑母案審判，我看了他的那個庭審視訊，他強調媽媽很愛爸爸，這就是他對親情的一種幻想，他幻想父母有好的感情。
但事實上，他父母若真有健康親密的感情，能給他無條件的愛，就不可能塑造他這種極端的性格。
是以我們大家要意識到，我們如果強求自己要聽從父母安排，非要為自己塑造孝順的人設，這并不是真正的愛，而是你在壓抑自己。
我前面說到，好的關系是愛能流動起來，壓抑就意味着你的愛是靜止的，甚至你和父母的這段關系裡沒有愛。
那麼如果父母一定要求和自己住，可以怎麼辦呢？
1、經濟條件允許的情況下，可以采取折中的方式，給父母在家附近買或者租一套房子，這樣即能表示自己對父母的關心，也不會對自己的生活造成過大的影響。
2、和父母約法三章，你可以來和我一起住，但是你必須尊重我們的生活習慣，這是我的家，就不能按照你的标準來生活。
父母做得到可以留着，做不到就送他們回去。
不要覺得這樣做會傷害父母，因為如果他們和你住在一起不開心，你不送回去那麼傷害的就是你和你的伴侶。
隻要是不好的感情就必然會有人受到傷害，我們要理性判斷自己的感受，不要因為一個“孝”字，要求自己忍氣吞聲。
更不能因為自己所謂的“孝順”，影響夫妻關系的和睦。
一個小家都經營不好的人，他也沒有能力經營好“大家”。
3、和父母約定會定期回去看望，讓他們知道你不接受同住不是因為你不願意對他們好，隻是因為你想要自己的生活。
雖然說起來這三點不難，但恐怕執行起來還是會有一定的難度，父母還是有可能會因為被拒絕而指責你。
這時候你反而要更理性，你可以看清，你的父母并沒有那麼愛你，他們要你為他着想，卻一點也不願意考慮你的感受，那麼你的妥協又有什麼意義呢？