les兩個女孩的戀愛可以有多甜？

01

正午時分，我和學姐吃完飯，走出商場。

黑沉沉的天像是要塌了，雲層不斷的翻滾着。

我們十指緊扣快速地朝家的方向走。

蜜雪冰城的店門口排起了長隊，學姐三步一個回頭地盯着裡面的奶茶。

我說，要下暴雨了，得趕緊回家，這天氣跟你一樣，會變臉！

她本來微笑的臉，立馬陰沉了下來，白了我一眼說，明明像你，哼！

等我們趕到電動車旁的棚子下，豆大的雨點已經落了下來，地面被砸出了一朵朵的小花，空氣中的泥土味越來越濃。

我深吸一口氣想要把熟悉的泥土味吸進肺裡，卻猝不及防地吸了一口冷氣。

我說好冷啊。

學姐摸了摸我的胳膊，主動把身體湊了上來，她的身體好暖，我感覺心髒旁像是搭起了小火把，舍不得離開她的溫度，便把頭靠在她肩上，閉起眼，聞着她身上的香味。

車聲，雨聲，鳴笛聲，都不如學姐急促的呼吸聲。

兩個人貼在一起站了許久，學姐說我們回家吧。

鑽進雨中，我把雨傘盡量偏向學姐，她騎着電動車，我坐在後座，我的胸前緊靠她的後背，一隻手抱着她，一隻手給她撐傘，雨水在輕風的撥弄下，全部灌進了她的身體。

回到家，我的後背濕透了，她的胸前濕透了，看着彼此狼狽的模樣，我們笑作一團。

她快速地洗熱水澡，吹頭發，換了一身幹燥的衣服，我換了衣服但懶得吹頭發，她聽見我打噴嚏，連忙從房間裡拿了一件衣服披我身上，強制性的要給我吹頭發。

我的心始終是暖的，哪怕在冷風的侵襲下，心中的火苗依舊燃燒的很旺。

隻因有她在身旁，不管是風雨，還是世人的眼光，都不足以讓我放開她。

02

七夕的時候，學姐送了我11瓶不同口味的辣椒，用包裝盒裝起來，每一盒上面都放着一張明信片，每張明信片上面都寫了長長的一段回憶錄，都是以“老婆”開頭，以“我愛你”結尾。

她還說，我這輩子的辣椒，她都包了！

和她蹲在地下，一起閱讀着她的回憶錄，每一個畫面我都想哭，分不清是太感動還是回憶太苦澀，我隻好說文字太潦草了，借故走掉，學姐卻嫌棄我沒看完。

其實，她所寫的每段話，每個字，我早已熟讀于心。

我愛哭，但這種場景我怕哭。

我怕陷入回憶，因為回憶中的我差點把她丢了，回憶中的愛情過于青澀。

那時的我不是非她不可，但是現在非她不可！

她還送了我一束小小的玫瑰花，我先是謝謝她的浪漫，然後不懂風情的說，以後别送沒有生命力的東西了，我喜歡有生命力的東西，喜歡看着它們越長越茂盛的模樣，不喜歡欣賞那些容易枯萎又沒有生命力的裝飾品。

學姐悶悶不樂地瞪了我一眼，我又厚着臉皮笑嘻嘻地貼上去。

她大概是讨厭我在說實話的時候，沒有把她的聰明浪漫美麗誇到位，怪我嘴笨，沒把她誇開心。

她生氣的時候真的很可愛，一個人默默的蹲在地上，扣着自己的腳指頭，我走過去蹲她面前，抱着她，在額頭上親一口，她都會掙脫開來，白我一眼後，迅速的換個方向繼續蹲着。

這時我隻需說一聲，來我懷裡，我給你發個五塊二的紅包，她會扭扭捏捏得靠近我，随後伸出手拍打着我的胸膛，哭訴着自己的委屈，一副可憐兮兮惹人疼的模樣。

把她拉進懷裡，我就開始沒皮沒臉地認錯道歉。

七夕的那個晚上，學姐沒有直播。

我們吃完飯來到之前吵架的廣場，旁邊有個噴泉，很多人坐在台階上乘涼，小孩在噴泉旁打鬧，不遠處的空地，阿姨們在跳廣場舞。

為了不讓學姐讨厭這個地方，我開啟了道歉模式，說着說着眼淚像斷線的珠子一樣往下掉，學姐心疼地靠過來，拉着我的手說沒關系啊，她一點都不計較。

可她越是不計較，我就越覺得自己像個潑婦。

哭累了之後，我又開始向她表達我的愛。

被淚水滋潤過的愛像是長了翅膀的天使，穿梭在人群間，飛向了遠方，它像是在完成某種使命一般，把我們的愛撒在了大地上。

看見學姐微笑的臉龐，我的心間開出了一朵燦爛的花，哪怕沒光，它也開，因為愛本身會發光。

03

20号的中午，她弟媳生了一個女兒，學姐在收到消息的時候，我們正在吃飯，她高興得眼淚花快溢出來了，眼睛一直擠啊擠，但始終沒把她該有的興奮表達出來，我假裝沒看見她的掩飾，自顧自的說一些很開心的話。

