作者| 臨公子
01
最近我朋友很不開心：減肥大半個月，突然失控暴食。
她說自己屬于易胖體質，偏偏這陣子經常加班，好不容易抗住了宵夜的誘惑，堅持了幾天，大學同學出差到她所在城市，幾個人相聚甚歡吃了3個多小時的火鍋，接着又去了燒烤攤。
第二天朋友懊惱不已。
“怎麼辦？我是不是太不自律了？有沒有什麼好的方法啊？”她一臉沮喪地說。
我：後面兩頓少吃就是了。
她：……
不是我事不關己隔岸觀火啊，朋友減肥的狀态，其實和我碼字狀态挺像的。
這幾年兼職碼字，很長一段時間以來我對自己是有量化要求的，比如每晚要寫多少字、完成哪些任務、每周要寫完幾篇、要累積多少字的素材、每月要做哪些事情……安排得明明白白。
這方法好處在于，對成果控制得比較穩，但壞處是：
一旦沒實作，我會陷入焦慮沮喪的境況中。
我原先以為，要把一件事堅持下去，就是要對自己狠一些，逼迫自己定時定量地将計劃打鈎。但實際上，這種看似完美的執行方式，極可能讓你頹态漸顯，多緊繃幾次你都提不起幹勁。
長期做一件事，重要的不是如機器般地運轉，而是想辦法降低這件事的難度，以及不時制作愉悅。
定了目标也不是一成不變，它隻是個參考值，要根據真實情況做出調整。
比如你按照計劃減肥，與朋友聚餐美美地吃一頓又何妨？總不能朋友吃火鍋你在旁邊吃生菜沙拉吧？你知道自己有能力控制日常飲食，下頓飯少吃或不吃，将熱量消耗掉，身體和心理都不再有負擔。
比如計程車司機，天氣好時多跑幾單，天氣差時就少跑幾單，沒必要下暴雨還非得要跑到預想的單數吧？
好狀态or壞狀态，都是常态。
過分完美主義地糾結某一次不如預期，被負面情緒帶入惡性循環，容易讓人苦不堪言最終躺平放棄。
02
我一個前同僚在華為做解決方案工程師，入司初期經常在群裡唉聲歎氣，說壓力比想象中大，以前他每周都有打籃球的習慣，如今别說打球了，在家也經常都是工作。
原本戒煙了又重新吸煙，發際線以肉眼可見的速度節節敗退。
後來越來越少聽他抱怨了。
我們原以為他太忙，沒空在群裡唠嗑。他後來說的話很實在：
“公司收入不錯，福利不錯，同僚們都很厲害，我成長速度也很快，總體來看蠻好的。辛苦點好像也沒什麼，總不能什麼好處都想要吧？”
這幾年關于華為的負面消息幾乎從未間斷。
裁員、狼性、内部淘汰、對員工苛刻、對35歲以上的員工更苛刻……然而面對種種不利因素，華為逆流而上，發展勢頭始終穩中有進。
任何一家企業若想取得一定成績，前進過程中必然伴随着缺陷和不合理之處，但首先要正視它們，才能緊緊抓住更關鍵的那幾件事。
Facebook創始人紮克伯格說，每個系統都不完美，都會有缺陷。
“與其批評所有這些缺陷，倒不如努力打造一個架構（解決問題）來的更加實際。
指出缺陷并沒有錯，但不能是以否定系統，不僅僅是Facebook，對任何其他公司和系統都如此。你的特定行為和選擇讓你走到今天，但周遭世界不斷發展變化，你需要去适應。“
沒有完美的企業，也沒有完美的工作。
退一步說，抱怨公司這裡不好那裡不行，有用嗎？
要麼接受，要麼離開，一邊不願意離開一邊又使勁兒吐槽，就屬于和自己較勁了嘛。
03
企業如此，個人同樣如此。
處處追求完美的人，反而可能啥事都做不好。
任正非曾在接受央視采訪時說：我在家經常被太太女兒罵，這個笨得要死那個笨得要死。我這一生就是短的，我隻做長我這塊闆，我再拼别人一塊長闆，拼起來就是一個高桶了。
緊接着他又說：完美的人就是沒用的人。一看這個人總是追求完美，就知道他沒有希望。
這話颠覆了許多人的三觀。
