胡彥斌最被大衆好奇的問題是：他現在會如何看待感情？
今年夏天，胡彥斌出現在婚姻紀實觀察真人秀《再見夫妻》中，觀看三對面臨情感危機的夫妻（或前夫妻）展開18天的旅程，經由他人的故事，表達自己的看法。
他顯示出對人、對關系的了解。作為觀看者，他少有那種條件反射式（看到默契覺得甜，看到沖突覺得可怕）的表達，更多是經過思考，條分縷析，經常從旁人不易覺察的角度提出觀點，習慣在細節中體察一個人背後的情感需求。從那些觀點中，可以看出他是一個在真實關系裡打過滾、費過思量的人。
他承認自己的理性和實際。三對嘉賓中，他對郭柯宇和章賀有諸多不解，對佟晨潔和KK的未來頗有信心，對王秋雨則投入了充分的共情。
胡彥斌在節目中的觀察引發了許多共鳴，也引來了不少争議。一個人應該如何面對愛和親密關系的複雜，如何努力去體察和共情，如何面對疑惑和不解，如何看待不可避免的傷害和自己的底線，如何建立盡可能健康的愛情觀——懷着這些好奇，我們采訪了胡彥斌。
錄制結束兩個月後，在上海靜安區一間小茶館裡，胡彥斌談起王秋雨仍舊感觸良多。王秋雨那種始終堅硬的、放下成年人體面的真實還深深戳着他的心，甚至在一瞬間眼眶微紅。
他說，他現在向往婚姻，想找一個有理想、不物質的女人，過一段有物質、不理想的人生。
他相信自己心智堅強，多年來被工作、親情、友情、愛情的共同作用力撐大了心髒，也坦承自己在各種次元的親密關系裡都不盡如人意。他向往愛情，如果非要說有過什麼自我懷疑，就是不懂得怎麼戀愛了，因為不知道要怎麼開始，就像太久不做飯，忘記怎麼做了。盡管如此，他談及愛情依舊保持向往。最近，他也隐隐感覺，除了戀愛的勇氣，自己最近新長出了結婚的勇氣，願意承擔，甚至如果輸了、哪一天要面對離婚，也願意買單。
以下，是胡彥斌對愛與親密關系的了解和講述。
文 | 劉洋
編輯 | 槐楊
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我現在很向往婚姻。我有一個做音樂的夥伴叫谷粟，合作十幾年了，他的家庭很幸福。最近我問他：從你的角度看，我人生中現在應該做的一件最重要的事是什麼？他說，談戀愛、結婚、生孩子，其他啥事都别幹。我問：為什麼？不是我現在馬上要錄的綜藝、做的專輯、演唱會什麼的？他說，不是。你單身，你去做下半生的選擇，往往都是從單身角度去思考的，可能在未來還要倒車，因為你成家以後，之前很多選擇是不适合的。但是，如果你今天成家了，你的選擇都是基于家庭的選擇，正确率會很高。我覺得他講得很有道理。我其實還蠻理性的，他也是講出了我内心的向往，現在這個年紀如果有一段婚姻裡的情感，會讓人生更加豐滿。
最近，我一直被身邊人問：你到底喜歡什麼樣的人。我真的想了很久，總結出來一句話：我想找一個有理想、不物質的女人，過一段有物質、不理想的人生。
我覺得以自己的能力，應該也不會沒有物質基礎，是以，如果兩個人是特别純粹的、有理想而不物質的人，在一起以後就不用思考這個問題，也不需要為婚姻去調整或者改變原來的理想，我們就按照約定往前走。
《再見夫妻》給了我很多對于愛情和未來的思考，我現在就會代入，比如這個女人跟我在一起了，我今天喜歡她什麼，如果放到未來的生活中，我會繼續喜歡嗎？如果不是，那是我的問題：你到底喜歡她什麼？
總之，物質的情感連結太單一了，經不起長時間的推敲，跟我價值觀不太符合。有理想這件事情是美好的，是以我想要這樣的情感關系。
觀察室很像婚前學習班，看了很多失敗的經驗，是告訴你一個道理：這些坑啊，你一個都逃不掉。但是你在遇到問題的時候，怎麼去面對它，這是我們要學的。我會有新的認知。第一，婚姻真的不能沖動啊，我也不建議閃婚，那些沖動的行為都會是你未來的坑。第二，婚姻有的時候也需要鼓勵和表揚，婚姻是共同體，個體要在共同體中保持各自的獨立是極難的，是需要我們去攻克的，婚姻是付出，而不是獲得，你要準備好付出再去想這件事情，說我結婚可以得到什麼——完了。