她怕我知道她在僞裝，我怕她知道我早已拆穿了她的僞裝。

閉口不說，隻是不想破壞她追求完美的心理，我願意裝瞎做聾，幫她守護她想守護的完美。

這些日子，她媽總是催她結婚，她也經常性地問我，我們要不要小孩啊？起什麼名字啊？她懷孕了是不是可以随時踢醒我？小孩要上哪裡的戶口啊？

問着問着，兩個人會笑着打鬧在一起，我經常罵她傻乎乎的，她盯着我問，是不是真的很傻？

通常我都會很認真的說，嗯，真的很傻。

她歎一口長長的氣，皺着眉，嘟着嘴說，那怎麼辦？

有天，她毫無征兆地哭着沖進我懷裡，嚎啕大哭，我的心猛的一震，全身的神經緊繃着，緊緊的抱住她，輕輕地撫摸她的後背，以為發生了大事，原來是她媽因為給她弟媳送飯的事情，把她給罵了一頓。

她感覺到委屈難過，哭到快要斷氣了，才松開我的手，默默的說了句熱，就拉着我的手坐到風扇底下繼續哭。

緊繃的神經松懈了下來，我又開始心疼她。

拿着紙巾給她輕輕地擦拭眼淚，生怕弄壞了她的妝容，她難過的時候我連正常說話都不敢，生怕我的語氣會吓壞她，隻好從言語都動作都變得小心翼翼。

安慰了好半天，她才平靜下來。

她說老媽要再這樣催她結婚，她會不管不顧地對老媽說她喜歡女孩！

我說，既然選擇了隐瞞就别再開口講了，哪怕你憤怒，也得學會克制，媽年紀大了，老一輩人接受不了這種消息，别去刺激老媽，讓她擔心受累，你本身就是最小的女兒，她隻是想讓你老來有伴，有兒有孫，有人照顧你，她最放心不下的人是你啊。

每次講到深情時，我自己會先哭起來，每顆淚滴都飽含了濃濃的愛意。

雖然每天跟她粘在一起，可我還是覺得時光太短。

每天都是我先起床，到點後她還賴床，我就開始親吻她的臉，她的脖子，她的胸，她的胳膊，她的肚子。

每親吻一次，我會叫一聲懶蟲，她先是皺眉翻身，鼻子裡飄出一個帶着憤怒的哼字，然後極不情願地伸出一隻手說，再睡五分鐘，最後五分鐘啊，老婆，求求你了...

五分鐘後，我再叫她。

她都會一臉惬意地笑着，坐在床上要我抱她下去，抱她下床後，我會緊緊的抱着她說，睡懶覺，可真丢人啊，又是一陣啾啾啾的親吻。

她怕剛起床的嘴太臭，從來都是緊閉雙唇，任憑我像個啄木鳥一樣親過來親過去。

無時無刻地擔心她，随時随地的愛着她，雖說她是個成年人，但在我眼裡她依然是個稚嫩的小孩。

她的好，她的壞，我統統都愛，從天明到天黑，從春季到夏季，從夏季到秋季，從秋季到冬季，從冬季到春季，四季輪回，每個季節的愛意不同，但從來不會因為她的壞，而讓愛凋落。

在這個世界，我有太多太多的愛和美好，想要給她一人。

04

有天晚上我們去遇見小面吃飯，點了一份肥腸酸菜面，酸辣粉，洋芋塊，因為拍照的問題，我開始責怪她，她像是犯錯一樣也責怪自己。

突然間，我的心窩像被針紮一樣疼，瞬間清醒過來，腦海裡不斷的質問自己，為什麼要這樣？

我能責怪她，能罵她。

但是我不允許她責怪自己，她罵自己，别人更不能！

包括她媽罵她，我也會偷偷地難過很久，我不敢對她講，隻好一個人默默的用自己的方式來安慰自己。

我容易沖動，脾氣說來就來，但這不是我罵她的借口，看着她不知所措，慌亂的模樣，我心裡難過得要死。

因為我的輕易暴躁，讓我陷入了不知所措中，她像什麼事都沒發生一樣，我開始反思過往的一切，對着她說了許多自我檢讨的話。

我說，以後别再習慣我本性之下的沖動了，壞毛病不能慣，我不希望你受委屈，每次罵完你，我都特别難過，可脾氣上來的時候，我還是會像個傀儡。

你一定要及時地對我說你的情緒，不滿意的地方說出來，我意識到了肯定會改，就像這次拍照我罵了你，我自己才徹底地覺悟了，但你始終都是默默的承擔。

從這以後。

我也開始留意自己的脾性，她習慣了我的壞脾氣是一回事，我能主動限制住我的壞脾氣是另外一件事。

生活中，我絕不會因為她習慣了，這就是真實的我來當借口。

她也常說，她習慣這樣的我，該怎樣就怎樣，話雖如此，但感情經不起壞習慣的磨難。

事雖小，但，心總有一天會寒，這是大事。

更何況，學姐是我深愛的女人，是我必須小心翼翼守護的夫妻，怎麼可能無緣無故地遭受一些本可以避免的委屈。

秋日的陽光很暖，但是身邊的人一直是她，更暖。