豆瓣上有個很火的文章。發帖人有個10歲的侄子，孩子很優秀，不僅考試成績全班第一，奧數、圍棋、輪滑都出類拔萃，還能說一口流利的英文。
孩子這麼優秀，父母自然很驕傲。但孩子并不這麼認為，他說：“我爸媽不配有我這麼好的兒子。”
因為他覺得父母沒什麼錢，隻開得起十幾萬的日産車，而他同學爸媽開的都是寶馬，同學用的手機都是最新款的iPhone，而他爸媽隻給他買幾百元的兒童手表。
不知道從什麼時候開始，教育成了一種消費比賽。雖然攀比是人類的天性，但孩子小小年紀就有超強的攀比心理，很大程度上源于父母錯誤的觀念引導。
樊登老師曾說：“父母對孩子的愛不能有任何附加條件。”
因為加了條件的愛，會引導孩子朝愛的反方向發展。
你要求孩子考高分，允諾他考到前幾名就買手機，他可能會反過來要求你多賺錢，換輛高檔車送他去學校。
許多父母沒有把孩子看成一個獨立的生命體。他們打着“愛孩子”或者“為孩子好”的旗号，對孩子提出各種要求。如果孩子做不到，愛就會變成粗暴的交換與威脅。
殊不知，你的孩子，并不真的是“屬于你的孩子”。
如何呵護孩子的完整人格，又引導孩子和父母達成教育共識，實作親子的共同成長？這是每一個為人父母者都該認真思考的問題。
不砸錢，也能富養孩子
說到富養，大多數父母都不陌生。無論家境如何，父母總會在經濟上盡量滿足孩子。
但富養孩子，并非肯花錢這麼簡單。
前央視主持人王小骞在新書《媽媽知道怎麼辦》裡提到富養有4個層面。分别是肯為孩子花錢；肯為孩子花時間；肯為孩子學習；肯為自己的人生負責。
新加坡電影《小孩不笨》裡有個職場媽媽，為了孩子可以接受好的教育，花大價錢把孩子送進名校，給孩子的吃穿用度都是最好的，平時下了班也不娛樂，就在家裡陪孩子寫作業，可以說是“肯為孩子花錢+花時間”的典範了。
電影《小孩不笨》截圖
但是這位媽媽有個很嚴重的問題，就是把自身的幸福全部放在了别人身上。每當她對老公不滿意，對孩子不滿意時，她就會要求老公和孩子改變，如果老公和孩子不按她的要求改變，她就會很痛苦。
富養孩子的前提是富養自己。
把錢、時間、學習成本都多花一些在自己身上，對自己的幸福負責，這樣的獨立自主的人生态度是可以感染孩子的。
你跟孩子說什麼話，
決定着他會變成什麼人
新東方創始人俞敏洪曾說：“教育者可以是文盲，他們不會讀或寫，但是他們教你去超越自己，超越你在這個世界上的使命，超越你的極限，超越你的天賦。”
這是因為，你跟孩子說什麼話，決定着他會變成什麼人。
如果父母經常對孩子說鼓勵的、明亮的話，孩子就會變得自信，孩子的生命力會蓬勃生長，敢于發展自我。
如果父母經常對孩子說貶低的、羞辱的話，就會牽引着孩子的生命力走向枯萎，孩子會變得畏手畏腳，不敢探索世界。
俞敏洪的父親是木匠，母親是農民。但他們卻養育出了北大學子、商業領袖。這和俞敏洪母親的鼓勵式教育分不開。
俞敏洪曾多次在采訪中說，母親雖然教育程度不高，但她從小就鼓勵自己多閱讀，雖然自己兩次落榜北大，但母親從未勸她放棄，而是鼓勵他勇敢追逐夢想，支援他再次考北大的決定。
雖然我們要常對孩子說鼓勵的話，但孩子總會出現一些需要被管教的行為，這個時候該怎樣說才既不會傷害孩子的自尊，又能起到管教的作用？
你需要向孩子表達出一個态度：“我不喜歡你這個行為，但是我永遠愛你這個人。”
讓孩子聽話，
你需要家庭成員間的一緻性表達
一個孩子的教育者，往往不隻有你一個人，還有你的伴侶，你的雙方父母，甚至是七大姑八大姨。
如果家庭成員間對孩子的教育理念不同，就會讓孩子處于“心理混亂”中，讓孩子變成跟誰在一起，就以誰的個人價值取向作為行動指南，變成一個“兩面派”。
熱播劇《安家》裡有個情節，海清飾演的醫生媽媽下班後回到家，看到孩子邊用ipad看卡通片邊吃飯，她告訴孩子：“不是答應媽媽了嗎？吃飯的時候不看卡通片。”
但是婆婆卻說：“讓他玩會兒怎麼了，他玩的時候我喂飯還友善點。”
她把孩子拉到一旁教育，并告訴婆婆：“媽，我們不是說好了嗎？不讓孩子吃飯時看卡通片，我們教育理念要相同啊。”
婆婆白了她一眼，說：“你每天上班，管我怎麼教育孩子幹嘛。”
電視劇《安家》截圖
老公回家看到這一幕，怪她不尊重老人。海清飾演的這位媽媽有苦說不出。為了更好地教育孩子，她決定買新房，和公婆分開住。
家庭成員對孩子的教育意見有分歧，這在生活中很常見。
在缺乏統一教育标準的環境裡，孩子内心就無法建立起一套行為規則。長此以往，孩子就會看人下菜碟，見風使舵，沒有自己的價值觀。而這樣的孩子成年後，不僅會被多數人嗤之以鼻，還很難獲得幸福感，會活得非常累。
對此，王小骞在新書《媽媽知道怎麼辦》裡提供了2個解決方案：
第一，先統一，再行動。
第二，所有家庭成員單獨和孩子在一起時，也要執行已經商量好的那套規則。
如果還是解決不了，可能隻有像海清飾演的媽媽那樣，通過搬家來解決了。
為人父母是多麼奇妙又責任重大的人生體驗。
然而教育是一件複雜的事，因為孩子的成長充滿了不确定性。