婚姻隻是一個起點。要學的東西還特别特别多。如果看綜藝就能學會，那婚姻也太容易懂了。真正的課程是需要自己腳踩進去的，一定要清楚，問題一定有解法，最重要的是你願不願意。
任何的事情都能被解決，不管是情感、事業、工作，而解決的唯一方式是取舍。你想得到什麼，就先想你要舍掉什麼，如果你想不明白，你都要，那你不是一個成年人。可以把它講成成年人的妥協，妥協的背後是你清楚什麼東西對你最重要。
比如我2004年去北京，20歲出頭，2015年回上海，30多歲，已經在北京生活了11年，但我媽媽住不慣那裡。她對我說，你算一算，你現在30多歲，就算你一年回來兩三次，以後我們見面都不到100次。一量化我就有危機意識了。在那一刻，如果事業和家人兩者取一的話，我想跟家人陪伴多一點，是以我就回上海了。那個過程裡要不斷地問自己，很痛苦的，我整個生活圈都在北京。如果你舍得不痛，那你根本沒有舍到。往往都是舍下去的那一刀真的很痛，你才可以獲得别的。
受訪者供圖
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雖然向往婚姻，但到了該結婚的階段和一定要找到真愛再結婚，這兩個事情在我腦子裡天天打架，我覺得我在危險期。
危險，就是很害怕這個社會的壓力，家庭給的壓力，自己給自己的壓力，甚至周邊的氛圍的壓力，朋友們都結婚了，小孩都抱在這裡了，時不時地給我發個照片說過來看寶貝啊，我一看，哇塞——我真的老了，我小時候看小孩，哎喲好讨厭，現在看到，怎麼那麼喜歡。家長常常講，你哪一天不讨厭小孩子證明你長大了。突然有一天就了解了。就是這些氛圍給你的壓力，你會發現你還真的蠻期待一個家庭、想要一段婚姻的。當一個人很想要的時候，他的視角就會蒙蔽掉，遇到了一個人，很快就結婚了，就容易犯錯。如果犯錯了，你就要買單了。
我就有點害怕自己會因為太想要而沖昏了頭腦，遇到了一段隻是看到30%的婚姻，就沖進去了。蠻害怕的。
郭柯宇和章賀有可能就是沖進婚姻裡的。我對他們個人沒有太多疑惑，隻是對他們的關系感到不解，或者說不能認同。我是一個不會把自己的時間浪費的人，要讓我跟一個人在一起十年還不把一個事聊透，倆人睡覺中間隔個枕頭，我覺得那是幹嘛。我不能接受這樣的親密關系。說實在話，這個人睡到我旁邊我都瘆得慌，我不了解你。如果一個人在你旁邊躺了十年沒有卸過妝，是不是挺恐怖？你沒有看明白嘛。
十年，以我的個性，可能很早就把這個問題解決了。因為我相信沒有一個人對于婚姻是不認真的。不是開玩笑的，你要拿着自己的戶口本去登記，這個動作很神聖的，而且在婚禮上被問過的每一句話，都是靈魂拷問——生老病死，不離不棄。已經給了對方承諾，但是後面是一種空的、假的感覺——好像愛過，好像結過婚，好像生活了十年，都是好像。哇，我到今天為止都沒有了解。他們一定有很多理由，可能還不願意拿到鏡頭面前講。
他們講過一個停車場的故事，郭柯宇說你能不能不要那麼大聲地跟保安講話，章賀說保安錯了，他必須要這樣（才能快速地解決問題）。兩個人的語言體系是不一樣的。她說有一個飯店我們一定要一起去一次，菜很難吃，但老闆娘的耳環很好看，但章賀就想問，你到底吃了什麼。一個就是聊實實在在的，另外一個就想要去描繪氛圍。兩個人可能在底層是互相認同的，但是表層好像就合不在一起。
總之，十年是怎麼過的，我不了解。郭柯宇說她愛的儲蓄沒有了，我也不能了解。
得靠細節和點滴來保護愛的儲蓄，愛情最害怕的是，領證了或者确定關系了，就放那兒了，就像小孩子買一個玩具，三分鐘熱度，玩一玩之後放那裡了，再也不會去看了。我覺得愛情不是這樣的。愛情是需要不斷去關心、呵護、交流的。