我們當然都希望自己變得優秀，有錯就改，可人的精力是有限的，你的時間花在哪裡，就會在哪裡生根發芽。抱着完美主義去做每件事，最後隻會有一個結果——
沒有一樣拿得出手的東西。
我關注一位紙媒出身的專欄作家多年，他多年來隻寫公衆号和微網誌。有人曾勸他，你看現在自媒體都在玩社群，都在做社交電商，都開始拍視訊，你怎麼還隻懂得寫文章啊？
他說，我實在不擅長做那些，就是文字還算有人看，就好好磨到這門是手藝吧。
這段對話發生在大概3年前，如今他依然是國内首屈一指的生活領域作者。
這恐怕才是真相：追求面面俱到，不如專心打磨好最引以為傲的那塊長闆。
技術做得出色，不見得銷售也做得風生水起；
經營網店很厲害，不見得能做好整條供應鍊；
内容做得好，不見得能經營好一家傳媒公司。
何況沒必要過度放大風口的功效，你壓根不知道它是陷阱還是餡餅。最大限度地立足自己的長處，才是正經事。
04
事實上，你對自己要求過于完美，潛意識裡，也會用同樣完美的标準去衡量他人。
我認識的一對夫妻，女方有時會埋怨老公幾年了還沒加工資，同部門的誰誰入司比老公晚都已經晉升兩次了。
男方也覺得老婆不像戀愛時那麼善解人意，不修邊幅看起來有些邋遢，工資一般花錢又多。
兩人經常因為雞毛蒜皮的小事吵架，數落對方的缺點。
其實并不是說彼此變了，而是相處時間久了，自然展示出最真實的樣貌。既然是真實的，必然有好的一面，也有不好的一面。
《奇葩說》辯手傅首爾在情感和婚姻中的态度，我一直很欣賞。
有兩次辯論我印象深刻。
第1次，是讨論“伴侶一心當鹹魚，我該接受TA，還是鞭策TA。”
傅首爾表示能接受伴侶就是“鹹魚”，因為自己的老公老劉就是資深“鹹魚”，沒啥奮鬥目标。老劉是普通工作者，随着夫妻物質條件變好，傅首爾曾努力鞭策過老劉，但收效甚微。
她後來意識到，這段“女強男弱”的婚姻之是以這麼幸福，是老劉默默包容她過激的人生态度，也沒有任何怨言。
第2次，是關于“伴侶在婚姻中開小差，要不要容忍”的辯題。
傅首爾的觀點是，婚姻是一種選擇，最可貴的不是我們曾經在衆多選擇中選擇了彼此 ，而是無論過多久，我們在衆多選擇中仍然會選擇彼此。
“結婚是因為互相需要，沒離是因為不停的互相需要，他有多需要你就會有多自律，是以不要管，要容。
要把自己變成一個一直被需要的人，提高背叛的門檻，抓大放小，才能幸福到老。”
坦白講，這話與許多人傳統理念不太符合。可無數人紛紛表示，聽完後放下了曾經的執念。
沒有一段關系是毫無瑕疵的，或多或少都有摩擦，隻是彼此在碰撞和交流中知道了對方的底線和想法，開始嘗試退讓和了解，接納不完美。
沒有完美的伴侶，隻有合拍的伴侶。
也隻有這樣的關系，方能長久。
05
必須承認，适當的完美主義是值得贊許的，對自己高要求，更容易得到他人的認可。
但别把領口系得太緊。
過于追求完美，即便拿到一枝玫瑰，你也隻會覺得刺太紮手，而不會滿心歡喜地感受到花香四溢。
聰明的人知道：世界上沒有完美的人、沒有完美的工作、沒有完美的伴侶。我們穿梭于形形色色的缺點與限制中，笑着與它們和解。
不跟自己較勁，在不完美中前行，這大概就是另外一種務實的“完美主義”吧。
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作者：臨公子。職場上，混過一線網際網路公司，現任500強企業進階産品經理；職場外，是職場/金融平台簽約作者、是傳媒公司合夥人、是海内外房産投資者。歡迎關注頭條号@臨公子