如何保護愛的能力不被消耗光？我覺得要健身，荷爾蒙要起來。身體不好的人，沒有愛的能力。當你今天躺在病床上奄奄一息，還會想愛嗎？不會。有能力去愛的人，還是會保留動物的本性。荷爾蒙是一種沖動，擁有了這個能量，你再選擇怎麼去愛。
胡彥斌在節目中的手寫信 圖源胡彥斌微網誌
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《再見夫妻》最後錄了個番外，我見到了三對嘉賓。我告訴朱雅瓊，不知道你會不會後悔，如果我是個女人，再過5年我會後悔。真心的。老王是一個極其真實的人，他的品質好是極其真實，不好是極其真實。
網上罵我罵得最多的就是我挺老王，說胡彥斌總是男人的視角——真不是。我評判一個人特别簡單，首先就是他是否足夠真誠。如果他的觀點有缺陷，但足夠真誠，那我覺得有救，還能聊；如果他不夠真誠、不夠真實，那聊都不要聊了，沒有意思。
老王是個腳踏實地的男人，有傳統的家庭思維觀念，男主外、女主内。朱雅瓊要一個童話般浪漫的愛情，她覺得實在的東西我不在乎，我要的是你願意為我付出一切，哪怕我們今天吃一碗面，我們倆在一起，這種感覺都是浪漫的。老王是，我要給你最好的，你的人生不能隻是這樣，你要很安全，你要好好當個媽媽，我們的孩子要茁壯成長。他們兩個完全錯位了。
老王和朱雅瓊有年紀代溝，蒙蔽了很多真實的現狀，真的愛上了以後，發現對方身上最大的閃光點、你當初愛的東西，今天變成了你的負擔，變成了最讨厭的。
什麼樣的交流是無效的？我認為是虛假的交流，不坦誠的交流。最後一期他們36問，最讓我哭透的就是老王和朱雅瓊，他們兩個人聊得太透徹了。我相信隻要男人聰明一點，他都不會像老王聊得這麼透徹，他為什麼不講一些體面話？老王作為一個編劇，40歲的男人，他哄一個小女孩，說白了，不是分分鐘嘛。我覺得他對朱雅瓊極其珍惜，而真實，也是對自己的狠。
朱雅瓊其實跟老王在一起活得是辛苦的，那個辛苦是老王永遠是一個老師，我在你這裡永遠得到的是修改意見，但是從來沒有得到過認可。認可需要互相建立，而這個認可是信任、愛的基礎，沒有給那個土壤，它是長不出來的。她想要得到的東西，在老王身上是得不到的。
是以這一刻，我鼓勵朱雅瓊，你如果想好了，我也鼓勵你去尋找你内心最想要的。可惜的是，再過五年、十年，你可能會發現外面能給你浪漫的人真的還不少，而給你踏實的人不多。踏實比浪漫更難得。浪漫是生活上的加分，而真實的踏實的生活是基本保證。老王是一個好男人，浪漫可以通過兩個人的努力去創造。
我相信要找一個完全比對的人蠻難的。兩個人在一起一定是某一方妥協了，而你千萬不要覺得那是你的能力，那是他的能力。
朱雅瓊其實本質是在挑戰老王永遠不擅長的事情，比如老王覺得這樣抱一下做作，但她一定要挑戰，那好不了。比如，一個女孩天天說，你陪我去逛個街好不好，不能戴帽子，我們倆就手牽手在廣場上走，秀恩愛。我受不了，何必呢？永遠要挑戰你不擅長的那一面，讓你付出、讓你内心受傷，證明你對她的愛，這種我受不了。
老王在愛上的确是疏忽的，在兩個人的情感裡，他永遠都說兒子第一，但是他回想起自己所有美好和幸福的時間，全是和朱雅瓊在一起。這個男人活得很悲情。他并不是說朱雅瓊我不愛你、我不給你，而是他根本不愛自己。這是老王讓我心疼的地方。他要先學會怎麼愛自己，才能學會怎麼愛别人。今天周末了，哪怕我單身，我去享受一會兒下午的陽光，十月的上海空氣最好——這種東西他都沒有，他就是寫劇本。
如果我是朱雅瓊，我可能會掏心掏肺跟老王講，我不希望我的男人是一個隻愛工作、不愛自己的人，人生一輩子，我們倆一起生活，我應該要讓你愛上自己、愛上生活、愛上我。他的字典裡沒有這一頁。我如果是他另外一半，我一定會幫他補這一頁，補完以後他真的是個好男人。補不上就真的補不上了。
我一直在為老王說話，真的不是故意，老王很多的點我都懂。不為外界一切因素所影響、堅持自己立場的人，我打骨子裡喜歡。老王一開始在裡面格格不入，最後所有人了解了他，他沒有變過。一群人在一起聊天，你會發現大部分人都會看别人臉色，聽别人講話，改變自己的政策、态度。一個成年人，想要讨好太容易了，給體面太容易了，你好、我好、大家好，再見。但如果你不認真，輸的是你。很少有人有機會這麼打開的，我喜歡老王和朱雅瓊這一對就是在這裡，他們兩個人聊得太透徹了。想到就有點難受。
圖源《再見夫妻》節目截圖
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上個時代的父母愛情，有一種叫做結伴過日子，因為兩個人一起生活的成本比較低。我爸媽認識沒多長時間，我爸說，咱們倆結婚吧，機關馬上分套房給我。就一句話，我媽就像中了魔一樣，好！就結了。但是他們兩個非常幸福。
我們這個年代不是的。現在的年輕人是我可以活得很好，你也可以活得很好，婚姻、愛情增加了我們的生活成本，而不是減少。那怎麼辦？還不如自己過，願意在一起變得更難了。
當一個通告擺在你面前和一段感情要轟轟烈烈發展的時候，你怎麼去選擇？大部分人說可以平衡，但藝人不能平衡。談戀愛要時間，我給不了時間。其實也做了取舍。難道我不想戀愛嗎？不是的。我認為到了一定年紀以後的愛情是需要努力的，你需要出擊，要把握機會，要給自己營造機會，如果等天吃飯，不靠情分靠緣分，不行。
小時候的愛情是沖動，看直覺。現在的愛情，目标是非常清晰的，就是我想有個家。這就是我當下的愛情觀。愛情不能持續的燃燒，就像人一樣一直發燒腦子會燒壞的。人在成長後，心态有所變化，情感是需要慢慢熬煮的。一個人對你的重要性，取決于他/她在你人生中出現時間的長短。短暫的愛我不需要，短的東西不值得花時間，隻有持續的、長久的、永恒的東西值得花時間。在愛情和工作上都是這樣。
在愛情裡，我不是個太好的男人，也不是太壞的男人；我最大的敵人就是工作。過去以為自己可以平衡得很好，其實并沒有做出取舍，時間就 24 個小時，到底是給愛情還是給工作？事實還是給了工作。但我相信一個工作狂如果願意割舍工作，為對方付出，那是真的愛上了。
今天的我和過去的我一定不一樣。本質是你的底線，認知是你的上線，認知改變的是選擇，認知變了，選擇也會不一樣。回望過去，到底做得怎麼樣，我覺得還挺好的。有遺憾嗎？有的。
人的心是被撐大的，工作、家庭、愛情、友情，綜合起來，讓你的心髒變大。做藝人，創業，從一個非常幸福的家庭到後來的單親家庭……都在不斷地曆練我。我走到今天，是因為學會認輸、放手，有些事沒有必要說破，你要想代價是什麼。你都要整得明明白白，最後就真的要累死了。在親密關系裡，也不要去試探人性的底線。這是我對自己講的。太多血淋淋的現實。
我也完全沒有自我懷疑過，非要說懷疑——我到底還會不會談戀愛啊？這是我最近問自己的。我感覺我不太會談戀愛了，不知道怎麼開始。如果我真的遇到一個女孩是我喜歡的樣子，要怎麼去認識她呢？怎麼開始談戀愛呢？我真的有點不會了。
不過，以前我隻有愛的勇氣，現在也有結婚的勇氣了。原來覺得，不行我們可以分，也不需要承擔責任。而婚姻是共同體，你願意為她付出所有，甚至哪一天你們離婚了，你願意買單。
我跟一個朋友聊天。他說什麼婚前财産、婚後财産，應該怎樣避免婚後财産流失，律師可以幫你規劃的套路……啪啪講一大堆，講完之後要給我推薦。我說我不要。我如果有勇氣去結婚，内心就是要讓自己去承擔這些責任，如果輸了，就是要按照這個遊戲規則來。不要用你認為特别聰明的技巧去規避，既然在結婚前你已經有了這樣的思考，其實增加的是你結婚的成本。你能不能擔當和面對，才是你要不要結婚最重要的原因。這個能力是我新長出來的。